File for Eija Helena Sutinen
SSN: 160677-048K
Email: eija_sutinen77@hotmail.com
Phone: +358407433870
Address: Fredrika Runebergin katu 1-3 H 15
Postal code: 06100
City: Porvoo
Country: FI


Appointments:

START 2013-03-14 09:00:00 - END 2013-03-14 10:30:00
MEETING NOTES:
Nyt kyseessä käynnit 37 ja 38. Asiakas käynyt psykiatrilla viime tiistaina. Ei ottanut tarjottua s-lomaa vastaan. Haluaa sinnitellä töissä. Uusi aika sovittu psykiatrille 3:n viikon päähän. Tuolloin uusi arvio s-lomasta. Nyt käyty keskustelua lähinnä asiakkaan tunteesta, että yrittää suorittaa terapiaa. Asiakas toteaa, että on aina yrittänyt käyttäytymistään soveltaa sen mukaan, minkälaisessa ympäristössä on. Ts. pitänyt yllä jonkinlaista roolia. Asiakkaan vaikea tietää mitä oikeasti haluaisi tai minkälainen oikeasti on? Tämä juontaa lapsuuden olosuhteista, kun pikkuhiljaa asiakkaalle iskostui minäkuvaan käsitys, että ei ole riittävä, ei ole hyvä, ei onnistu jne. Sovitaan nyt terapian sisällön suhteen jatkossa, että asiakas voi näistä kaikista tunteista vapaana kertoa juuri niinkuin hän asian kokee, ajattelee ja / tai tuntee. Asiakkaan ei tarvitse kantaa huolta terapeutin miellyttämisestä. 
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-03-22 09:00:00 - END 2013-03-22 10:30:00
MEETING NOTES:
Masennuksen hoitoa. Asiakas kirjoittanut mm. kirjeen kuolleelle isälleen. Miehellä myös työpaikalla ongelmia. 
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-03-26 09:00:00 - END 2013-03-26 10:30:00
MEETING NOTES:
Lapsuuden ajan elinolosuhteiden käsittelyä. Tehty myös nk. hoitosuunnitelmaa. Sovittu määrätyistä linjoista ja strategioista tulevaisuuden suhteen.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-04-12 09:00:00 - END 2013-04-12 10:30:00
MEETING NOTES:
Minäkuva, mitä hiljaisuus tarkoittaa Eijan kohdalla? Itseinho ja ärsyyntyminen sen vuoksi, että kokee voimattomuutta ettei pysty tekemään tilanteelleen mitään. Tunteiden näyttäminen ja osoittaminen.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-04-16 09:00:00 - END 2013-04-16 10:30:00
MEETING NOTES:
Minäkuva ja mitä hiljaisuus tarkoittaa Eijan kohdalla? Itseinho ja ärsyyntyminen siitä, että tuntee voimattomuutta omaa tilannettaan kohtaa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-04-18 17:00:00 - END 2013-04-18 18:30:00
MEETING NOTES:
Psykoterapia jatkuu. Tehty suunnitelmaa terapeutin loman ajaksi.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-05-02 09:00:00 - END 2013-05-02 10:30:00
MEETING NOTES:
Terapia jatkuu ak:n loman jälkeen. Käyty läpi terapeutin loman aiheuttamia tunteita. Asiakas kokee, että loma oli raskas ja oli vaikea kestää hylätyksi ja jätetyksi tulemisen tunteita.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-05-10 09:00:00 - END 2013-05-10 10:30:00
MEETING NOTES:
Peruspersoonallisuus, tempperamentti? Ärtyneisyys, äkkipikaisuus, viha, kiukkuisuus noussut. Asiakas huolissaan siitä, että mitä minulle on oikein tapahtumassa? Käsitelty aihetta. Jälleen hyvin passiivinen ja vaitonainen tapaamiskerta. Pikkutyttö puoli esillä vahvasti. Em. tunteet erityisesti liittyvät aikuiseen minään.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-05-15 18:00:00 - END 2013-05-15 19:30:00
MEETING NOTES:
Käyty läpi viime kerran jälkeen aiheutuneita reaktioita. Hirveä olo viime kerran jälkeen. Ahdistuneisuus, suicidi ajatukset, suunnitelmat ja keinot. Jälleen paljon hiljaisuutta ja vetäytymistä kontaktista. Raskas soutuinen terapiapotilas.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-05-22 09:00:00 - END 2013-05-22 10:30:00
MEETING NOTES:
Jälleen hyvin vaikea tapaaminen. Asiakas täysin lukossa. Hiljaisuutta, ahdistuneisuutta, toivottomuutta. Uskoa kuitenkin onnistumisen suhteen on asiakkaalla jäljellä. Edelleen mitä&nbsp;hiljaisuus tarkoittaa, mihin asiakas sillä pyrkii? Hyväksikäyttö todentunut (asiakas muistanut)+isän fyysinen pahoinpitely.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-05-28 10:00:00 - END 2013-05-28 11:30:00
MEETING NOTES:
Päivät vaihtelevia, olotila voi muuttua&nbsp;nopeastikin. Nyt ihan ok päivä. Asiakas aloittaa aktiivisesti, mutta regressoituu&nbsp;nopeasti-&gt;hiljaisuus. Mitä tilanteessa tapahtuu? Vihan tunteet heräävät ja asiakas asettuu puolustusasemiin. Asiaskas toteaakin, että&nbsp;"olen itse itseni&nbsp;pahin vihollinen". Olen tosi ilkeä itselleni (isälle). Tavoitteita: Vihan tunteen&nbsp;laantuminen.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-06-05 09:00:00 - END 2013-06-05 10:30:00
MEETING NOTES:
Asiakas kokee olonsa olevan&nbsp;"vuoristoratamainen". Eri persoonallisuuden puolet vaihtelevat päivänkin mittaan kovasti.Asiakas yrittää lukea&nbsp;tekstiä, jonka&nbsp;kirjoittanut viime käynnin jälkeen. Saakin&nbsp;pitkän hiljaisuuden&nbsp;jälkeen luettua muutaman lauseen. Asiakkaasta välittyy viha, suru, pettymys ja narsistisuuskin. Käyty myös läpi&nbsp;mailien lähettämisen sääntöjä. Ts. asiakas saa lähettää maileja, mutta lukee niitä sitten terapiassa. Terapeutti ei vastaa niihin e-mailin välityksellä.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-06-10 10:00:00 - END 2013-06-10 11:30:00
MEETING NOTES:
Nyt hieman puheliaampi. Asiaskas lukee&nbsp;kirjoittamaansa teksti jo&nbsp;useamman kappaleen verran. Käsitelty&nbsp;minäkuvassa vahvana&nbsp;olevaa&nbsp;puolta, jonka&nbsp;mukaan asiakas on puutteellinen&nbsp;ja viallinen. Lapsipuoli ja aikuinen&nbsp;puoli.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-06-26 15:15:00 - END 2013-06-26 16:00:00
MEETING NOTES:
Asiakkas nyt tapaamisella aktiivisempi, spontaanimpi, läsnä olevampi ja vastuuta ottavampi kuin koskaan aikaisemmin. Validoitu. Asiakkaalla ollut itselleen vahingollista acting out käytöstä, josta keskusteltu. Keskusteltu myös asiakkaalle hyödyllisestä terapian sisällöstä.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-07-01 10:37:00 - END 2013-07-01 12:07:00
MEETING NOTES:
Kesätauko edessä. Selvä&nbsp;eteenpäin meno&nbsp;nyt terapia prosessissa. Asiakas avoimempi, spontaanimpi, aloitteellisempi, ei niin ahdistunut. Luottamussuhde vahvistunut.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-08-08 08:00:00 - END 2013-08-08 09:30:00
MEETING NOTES:
1. tapaaminen loman jälkeen. Loma sujunut yllättävän hyvin. Olleet miehen vanhempien luona. Ok käynti. Asiakas vaikuttaa&nbsp;nyt voivan&nbsp;jo paremmin. Ahdistuneisuus ja&nbsp;masentuneisuus lievempää. Asiakas&nbsp;nauttii erityisesti lukemisesta. Lainannut kirjastosta paljon&nbsp;kirjoja, jotka käsittelevät hyväksikäyttöä. Käyty&nbsp;keskustelua traumatisoitumisesta, itsensä altistamisesta, triggereistä ja häpeästä. Asiakas uppoutuu kirjoihin&nbsp;niin, että&nbsp;esim. ennen työpäivää hän ei voi lukea. Tulee kokemus, että hän on itse kirjassa ja tapahtumat&nbsp;liittyvät häneen&nbsp;ja hän on itse tapahtumien keskipisteenä. Selkeää dissosiatiiivista oireilua.&nbsp;
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-08-15 16:00:00 - END 2013-08-15 17:30:00
MEETING NOTES:
Käsitelty asiakkaan lähettämää&nbsp;e-mailia. Asiakas passiivinen, eikä lähde kovinkaan syvälliseen pohdintaan tilanteestaan ja&nbsp;kirjoituksestaan. Asiakkaan tapana&nbsp;aloittaa&nbsp;pontevastikin&nbsp;jonkin tapahtuman kertominen, mutta&nbsp;tapahtuman pohtiminen jää kovin pinnalliseksi. Käyty läpi&nbsp;asiakkaan dissosiatiivista oireilua ja traumatisoitumisen ydinkysymyksiä.&nbsp;
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-08-22 16:30:00 - END 2013-08-22 17:15:00
MEETING NOTES:
Liitetty asiakkaan lähettämä maili tapaamismerkintöihin.
Hei!

Tuntui aika kamalalta käynnin jälkeen, en pystynyt ajamaan, koska oli kamala olo ja vaan tärisin kuin horkassa. Otin rauhoittavaa ja heräsin sitten klo. 20:20. Onneksi kukaan ei kai ollut huomannut, eikä ilmottanu poliisille tms, vaikka ei kai omassa autossa nukkuminen ole rikos. Mulla on taas rintakipuakin. Ja mua niin hävettää koko ajan, en meinaa pystyä katsomaan ketään enää silmiin. Tuntuu että se häpeä musertaa minut alleen. En oikeastaan pohjimmiltaan uskonut että ne siskon lapset oikeasti välittävät minusta, tai tuntuu etten ansaitse sitä, se tuntui jotenkin väärälle, koska tunnen olevani niin huono ja arvoton, ettei kenenkään pitäisi välittää tällaisesta. Kun joskus puhuttiin siitä, mistä johtuu se etten välillä pysty saamaan suustani auki, vaikka haluaisin. Se on varmaan väärin, mutta olen alkanut ajatella, että edustat miehenä minulle jollain tavalla ehkä isää ja siksi välillä on niin vaikeaa ja ehkä siksi myös pelkään niin kovasti että teen jotain väärin ja tapahtuu jotain kamalaa, niinkuin aina lapsenakin. Pelkään luottaa miehiin ja siksi minusta on tärkeää että terapiassa voin harjoitella sitä. Ja kiitos että olet niin kärsivällinen ja rauhallinen. Nyt kyllä pelottaa ihan kamalasti...tässä puhuu nyt kyllä vahvasti " se toinen". Anteeksi että olen niin hankala asiakas. Ole kiltti äläkä vihaa minua. Please älä jätä minua :' (
T: Eija
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-08-27 09:00:00 - END 2013-08-27 09:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-09-03 10:00:00 - END 2013-09-03 10:45:00
MEETING NOTES:
Rentoutusmenetelmät ja huomion kiinnittäminen itsestään ja oireistaan ulospäin aistinvaraisiin toimintoihin. Annettu asiakkaalle&nbsp;traumatakautumien irtipääsemiseksi rentoutusmenetelmä.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-09-06 08:45:00 - END 2013-09-06 09:30:00
MEETING NOTES:
Asiakas käynyt vierailulla äitinsä luona ja olivat kierrelleet&nbsp;lapsuuden ajan&nbsp;maisemissa. Asiakas tavannut myös&nbsp;setänsä, jonka luona vierailu oli piristänyt. Asiakas nyt ilmeikkäämpi, kontaktissa, energisempi ja aloitteellisempi.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-09-11 09:00:00 - END 2013-09-11 09:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-09-16 09:00:00 - END 2013-09-16 09:45:00
MEETING NOTES:
EFT:n tekniikkaa hyväksi käyttäen&nbsp;trauma työskentelyä.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-09-25 09:00:00 - END 2013-09-25 10:30:00
MEETING NOTES:
Asiakas jälleen lähes&nbsp;puhumaton. Muutaman kerran kun aihe on pinnallisempi, arkisempi, asiakkaalla on siitä jotain sanottavaa. Tunteista ja ajatuksista&nbsp;puhuminen äärimmäisen vaikeaa. Asiakkaalle tullut viime kertaisen tapaamisen jälkeen&nbsp;kiukkuinen olo, koska&nbsp;tullut tunne, että terapeutin aikataulu menee sekaisin&nbsp;asiakkaan vuoksi. Tästä tullut syyllisyyden tunnetta. Käsitelty&nbsp;asiaa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-10-03 15:30:00 - END 2013-10-03 17:00:00
MEETING NOTES:
Asiakas kertoo&nbsp;työpaikalla tapahtuneesta&nbsp;lääkevarkaudesta. Käsitelty aihetta. Käyty&nbsp;myös jälleen läpi&nbsp;traumatisoitumisen ja dissosiaation&nbsp;ydinmekanismeja. Asiakas nyt&nbsp;puheliaampi ja aktiivisempi. Selkeästi&nbsp;nk. anp puoli esillä&nbsp;aktiivisemmin.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-10-10 09:00:00 - END 2013-10-10 10:30:00
MEETING NOTES:
Erittäin vaikea istunto asiakkaan kannalta. Käsittelyssä ydinuskomukset ja -käsityket minäkuvan suhteen ja sen mukainen toiminta sekä johtopäätösten veto. Vastuun ottaminen ja&nbsp;aikuisen&nbsp;minän&nbsp;esilläpito&nbsp;terapiaistunnoissa. Viimeiset 30 min lähes&nbsp;hiljaisuutta. Aikuisen&nbsp;naisen kyky ottaa vastuuta omasta hoidostaan?
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-10-16 15:30:00 - END 2013-10-16 17:00:00
MEETING NOTES:
Asiakas käynyt Loimaalla&nbsp;kaveripariskunnan luona. Olleet käymässä myös pitkästä aikaa&nbsp;kirkossa, joka yllättävästi positiivinen kokemus. Asiakas&nbsp;kutoo nyt sukkaa koko tapaamisajan. 1. kerran&nbsp;pitkään aikaan ottaa myös takin&nbsp;pois päältään. Tämä selkeästi luottamuksen osoitus terapiaa kohtaan. Asiakas juttelevainen, prosessoiva ja ilmeikkäämpi kuin aikaisemmin. Oli saanut&nbsp;kaveriltaan ja&nbsp;seurakunnasta hyväksyntää ja ymmärrystä. Toi tunteen, että on sittenkin&nbsp;ihan hyvä ihminen. Kotona kuitenkin tunteiden&nbsp;näyttäminen&nbsp;ja käsittely edelleen&nbsp;haastavaa. Miestä&nbsp;kohtaan vaivaa edelleen&nbsp;epäluottamuksen ja&nbsp;pettymyksen tunne. Tämä liittyy taannoiseen uskottomuuteen miehen puolelta.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-10-22 15:30:00 - END 2013-10-22 16:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-10-22 16:15:00 - END 2013-10-22 17:00:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-01 09:00:00 - END 2013-11-01 09:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-01 09:45:00 - END 2013-11-01 10:30:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-07 09:00:00 - END 2013-11-07 09:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-07 09:45:00 - END 2013-11-07 10:30:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-14 15:30:00 - END 2013-11-14 16:15:00
MEETING NOTES:
Asiakas voi päivä päivältä paremmin. Selkeää eteenpäin menoa&nbsp;psyykkisen tilanteen suhteen. Asiakas on aloitekykyisempi, virkeämpi ja luottavaisempi&nbsp;tulevaisuuden suhteen. Uskoa ja&nbsp;luottamusta sen suhteen, että kaikki vielä järjestyy on tullut lisää. Asiakas nyt suurella innolla etsii&nbsp;itsestään tietoja ja asioita menneisyydestä. Mm. on tilannut papereita lapsuudenajan lääkärissä käynneistä. Mystiset kivut ovat edelleen olemassa. Asiakas syö niihin noritreniä. Tiedon jano liittyy siihen, että asiakas etsii todisteita&nbsp;menneisyydestä sen suhteen, ettei ole itse&nbsp;keksinyt kaikkea&nbsp;niitä tapahtumia, joita&nbsp;lapsena perheessä tapahtui. Käsitelty asiaa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-19 09:00:00 - END 2013-11-19 09:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-22 09:00:00 - END 2013-11-22 09:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-22 09:45:00 - END 2013-11-22 10:30:00
MEETING NOTES:
Muistiasioiden käsittelyä. Mietitty myös unien merkitystä, kun ei muista jotain asioita menneisyydestä. Asiakkaan kokemus on, että&nbsp;"kivireki" painaa nyt 8 kiven verran, kun se alussa painoi 10 kiven&nbsp;verran. Selvennetty myös tunteiden ja tunnekokemusten eroa suhteessa siihen, kuka minä olen. 'Esim. jos minulla on kokemus, että en ansaitse jotain, niin se ei automaattisesti tarkoita sitä, että olen huono.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-26 15:30:00 - END 2013-11-26 16:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-11-26 16:15:00 - END 2013-11-26 17:00:00
MEETING NOTES:
Asiakas edistyi tänään terapiassa kiitettävällä tavalla. Rohkaistui kertomaan tunteistaan ja ajatuksistaan. Ts. puhetta&nbsp;paljon enemmän. Luottamus ja usko&nbsp;selvästi lisääntyi&nbsp;tulevaisuutta ja terapiaa kohtaan.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-12-04 17:30:00 - END 2013-12-04 18:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-12-04 18:15:00 - END 2013-12-04 19:00:00
MEETING NOTES:
Asiakas selvästi&nbsp;nyt edistynyt terapiassaan. Tunteiden käsittely tehostunut, asiakas on ilmeikkäämpi, juttelevaisempi, ulospäin suuntautuneempi ja osaa yhdistellä&nbsp;asioita menneisyytensä osalta&nbsp;paremmin. Edelleen kuitenkin etsii "todisteita" innokkaasti&nbsp;menneisyydestä sen osalta, mitä hänelle on oikein tapahtunut? Asiakas mm. tilannut entisiltä kotipaikkakunniltaan kaikki&nbsp;terveystietoihin liittyvät paperit. Pikkusisko ollut&nbsp;n. 4-5 vuotiaana psyk. srlassa&nbsp;kuukauden ilmeisesti&nbsp;jonkinlaisen syömishäiriön vuoksi ja tältäkin ajalta haluaisi paperit itselleen.&nbsp;
Terapian loppuminen pelottaa. Asiakkaalla&nbsp;paljon kysymyksiä liittyen&nbsp;kiintymyksen tunteeseen&nbsp;niin terpapeuttiin kuin itse terapiaankin. Työstetty asiaa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-12-12 16:30:00 - END 2013-12-12 17:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-12-12 17:15:00 - END 2013-12-12 18:00:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-12-19 09:30:00 - END 2013-12-19 10:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-12-19 10:15:00 - END 2013-12-19 11:00:00
MEETING NOTES:
Vaikea tapaaminen. Asiakas tuo esiin parisuhteestaan ja&nbsp;miehestään asioita, joita ei ole aikaisemmin&nbsp;rohjennut tuoda. Miehellä siis ollut au suhde, on käyttäytynyt&nbsp;psyykkisesti väkivaltaisesti ja jopa käyttänyt seksuaalista väkivaltaa (ainakin kerran). Vastatunne on, että&nbsp;asiakas ei vieläkään kerro kaikkea, mitä joutuu kokemaan ja on kokenut arjessaan. Minkälaista todellisuudessa parisuhteen tilanne on ja mitä kaikkea hän joutuu siinä kokemaan. Jatketaan joulun jälkeen parisuhteen selvittelyä.
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-12-27 16:30:00 - END 2013-12-27 17:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2013-12-27 17:15:00 - END 2013-12-27 18:00:00
MEETING NOTES:
Keskustelua potilaan&nbsp;parisuhteen tilanteesta. Tunne ristiriitainen. Potilas kokee, että häntä on loukattu ja käytetty hyväksi, mutta tunne kertoo, että hänellä ei ole oikeutta kokea näin. Potilas&nbsp;jälleen hyvin hiljainen, miettiväinen ja vetäytyvä. Terapian loppuminen pelottaa ja askarruttaa&nbsp;mieltä. Yritetty korostaa sitä, että&nbsp;nyt kannattaa keskittyä&nbsp;saamaan terapiasta&nbsp;paras mahdollinen hyöty itselle ja vielä ei&nbsp;ole aika työstää&nbsp;ja käsitellä terapian loppumista.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-01-10 09:30:00 - END 2014-01-10 10:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-01-10 10:15:00 - END 2014-01-10 11:00:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-01-16 16:30:00 - END 2014-01-16 17:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-01-16 17:15:00 - END 2014-01-16 18:00:00
MEETING NOTES:
Keskustelua uskonnosta ja uskonnollisuudesta.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-01-23 09:30:00 - END 2014-01-23 10:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-01-23 10:15:00 - END 2014-01-23 11:00:00
MEETING NOTES:
Käsitelty edelleen parisuhteeseen liittyviä&nbsp;kysymyksiä ja ongelmia. Asiakas rohjennut vihdoin ja viimein kertoa puolisolleen&nbsp;ajatuksistaan ja tunteistaan. On pelännyt puolison reaktiota ja sitä, että tämä hakee "lohdutusta" parisuhteen ulkopuolelta. Kuitenkaan asiat eivät etene jos&nbsp;niistä ei puhuta ja sovita. Asiakkaan seksuaalisessa käyttäytymisessä&nbsp;on ollut&nbsp;ehkä rajattomuutta&nbsp;aikaisemmin. Asiakas kertoo mm. tapauksesta, jonka oli kokenut&nbsp;lapsuuden&nbsp;naispuolisen tuttavan / ystävän kanssa. Asiakas pohtii sitä, että miksi hänen on niin vaikea&nbsp;pitää rajoja ja suojella itseään esim. seksuaalisuuteen&nbsp;liittyvissä asioissa? Käsitellään tätä jatkossa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-01-28 11:00:00 - END 2014-01-28 11:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-01-28 11:45:00 - END 2014-01-28 12:30:00
MEETING NOTES:
Asiakas kertoo&nbsp;naarmutelleensa kättään viime tapaamisen jälkeen&nbsp;vastaanoton wc tiloissa. Asiakkaan mukaan vihan tunne oli niin&nbsp;voimakas, että&nbsp;ei keksinyt muutakaan keinoa sen käsittelemiseen. Asiakas on aikaisemminkin&nbsp;miettinyt viiltämistä, naarmuttamista,mutta ei ole koskaan&nbsp;sitä rajaa ylittänyt. Persoonallisuuden&nbsp;problematiikkaa? Epävakaus? Huomionhaku?
Asiakas on haastava terapiapotilas. Pitää tiukasti sisällään vaikeita tunteitaan ja ajatuksiaa. Toisaalta antaa viestiä, että haluaisi niitä&nbsp;jakaa terapiassa, mutta rohkeus&nbsp;sen suhteen on koetuksella. Keskusteltu uskosta ja luottamuksesta&nbsp;terapiaa kohtaan? Asiakas toteaa, että terapia on oikeastaan ainut asia, jonka itselleen sallii ja&nbsp;siirtää kaikkea muuta&nbsp;sen vuoksi, että pääsee&nbsp;terapiaan.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-02-03 10:30:00 - END 2014-02-03 11:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-02-03 11:15:00 - END 2014-02-03 12:00:00
MEETING NOTES:
Käsitelty häpeä problematiikkaa. Sen ilmenemismuotoja, oireita, hallitsevuutta, ohjailevuutta. Käyty myös läpi erilaisia&nbsp;hoidollisia&nbsp;toimenpiteitä, mitä ko. ongelman suhteen voidaan&nbsp;tehdä. Tehty konkreettista suunnitelmaa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-02-11 16:00:00 - END 2014-02-11 16:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-02-11 16:45:00 - END 2014-02-11 17:30:00
MEETING NOTES:
Käsitelty häpeää, häpeä problematiikan muodostumista ja sen vaikutusta arkiseen elämään, suoriutumiseen. Käyty myös läpi miehen taustaa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-02-28 12:30:00 - END 2014-02-28 13:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-02-28 13:15:00 - END 2014-02-28 14:00:00
MEETING NOTES:
Tehty suunnitelmaa kevään osalle. Muutetaan tapaamisfrekvenssiä niin, että käynnit viikossa 2 x 45 min. Kevennetään myös terapiaa. Asiakas itse miettinyt niin, että onko kuitenkaan hänen kohdallaan hyötyä siitä, että kaivellaan menneitä negatiivisia asioita ja tapahtumia? Säännönmukaisesti on käynyt niin, että asiakkaan olotila on muuttunut erittäin huonoksi useiksi päiviksi kun on pohdittu hypoteettisesti mitä kaikkea kauheaa on mahdollisesti tapahtunut?
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-04 09:30:00 - END 2014-03-04 10:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-04 10:15:00 - END 2014-03-04 11:00:00
MEETING NOTES:
Erittäin vaikea tapaamiskerta. Asiakas täysin lukossa. Puhuminen vaikeaa. Ajatusten ja tunteiden tuottaminen vaivalloista. Asiakkaasta alkaa muodostumaan kuva, että traumatisoitumisen ohella kyseessä myös persoonallisuuden problematiikkaan liittyviä hankaluuksia. Nk. insightia asiakkaalla on olematon määrä. Itsensä reflektoiminen, ymmärtäminen ja analysointi alkeellista. Asiakas täysin omien ajatustensa ja tunteidensa vietävissä ja objektiivisempi ymmärtäminen ja näkemys on haastavaa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-10 09:30:00 - END 2014-03-10 10:15:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-10 10:15:00 - END 2014-03-10 11:00:00
MEETING NOTES:
Keskustellaan parisuhteen tilanteesta. Käyty myös läpi erilaisia vakiintuneita uskomusjärjestelmiä, jotka näkyvät ja toteuttavat itse itseään edelleen asiakkaan elämässä.&nbsp;<div>Asiakkaalla paljon nk. umpikujamaisia ajatus- ja toimintamalleja. Ts. asiakas uskoo monen asian kohdalla, että "teen niin tai näin, niin se ei voi johtaa mihinkään hyvää tai pos. muutokseen. Ydinperheen antama viesti on em. kaltainen ja se on myös johtanut ahdistuneeseen persoonallisuuteen. Etenkin isän elämänkatsomus on ollut rajatilatasoinen. Paranoidisuutta ja negatiivisuutta paljon asenteissa ja uskomuksissa.</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-18 09:00:00 - END 2014-03-18 09:45:00
MEETING NOTES:
1. käynti single ajalla. Asiakas selvästi parempi kuntoinen lähtiessä terapiasta. Muutenkin nyt tasapainoisemman oloinen asiakas. Pohtii edelleen ammatillisuutta, työminää, rajoja, jotka liittyvät omiin tunteisiin ja ammatissa toimimiseen.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-20 09:00:00 - END 2014-03-20 09:45:00
MEETING NOTES:
Keskustelua negatiivisista tunne kokemuksista ja niiden aiheuttamista ei toivottavista käyttäytymismalleista. Asiakkaan lapsuuden ajan olosuhteiden myötä on rakentunut nk. puhumattomuuden malli. Asiakas kokee epäonnistuvansa jos puhuu omista tunne kokemuksistaan. On silloin ei toivottava ja hyödytön. Tähän uskomukseen puututtu.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-24 10:00:00 - END 2014-03-24 10:45:00
MEETING NOTES:
Asiakas voi päivä päivältä paremmin. Selkeää integraatiota on tapahtunut. Hyvin lyhyessä ja nopeasti tapahtunut muutos terapiakäyntien jaksotuksen muutoksen jälkeen. Tämä selkeästi asiakasta hyödyttävä tekijä. Myös vihan tunteiden käsittely vienyt prosessia eteenpäin.&nbsp;<div>Edelleen kuitenkin parisuhteessa vallitsee puhumattomuutta. Asioista ei puhuta ja mieltä painavat asiat jäävät käsittelemättä. Asiakas tunee selkeeä vihaa vielä miestään kohtaan pettämis asian suhteen. Asiakkaan sisko myös soitellut tämän miehelle ja kertonut asiakkaan ja siskon välisistä keskusteluista. Tämä lisännyt hämmennystä ja ristiriitaa.</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-28 16:15:00 - END 2014-03-28 17:00:00
MEETING NOTES:
Oikeastaan ensimmäinen kerta terapiassa, kun on havaittavissa selkeää myönteistä kehitystä. Asiakas nauravainen, iloinen, jutteleva ja positiivinen. Asiakas kertoo, että nyt hänellä on kokemus siitä, mitä on tuntea itsensä hyväksytyksi ja on oikeutus olla olemassa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-03-31 10:00:00 - END 2014-03-31 10:45:00
MEETING NOTES:
Asiakas huomannut viikonloppuna, että olotilaan tuli jälleen negatiivisia sävyjä. Asiakkaalla oli vieraita viikonloppuna ja talossa oli hälinää ja vilskettä koko viikonlopun ajan. Ehkä stressaantuminen sai aikaan ahdistuneisuuden lisääntymistä? Edelleenkään ei oikein keskustelu yhteyttä asiakas ole miehensä kanssa löytänyt. Tärkeitäkin asioita jätetään keskustelematta ja moni asia on jäänyt auki tämän vuoksi. Puolin ja toisin saatetaan vain lähetellä tekstiviestejä, mutta kotona ei kuitenkaan asioista puhuta.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-04-04 10:00:00 - END 2014-04-04 10:45:00
MEETING NOTES:
Asiakkaalla ollut voimakas migreenikohtaus. Joutunut hakeutumaan päivystykseen. Saanut sieltä kuitenkin avun. Lähinnä nyt käsitelty luottamus suhdetta siskoon. Sisko ollut luottamuksellisessa asiassa yhteydessä asiakkaan mieheen. Asiakas luullut, että kun kertoo luottamuksellisia asioita siskolleen, niin ne eivät siitä leviä. Sisko kuitenkin ollut huolissaan asiakkaan tilanteesta ja kertonut niistä asiakkaan miehelle. Käsitelty asiaa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-04-07 11:00:00 - END 2014-04-07 11:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-04-10 16:00:00 - END 2014-04-10 16:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-04-15 11:00:00 - END 2014-04-15 11:45:00
MEETING NOTES:
Käytiin läpi vielä viime perjantaita, joka oli erityisen vaikea. Tunteiden säätelykykyisyyttä, ketjuanalyysiä. Asiakas toteaa, että luulen minunkin vielä oppivan jotain uutta ja sen olevan mahdollista kohdallani.&nbsp;
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-04-17 15:45:00 - END 2014-04-17 16:30:00
MEETING NOTES:
Siirrytään pikkuhiljaa terapiassa eteenpäin ja pyritään saamaan kongreettisia muutoksia aikaan asiakkaan tuhoavassa toiminnassa, jota edeltää voimakas tunnekokemus. Käyty dkt tyyppisesti läpi esim. kilvanajo tapahtumia ja pyritty osoittamaan asiakkaan tuhoava toimintamalli.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-04-22 16:30:00 - END 2014-04-22 17:15:00
MEETING NOTES:
Nyt ehkä parempi vaihe menossa. Asiakas puheliaampi, spontaanimpi, ulospäin suuntautuneempi. Pääsiäisenä tavannut hyvää ystävää, jonka kanssa keskustellut luottamuksellisesti. Pimeän tunnelin päässä ehkä hivenen valoa nähtävissä. Annettu kotitehtävä uskomusten osalta. Asiakas miettii erilaisia mahdollisia uskomuksia, joita eteen tulee. Käsitellään terapiassa.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-04-24 09:30:00 - END 2014-04-24 10:15:00
MEETING NOTES:
<pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Tää on niin kamalaa, soitin mun lääkärille, sen puhelinaika oli jo menny ja se ei ehtiny puhua, ku seuraava potilas odotti oven takana, käski mennä psykan päivystykseen. Ku soitin sinne, niin sain ajan huomisaamuun. Mä en kestä sinne saakka, enkä haluais ottaa opamoxeja, mut ku tää on sietämätöntä. En tiedä mitä tapahtuu jos vaan meen sinne päivystykseen. Ne heittää mut ulos varmaan. Puhuin miehen kanssa tästä kaikesta ja sanoin että toi tyttären juttu oli vaan viimeinen naula arkkuun. Onhan mulla ollu huonompi olo jo jonkin aikaa tai siis se et tuntuu et nyt ne kaikki tunteet tulee rytinällä ulos, kun on kerran kannen avannut. Onneks en taaskaan tappanu ketään ku ajoin kotiin niin etten kunnolla tietä nähny. Ja mä näytin myös Makelle mitä oon kirjotellu, niitä juttuja joita oon osan sullekin lähettäny. Näytin myös sen jäähyväiskirjeen, jonka kirjoitin lapsille. Ja tuntui ihan hyvältä kertoa, olet ollut oikeassa ku oot sanonu et puhu, mut se on vaan niin vaikeaa, että täytyy tulla joku totaalinen romahdus ennenkuin puhun. Mä melkein haluaisin mennä osastolle hetkeks, saisin etäisyyttä ja olis aikaa niille tunteille ja itselle. Mut ehkä mua ei sinne oteta. <br>
Musta tuntu tänään, et mussa on se ongelma, joka aiheuttaa sen et reagoin näin voimakkaasti asiaan joka jonkun mielestä on normaalia. Mut ku se sotii kaikkea sitä vastaan, mihin olen uskonut. Se ottaa pohjan pois mun koko elämältä. Mä en voi samaan aikaan tukea tytärtä tässä asiassa ja uskoa samoin kuin ennen, se ei vaan ole mahdollista. Toivoisin että voisin suhtautua tähän jollain muulla tavalla, mutta en voi. Tuntuu että olen outo, koska tällainen asia aiheuttaa niin kovaa ahdistusta ja on niin shokeeraava. Se on kamalaa kun se ahdistus tulee ikäänkuin sellaisina aaltoina, yhdessä hetkessä on vähän helpompaa ja sekunnin päästä tuntuu että kuolee, ei vaan tiedä oisko se hyvä vai huono asia. <br>
Toivoisin vaan et tää olis paha uni, josta voisin herätä ja kaikki olis ennallaan. </pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-04-29 17:46:00 - END 2014-04-29 18:31:00
MEETING NOTES:
<pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Vitsi että nyt kyrsii, näin tänään mun omalääkärin, kun se päivystää ja se halus väkisin alottaa mulle lyrican takas, en millään tahtois, mut suostuin sit kuitenki. Sen mielestä ahdistuksen paheneminen johtu Lyrican lopettamisesta. Ja arvaa vaan mietinkö taas et olis pitäny uskoo lääkäriä ja pitää se annos siinä 75mg: ssa, vaikka onhan tässä ollu kaikkea, mikä aiheuttaa ahdistusta. Ja tämäkin on taas mun vika! Ja se fluanxol kai sit jätetään kuitenki pois tai ainaki se on nyt tauolla, koska sitä ei kuulemma oo osastolla. Eipä sillä et sekään ois mitenkään kiva lääke. Mulla on jo vähän rauhallisempi olo, mut edelleen alkaa ahdistaa, jos mietin et täytyy mennä kotiin ja alkaa taas olla normaalisti. Mut ei enää sellasta kauheeta paniikkia oo. Ja illalla en millään tahtois mennä nukkumaan, se tuntuu jotenkin tosi kamalalta ajatukseltakin. Viime yönäkin yritin sinnikkäästi kattoo telkkaa sohvalla ja hoitsut sit ajo mut sänkyyn nukkumaan, ku torkuin. Muuten tää jakso on tuntunu paremmalta ku edellinen, oon saanu hyvää hoitoa ja kohtelua. Näillä näkymin oon osastolla ke tai to saakka, olis ne kai jo tänään mut ulos heittänyt jos olisin halunnu, mut en halua lähteä vielä. Musta tuntuu et mä oon vaan sinnitellyt ihan liian kauan. Eilen illalla kun pyysin päästä vielä ihan illalla ulos hetkeks, mun teki kovasti mieli kiivetä tohon sairaalan katolle, se on täysin hullua, enkä kyllä kertonu siitä olosta kenellekään, muuten ne ei enää päästä mua mihinkään. Vaikka ihan oikeasti se vähän pelottaa, että mieleen tulee mitä kummallisempia ajatuksia. Enkä oikeastaan tiedä, että jos olisin kiivennyt sinne katolle, olisinko hypännyt alas, vai mitä. Alan epäillä et nuppi sekoo kohta lopullisesti. Ja koko ajan on sellanen olo et joku istuu rintakehän päällä, mut siihen on varmaan pakko vaan tottua. :/ Mut tuun huomenna sovitusti tapaamiseen. 
</pre><div><br></div><div><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Kyllä kerroin kotiasioista ja sanoin moneen kertaan etten millään haluais lyricaa uudestaan alottaa ja nyt vielä sen jälkeen kun jo sovittiin asiasta sanoin hoitsulle et en haluais sitä lyricaa, mut lääkäri ei suostu muuttamaan suunnitelmaa. Enkä uskalla 
enempää pullikoida vastaan, ku sit en saa hoitoa ollenkaan. Sapettaa ihan hitosti ku just oon itteni siitä myrkystä vierottanu, ni nyt se on taas joskus edessä. Jos nyt pääsisin täältä ulos ni kyl varmaan kiipeisin sinne katolle tai hakkaisin nyrkit verille kallioon... Taidan pyytää sitä hiton opamoxiaki sit tähän ketutukseen... Millään oo mitään väliä ku ei itellä oo mitään sananvaltaa asioihin. Raivostuttaa ihan sairaasti. 
Taidankin lähtee sinne ulos, katolla tavataan ... 

Mut anteeks, eihän se sun vika oo. 
Huomiseen </pre></div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-05-02 16:00:00 - END 2014-05-02 16:45:00
MEETING NOTES:
Asiakas päässyt osastolta ja ollut muutaman päivän kotona. Olotila edelleen ahdistunut, mutta huomattavasti parempi kuin aikaisemmin viikolla. Asiakas ymmärtänyt myös puhumisen tärkeyden. Saatu purettua uskomus siitä, että puhuminen aiheuttaa esim. lapsille pahaa tai ongelmia. Asiakas lisännyt puhumista esim. miehen kanssa huomattavasti. Huomannut positiiviset seuraukset tästä.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-05-05 15:15:00 - END 2014-05-05 16:00:00
MEETING NOTES:
Käsitelty vihaa, kiukkua, turhautumista, pettymystä, välinpitämättömyyttä. Asiakkaan perus olotilassa paljon em. tunteita. Mihin ne itse asiassa liittyvät ja mikä niitä pitää yllä? Asiakkaalla paljon asioita, joita olisi halunnut selvittää isän kanssa, mutta ei saanut tähän enää mahdollisuutta, koska isä ehti menehtyä ennenkuin asiakas pääsi paikalle. Puhuttu kirjeen kirjoittamisesta isälle ja myös mahdollisesti isän kuvan laittamista esille.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-05-08 16:30:00 - END 2014-05-08 17:15:00
MEETING NOTES:
<pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Heips! 

Tämän päivän käynnistä jäi jotenkin hyvä olo, tuntui siltä että on löytynyt yksi iso asia jota täytyy työstää, siis se vihantunne. Muistan että kysyit joskus ihan terapian alkuaikoina, kun en pystynyt puhumaan että " oletko vihainen?" en ymmärtänyt silloin että siitä juuri oli kyse. En uskaltanut tunnustaa että tunnen sellaisia tunteita, koska ajattelin että niitä ei saa tuntea, se on väärin. Ja toinen asia joka vaatii paljon työtä, on sen häpeäntunteen selättäminen ja se että voisin lakata vihaamasta itseäni. Koska minä vihaan itseäni, välillä en ajattele sitä, mutta se on läsnä silti ja vaikuttaa siihen mitä teen. Ja tarvitsisin myös sitä että saisin edes hitusen itseluottamusta ja että voisin hyväksyä itseni, etten olisi itselleni niin kova ja armoton. 
Minua pelottaa sen vihan voimakkuus ja se että se on alkanut enemmän ja enemmän tihkua esiin, sen panssarin alta, jonne olen yrittänyt sen piilottaa. Tuntuu hirveältä kun voin olla ihan raivoissani jostain pikkuasioista. Tänäänkin teki mieli sanoa tosi törkeästi sille Tk:n naiselle, joka vaan teki työtään ja kertoi ettei yksityislääkärin lähetettä voi siirtää julkiselle puolelle. En halua olla sellanen kamala akka, joka musta on tullut. Ja mulla on niin kamalan ikävä isää, oon ihan hirveen surullinen siitä, että musta tuntuu ettei isä rakastanu mua, en ollu ikinä tarpeeks hyvä.. 

Kun lähdin terapiasta menin hakemaan Janinan junalta, se tuli Jyväskylästä kotiin ja mentiin sit vuorostaan hänen kanssaan mekko-ostoksille, se oli tavallaan ihan kivaa, mutta jossain vaiheessa, mulle tuli taas tosi tukala olo. Olin ihan fyysisestikin tosi poikki, siitä kävelemisestä ja musta tuntui taas et mulla on leima otsassa ja et kaikki näkee sen, etten mä oo mitään. Ihan kamala alemmuuden ja huonommuuden tunne. Ja jos me ei olis lähdetty pois just silloin ku lähdettiin, mä olisin varmaan alkanu itkeä tai jotain, se on pelottavaa, kun tulee vaan sellanen olo ettei vaan jaksa olla mitenkään. Ja tuntuu et voi vaan seota. Ja mua mietityttää myös se et miten mä jaksan mennä taas töihin. Mun täytyy jälleen ahtaa itteni siihen muottiin ja yrittää elää niinku normaali ihminen, vaikken mä oo normaalia nähnytkään. 
Ja mulla on nykyään ihan kamala olo aina jos syön, tuntuu et yhdestä suupalasta lihoo kilon ja se on tosi ällöttävää. On hyvä olo, kun on niin nälkä, että vatsaan sattuu. Se tuntuu oikealta. Silloin tuntuu että hallitsee jotakin kun voi olla syömättä. Kotona se on vaikeampaa kuin oli osastolla, siellä kun ei ollu ruokaa tarjolla kuin tiettyinä aikoina. Mä oon vaan tosi uupunut, eikä sais olla, kun pitäis pystyä töihin ja kotonakin olis vaikka mitä tehtävää... Kun vaan jaksais ja sais aikaseks.
 Ja mä en tiedä miten mä voin mennä sinne lääkärille keskiviikkona, jos voisin ottaisin sinut mukaan turvakseni ja pitämään mun puolia. Mua pelottaa mennä sinne :'(  pelottaa et meen taas ihan paniikkiin ja lukkoon, enkä pysty sanomaan niitä asioita joita pitäis.
Mut ehkä se jotenkin menee, jos ei huonosti, niin hyvin huonosti :/ 

Eija </pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-05-13 09:30:00 - END 2014-05-13 10:15:00
MEETING NOTES:
Käyty läpi kirjauksia psyk. osastolta. Nyt asiakkaan &nbsp;reagointi kirjauksia kohtaan onki laimeampaa. Vain muutama epäkohta kirjauksissa nousee esiin.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-05-15 09:30:00 - END 2014-05-15 10:15:00
MEETING NOTES:
<pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Hei!
Pakko kertoo jollekin. Mä oon niin hirveen vihainen!! En tiedä miksi ja kenelle? Oon nyt ollu kaks vuoroa töissä ja jo eilen illalla töistä tultuani olin todella räjähtämäisilläni. Kaikki mahdollinen ärsytti ja tiuskin lapsillekin. :( ja tänään sama juttu. Hain lapset koulusta töistä tullessani ja joku nainen veti risteyksessä melkein päälle autolla, kun vaihtoi kaistaa kun oltiin kääntymässä. Tööttäsin ja rähjäsin autossa, vähältä piti etten lähteny seuraamaan sitä autoa ja mennyt vielä selittämään miten risteyksessä kuuluu ajaa. Niinkuin en muka ite koskaan töppäilisi liikenteessä. ( teen sitä jatkuvasti :/ ) Mä en halua olla tällainen! Mä oon ihan kamala! Ja musta tuntuu et nää kaks työvuoroa imi musta kaikki mehut, vaikka tuntuu etten edes tehny mitään! Yritin soittaa lääkärille, olisin kysynyt lääkityksestä, mut en tietenkään saanu sitä kiinni, joko se ei ollu huoneessaan puhelinaikana tai sit puhu jonku muun kanssa. Enkä voinu töissä viettää tuntia soitellen viiden minuutin välein. Ja se puhelinaika on vaan tunnin mittainen, et en sit kysyny mitään!! Ja seki ärsyttää. Ja mä oikeasti pelkään sitä että multa katoaa kontrolli pahemmin kuin tähän asti, että lyön jotakuta tai ajan autolla jonkun kylkeen tms. Se pelottaa mua todella. Koska mä en halua vahingoittaa muita ihmisiä, mä haluan olla ihmisille mukava ja ystävällinen, enkä tällanen joka asiasta ärsyyntyvä vittumainen ämmä! Joka käyttäytyy niinkuin itse olis virheetön ja muut mokailis koko ajan. Pahin raivo talttui sillä että vedin sellaisilla ihanan terävillä kynsisaksilla olkapään naarmuille, se kyllä vähän ärsyttää, et oon niin raukka, etten saa edes aikaan kunnon haavoja. Noista ei jää edes arpia. Vaikka sattuu niihin kyllä. Mut raivo laantui. Mä oon vaan ihan uupunut jo näistä kahdesta työpäivästä :/ mut en kyllä voi, en mitenkään voi edes ajatella olevani enää pois, kesälomaan on vaan pari viikkoa aikaa. 
Mulle käy varmaan kohta niinkin, et jonain raivoisana hetkenä, leikkaan päänikin kaljuksi :/ niinkuin siskon miehen sisko joskus teki, kun tappeli teinipoikiensa kanssa :) helpotti varmaan, mut ehkä kaduttaisi kuitenki viimestään seuraavana työpäivänä. sillä vois kyl saada säälipisteitä jos ihmiset luulee et sairastan syöpää tms. Mut puhutaan tästä huomenna. 

Niin ja kun mietin että miks olen niin vihainen ja kenelle, kirjoitin ensimmäiset mieleen tulevat asiat tällaiseen muotoon 

Vihaan vihaan vihaan!!!
Pettäviä ihmisiä, niitä jotka saavat luottamuksen heräämään ja sitten pettävät sen. 

Vihaan ihmisiä jotka käyttävät toisia hyväkseen, piittaamatta pätkääkään mitä teot saavat aikaan! 

Vihaan hurskastelijoita, jotka eivät ole valmiita kuin lyömään ja tuomitsemaan jo lyötyä...

Vihaan ihmisiä jotka alistavat ja saavat itsetunnon musertumaan, saavat uskomaan etten ole mitään!! 

Vihaan ihmisiä!! 
Ihminen on pahin peto mitä on olemassa. 

Eivät eläimetkään kiduta jälkeläisiään niinkuin ihminen voi tehdä!! 

Vihaan itseäni kaikkien näiden vihaisten ajatusten takia!! 

Ja tää kaikki kuulostaa kamalalta, mut lähetän sen nyt kuitenkin... 


Eija </pre><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;"><br></pre><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Heips! 

Sain ne psykan tekstit tänään ja luin ne ja nyt mua oksettaa. Mä häpeän niin etten enää ikinä halua nähdä ketään niistä ihmisistä missään. En tiedä voinko näyttää niitä tekstejä edes sulle, ku sit sinäkin pidät mua typeränä idioottina, en mä kyl tiedä ajatteletko musta jo nyt niin, mut sit ainaki. 
Hetkeks aikaa tuli tosi ahdistunut olo kun luin niitä tekstejä. Ja ei se kyllä vieläkään menny kokonaan ohi. Katotaan niin kohta tulee taas kauheet vieroitusoireet ja ahdistuksen pahenemista ku lyrica väheni. Ja mä oikeesti tunnen itteni niin typeräks ja lapselliseks ja vaikka mikskä, en jaksa kirjottaa kaikkia negatiivisia adjektiiveja mitä mielessä risteili niitä tekstejä lukiessa. Mulle tuli sellanen tunne et vaikka mä olisin ollu millä tavalla, siis siellä osastolla, niin se olis silti ollu väärin tai jotenkin se olis saatu kuulostamaan siltä, et oon viallinen. Tuli myös sellanen olo, etten halua luottaa kehenkään, en koskaan enää! En kerro enää mitään kenellekään! Aina kuitenkin joutuu naurunalaiseksi ja taas saa hävetä. Se ei vaan kannata, kannattaa valehdella vaan ja pitää naamarit päällä. Ei kukaan voi kestää sellasta määrää häpeää. Mä toivon et mä voisin lakata olemasta olemassa, et mun elämä vaan pyyhkiytyis pois ja kukaan ei enää muistais et mua on ollutkaan. En kyllä enää ikinä, mene sinne osastolle. Jos häpeään vois kuolla, mä olisin jo vainaa. 
Mua oksettaa kun ajattelen itteäni, mä inhoon sitä millanen oon. Se yks hoitaja pyysi mua sanomaan jonkun hyvän asian itsestäni, sanoin että lapsena en koskaan keksinyt yhtään hyvää asiaa, kun piti tehdä itsearviointia, enkä kyllä vieläkään pysty sanomaan yhtään asiaa missä olisin hyvä, en varsinkaan nyt. 
Ja sit mulle tuli paha olo siitäkin kun luin tekstejä siltä ekalta sairaalajaksolta ja hoitaja oli kirjannut sen että soitit osastolle ja että olit kertonut olleesi huolissasi. Ja se tuntuu ihan kamalalta, et oon aiheuttanut sellasta. Ja ajattelen mä sitä asiaa miten päin tahansa, niin se tuntuu silti pahalta. 
Ja vastaanotton lisäks mä piinaan sua vielä viesteillä. Anteeksi, mä yritän lopettaa sen. 
Musta oikeasti tuntuu et mä oon ongelmajätettä, haitaksi kaikille joiden kanssa oon tekemisissä, mut ei mua pysty hävittämäänkään ku siitäkin tulee sivullisille haittaa! Se on kamalaa, on hirveää tuntea itsensä sellaiseksi.  
Ja munhan pitäis olla aikuinen ja pystyä suhtautumaan näihin asioihin normaalisti, mut ku mä en pysty. Se on niin vaikeaa, kun itsessä on kuin kaksi eri persoonaa ja se toinen ei vaan älyä kasvaa aikuiseksi. Sen vaan pitää koko ajan yrittää etsiä sitä kaikkea, mitä vaille se on jäänyt. Ja se on järjetöntä, koska ei ne tarpeet koskaan täyty, ei se tyhjä kohta koskaan tule täydeksi. Se kipu on vaan ja pysyy. En mä pysty elämään normaalisti sen kanssa. Se lapsi mun sisällä vaan riehuu ja toivoo et joku tekis siitä ehjän. 
Ja mun pitäis vaan pystyä olemaan niinkuin kaikki olis hyvin, mut mä en pysty! Enkä tiedä mitä voin tehdä? 
Ja anteeks oikeasti et mä aina häiritsen sua näillä jutuilla. 

Ja mä halusin sanoa sulle tänään, et mä oon tosi onnellinen et just sä oot mun terapeutti, sä oot mulle juuri oikeanlainen. Rakastan sitä että oot aina niin rauhallinen ja kärsivällinen se tuntuu tosi turvalliselta. Kiitos et oot jaksanu mua. 

T: Eija 
</pre><div><br></div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-05-20 09:30:00 - END 2014-05-20 10:15:00
MEETING NOTES:
<div>Hei!&nbsp;</div><div><br></div><div>Mulla on tänään ollu jotenkin outo olo... Musta vaan tuntuu etten mä jaksa. Musta tuntu tänään töissä että jos mä pysähdyn, mä en enää jaksa nousta. Työkaverit yritti sanoa, et lopeta nyt se tiskaaminen ja tuu syömään, mut mä vaan pakkomielteisesti jatkoin... Ja eilen kun meidän " nuoriso" töissä nauroi jollekin kun pidin rapsaa, mulle tuli sellanen olo et ne nauraa mulle. Oon alkanu miettiä et kuinka paljon musta oikein näkyy ulospäin se mitä mun sisällä on? Et jos mä en ite tajua et mä käyttäydyn jotenkin naurettavasti tms. Toivon et ne olis vaan tyhmiä ajatuksia, mut en oo ihan varma. En halua et musta näkyy kilometrin päähän se et syön lääkkeitä jne. En halua et työkaverit nauraa mulle selän takana..&nbsp;</div><div>Ja sit mua on alkanu vähän huolestuttaa se, et mulla on välillä älyttömän vaikea löytää sanoja, saatan sanoa jotain aivan järjetöntä, esim. Eilen sanoin Janinalle, et avaa se ikkuna, kun kirjoitin miehelle kauppalistaa ja tarkoitin sanoa et avaa jääkaapin ovi. Tai sit saatan sanoa sanat jotenkin väärinpäin... Ja muurikkapannusta tuli terassiympyrä, kaikki varmaan tietää mikä se on. Ja joskus en yhtäkkiä osaa tehdä jotain, mikä normaalisti on ihan automaattista. Kuten vaikka laittaa autosta vilkku päälle tms. Ja töissä musta tuntuu, et pää ei pysy kasassa, en muista kaikkea mitä pitäis :/ ja joudun vähän väliä miettiä, et mitä oikein oon tekemässä.&nbsp;</div><div><br></div><div>Mulle tuli kauhee stressi kun meille tulee huomenna Saksasta Sariannan luokan ystävyyskuokalta tyttö, se on meillä 6 päivää ja meille ei alunperin pitäny tulla ketään. Olisin halunnu kieltää ettei se saa tulla, mut enhän mä voi, kun Sarianna oli sen tytön kotona silloin ku oli Saksassa. Mä en kestä sitä et mulla ei oo mitään yhteistä kieltä hänen kanssaan ja et mun täytyy jotenkin kuitenkin kommunikoida. Oon ihan maailman surkein kielissä, enkä todellakaan halua puhua englantia kenellekään, vaikka jonkin verran sitä ymmärrän, mut puhua en voi. Mut ehkä tytöt toimii tulkkina. Mut mä pelkään et tuun nolatuksi. En halua et kaikki saa tietää kuinka tyhmä mä oikeasti oon.&nbsp;</div><div>Mä en halua enää puhua kenellekään mitään, koska mä oon naurettava.</div><div>Just nyt mä toivon et voittaisin vaikka lotossa, et voisin olla vuoden tekemättä töitä. Mua ahdistaa se et jos mä en oikeesti pysty töihin, mun on pakko pystyä! Ja nyt on siivottava, vaikka oon ihan puhki työpäivästä, mut ei oo vaihtoehtoja.&nbsp;</div><div>&nbsp;</div><div>Olispa jo tiistai :/</div><div><br></div><div>Uskomukset ja mitkä ovat voineet olla niitä tekijöitä, jotka ovat olleet esteenä muutokselle? Isän mielipiteet eivät ole asiakkaan mielipiteitä. Vahvistettu realistista ja individualistista ajattelua.</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-05-22 09:30:00 - END 2014-05-22 10:15:00
MEETING NOTES:
Asiakas lukee päiväkirjaansa lähes koko istunnon ajan. Hyvin vähäpuheinen ja konkreettinen puheissaan. Käsitelty kuitenkin jonkinverran päivä- / yöpuolta persoonallisuudessa. Ymmärtääkö asiakas em. aiheen asiasisällön? Integraatiokyky?
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-05-28 10:00:00 - END 2014-05-28 10:45:00
MEETING NOTES:
Lääkitystä nostettu. Risperdal nyt 1 mg. Asiakas käynyt lääkärillä ja uusi b-lausunto tekeillä. Mieliala näyttäytyy nyt huomattavasti paremmalt. Ajattelu selkeämpää ja loogisempaa. Asiakkaasta välittyy rauhallisuus ja ymmärrys sen suhteen minkä kanssa olen tekemisissä ja mitä minussa on tapahtunut / tapahtuu on parantunut. Asiakas positiivisempi ja ulospäin suuntautuneempi.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-06-03 09:30:00 - END 2014-06-03 10:15:00
MEETING NOTES:
Viikonloppu sujunut hyvin. Arkisessa elämässä niin positiivisia kuin negatiivisiakin asioita. Mm. miehen kanssa ollut riitaa miehen firman asioiden hoidosta. Ilmeisesti raha yms. asiat sekaisin firmassa?&nbsp;<div>Asiakas vaikuttaa nyt saavuttaneen määrätynlaisen tasapainon ja yleistila on kohentunut. Luottamusta ja uskoa tulevaisuuteen on tullut. Myös tarmoa ja energiaa on nyt käytettävissä muihinkin asioihin kuin oman tilan miettimiseen. Saattaa olla niin, että asiakas on pikkuhiljaa saavuttamassa sen tason johon hänellä on mahdollisuus kun otetaan huomioon persoonalliset ominaisuudet.</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-06-06 09:30:00 - END 2014-06-06 10:15:00
MEETING NOTES:
Asiakas on päässyt terapiassaan vaiheeseen, jolloin näkökulma on suuntautumassa tulevaisuuteen. Oireisto edelleen vaihtelee, mutta kokonaiskuva on nyt positiivisempi. Käyty edelleen läpi uskomuksia, joista asiakas tuntuu kovasti hyötyvän.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-06-10 11:00:00 - END 2014-06-10 11:45:00
MEETING NOTES:
Uskomukset, ydin uskomukset, skeemat, arkiajattelu. Asiakas selvästi alkaa nyt pääsemään omasta tilanteestaan ja olostaan selvemmille vesille. Ahdistuneisuus laantunut ja joustavuutta tullut lisää psyykkiseen olotilaan.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-06-13 09:45:00 - END 2014-06-13 10:30:00
MEETING NOTES:
Uskonnollisuus arkielämässä ja uskonnollisuus lapsuudessa voimakkaasti läsnä oleva puoli. Isän uskonnollisuus.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-06-17 09:45:00 - END 2014-06-17 10:30:00
MEETING NOTES:
Uskonto, uskonnollisuus, jumala, usko, luottamus, pelko.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-06-19 11:00:00 - END 2014-06-19 11:45:00
MEETING NOTES:
<pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Kuinka hullu sitä ihminen onkaan. Kun on ollut monta hyvää päivää peräkkäin ja oon saanu tehtyä asioita, jaksanut liikkua jne. Ja sitten yhtäkkiä tulee sellanen sama vanha voimaton olo, niin heti sitä ajattelee, että eipä se kauaa kestänyt se hyvä kausi. Ja Mistä sellanenki kauhee vihan puuska oikein voi tulla, näennäisesti pienten asioiden takia... Ja yhtäkkiä tuntuu ettei jaksa mitään, tekis mieli vaan itkeä. Ehkä sitä innostuu liikaa, kun tuntuu että taas jaksaa ja sit iskee voimattomuus ja väsy. Viime yönä(kin) nukuinkin taas ihan liian vähän ja on ollu pari päivää sellanen olo, et menee liian lujaa. Mä joskus mietin, et vaivaako mua masennuksen lisäks jonkinlainen uupumus (työ tai muu)? Ja joskus pelottaa et iskee vielä bipolaarihäiriökin tähän kaiken muun päälle. Enolla se on, mut ehkä olis ilmenny jo jos ois tullakseen. Just nyt on sellanen olo, ku lapsella, et tarvis päästä jonkun lähelle turvaan, mutta samalla ei halua ketään lähelleen. Mä oon miettiny paljon sitä dissosiaatiohäiriötä viime aikoina, en oikein oo tavallaan uskonu, et mulla on sellanen, vaan oon ajatellu, et mä vaan kuvittelen ne tuntemukset. Esim. Senkaltaiset mistä viimeks puhuttiin. Ja sit on sellanen olo, et ku oon kertonu ihmisille, siskoille jne. Et on parempi olo, niin nyt en saa tuottaa niille pettymystä sanomalla et ei taas tunnukaan niin hyvältä. Musta tuntuu niinku mua revittäis kappaleiksi sisältä päin. Niinku ne mun eri puolet kävis taistelua siitä, kumpi saa näkyä. Ja se "pimeä"puoli kuitenkin pelkää et tulee vaiennetuksi ja tapetuksi. Ja se iloinen ja jaksava puoli on hyvä.... Mä en kestä ku tää on tällästä. Onneks huomenna on terapia 

T: Eija </pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-06-30 10:00:00 - END 2014-06-30 10:45:00
MEETING NOTES:
Asiakkaan olotila edelleen vaihteleva. Nyt ongelmana jälleen holtiton syöminen. Mietitty asiaa kognitiiviselta ja ratkaisukeskeiseltä näkökulmalta. Asiakas selvästi käyttää syömistä nopeana ratkaisuna vaikeaan psyykkiseen olotilaan. Hetkellinen, nopea ja fyysiseen olotilaan päin muutos vie huomion pois psyykkisestä olotilasta. Pitkällä tähtäimellä kuitenkin lisää ahdistuneisuutta. Nopean ratkaisumallin käyttäminen kertoo psyykkisen olotilan huonoudesta ja sen syvyydestä. Jatketaan 28.7 alkavalla viikolla.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-07-28 11:00:00 - END 2014-07-28 11:45:00
MEETING NOTES:
Heinäkuun tauko sujunut hyvin. Huomattavaa kehitystä positiiviseen suuntaan tapahtunut viime kesään verrattuna. Tehty hoitosuunnitelmaa syksyn osalle. Lääkitys asia mietityttää. Paino hivenen lähtenyt nousuun Risperdalin myötä. Mietitty tähän ratkaisukeinoja. Itse psyykkiseen tilaan Risperdalilla huomattava positiivinen vaikutus.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-01 15:45:00 - END 2014-08-01 16:30:00
MEETING NOTES:
Käyty yläaste aikaista kiusaamis tilannetta. Asiakasta koulukiusattu oikeastaan koko yläasteen ajan. Kiusaajana tuttavaperheen poika ja tämän kaveri. Kiusaaminen luonteeltaan lähinnä psyykkistä, mutta myös jonkinverran fyysistä. Poika urkki tietoja oman pikkusiskonsa välityksellä asiakkaan pikkusiskon kautta tietoja ja käytti näitä hyväkseen kiusaamisessa. Edelleen muistot yläaste ajalta kovin traumaattisia. Opettajilta eikä vanhemmilta oikeastaan mitään apua tullut. Toisaalta asiakas ei pahemmin asiasta mitään puhunutkaan. Ajatuksissa oli vain, että ketään ei voi auttaa ja asialle ei voi mitään tehdä. Itse on kiusaaminen kestettävä.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-04 09:30:00 - END 2014-08-04 10:15:00
MEETING NOTES:
Edelleen käsitelty yläaste ajan kiusaamis tapahtumia. Nyt keskitytty asettumaan kiusaajan rooliin. Hänen tilanteensa? Ajatukset, tunteet, kodin olosuhteet? Yms.<div>Asiakas miettinyt myös hoitavan psykiatrin vaihtoa? Asiasta keskusteltu. Onko psykiatrille muodostunut käsitys, että kysymys on pelkästään persoonallisuuden häiriöstä?&nbsp;</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-08 13:00:00 - END 2014-08-08 13:45:00
MEETING NOTES:
Traumamuiston / -muistojen käsittelyä. Asiakkaalla mielessä, että "punatiilisen" taloon liittyy jotain sellaista negatiivista muistoa, joka hänelle on tapahtunut lapsuudessa. Käsitelty asiaa. Asiakas selvästi viittaa seksuaaliseen hyväksikäyttöön, mutta aihe on vaikea ja siitä puhuminen häpeän vuoksi lähes mahdotonta. Häpeä on käsinkosketeltavaa istunnon aikana. Asiakkaan siskolla samanlaisia tunnetiloja ja muistoja liittyen punatiiliseen taloon. Keskusteltu myös muistista ja muistin haavoittuvuudesta. Asiakkaan vaikea pysyä läsnä tällä kertaa. Psyykkisesti asiakas pakenee tilanteesta ja häpeä on voimakasta. Defenssit voimakkaina läsnä aiheen vaikeuden vuoksi.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-12 11:00:00 - END 2014-08-12 11:45:00
MEETING NOTES:
<pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Pakko esittää tällainen kysymys: Jos joku aikuinen mies käyttää hyväkseen tilaisuutta, kun paikalla ei ole  muita aikuisia ja esittelee sukuelimiään ja harrastaa itsetyydytystä nuoren/ lapsen nähden. Ja myös koskettelee sopimattomasti nuorta, Onko se väärin? Onko se väärin silti, jos nuori voi poistua paikalta tai voi valita tuleeko paikalle? Voiko silloin puhua hyväksikäytöstä?  

Eihän tollasta voi sanoa ääneen kenellekään. Ei vaan voi. 

Olin koko eilisen päivän ihan hajalla, en pystynyt lähtemään kotoa, kun en ollut ollenkaan aikuinen minä, vaan ihan typerä kersa, joka ei osaa suojella itseään. 
En haluaisi tuottaa pettymystä taantumalla taas tähän viestillä kommunikointiin, mutta kun en vaan pysty taas puhua, en osaa pukea sanoiksi sitä kaaosta joka on mielessä. Kun joku siellä mielessä väittää ettei se ole mitään ettei voi niin pienistä jutuista mennä rikki. Ei sulle oo mitään tapahtunu, kuvittelet ja keksit vaan. 

Luin toissailtana netistä muiden kokemuksia hyväksikäytöstä ja paha olo alkoi siitä. 

Eilen halusin viillellä tai ottaa kourallisen rauhoittavaa, en tehny kumpaakaan vaan laitoin siskolle viestin että on paska fiilis, en kertonu miksi.   
Mutta parempi ehkä se kuin edellämainitut. 
On edelleen sellainen olo, että jokin pyrkii esiin, mutta ehkä se on vaan kuvitelmaa, sitä tunnetta on vaan vähän vaikea kestää. Niinku joku kuiskuttais taustalla niin hiljaa että vaikka kuinka pinnistät et pysty saamaan selvää. 

Ja mä häpeän niin hirveesti tän jälkeen. 
Ethän sä naura mun jutuille? </pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-15 10:00:00 - END 2014-08-15 10:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-18 11:00:00 - END 2014-08-18 11:45:00
MEETING NOTES:
Aloitettu käsittelemään lapsuuden ajan traumaattisia tapahtumia. Asiakkaalla monta erillistä tapahtumaa, joihin liittynyt seksuaalinen hyväksikäyttö.<div><br></div><div><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;"><blockquote style="color: blue; border-left-width: 2px; border-left-style: solid; border-left-color: blue; border-right-width: 2px; border-right-style: solid; border-right-color: blue; margin: 2px 0px; padding: 1px 8px 1px 10px; background-color: rgb(246, 246, 246);">Pakko esittää tällainen kysymys: Jos joku aikuinen mies käyttää<br>
hyväkseen tilaisuutta, kun paikalla ei ole  muita aikuisia ja<br>
esittelee sukuelimiään ja harrastaa itsetyydytystä nuoren/ lapsen<br>
nähden. Ja myös koskettelee sopimattomasti nuorta, Onko se väärin?<br>
Onko se väärin silti, jos nuori voi poistua paikalta tai voi valita<br>
tuleeko paikalle? Voiko silloin puhua hyväksikäytöstä?<br>
<br>
Eihän tollasta voi sanoa ääneen kenellekään. Ei vaan voi.<br>
<br>
Olin koko eilisen päivän ihan hajalla, en pystynyt lähtemään kotoa,<br>
kun en ollut ollenkaan aikuinen minä, vaan ihan typerä kersa, joka ei<br>
osaa suojella itseään.<br>
En haluaisi tuottaa pettymystä taantumalla taas tähän viestillä<br>
kommunikointiin, mutta kun en vaan pysty taas puhua, en osaa pukea<br>
sanoiksi sitä kaaosta joka on mielessä. Kun joku siellä mielessä<br>
väittää ettei se ole mitään ettei voi niin pienistä jutuista mennä<br>
rikki. Ei sulle oo mitään tapahtunu, kuvittelet ja keksit vaan.<br>
<br>
Luin toissailtana netistä muiden kokemuksia hyväksikäytöstä ja paha<br>
olo alkoi siitä.<br>
<br>
Eilen halusin viillellä tai ottaa kourallisen rauhoittavaa, en tehny<br>
kumpaakaan vaan laitoin siskolle viestin että on paska fiilis, en<br>
kertonu miksi.<br>
Mutta parempi ehkä se kuin edellämainitut.<br>
On edelleen sellainen olo, että jokin pyrkii esiin, mutta ehkä se on<br>
vaan kuvitelmaa, sitä tunnetta on vaan vähän vaikea kestää. Niinku<br>
joku kuiskuttais taustalla niin hiljaa että vaikka kuinka pinnistät et<br>
pysty saamaan selvää.<br>
<br>
Ja mä häpeän niin hirveesti tän jälkeen.<br>
Ethän sä naura mun jutuille?<br>
</blockquote><div><br></div></pre></div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-19 11:00:00 - END 2014-08-19 11:45:00
MEETING NOTES:
Lapsuuden ajan traumatilanteen käsittelyä. Asiakas rohkenee kertoa jo hyvin traumaattisista tapahtumista luottamuksellisesti. Kuitenkin kertomisen aiheuttavat muistikuvat ovat vielä tällä hetkellä liikaa. Helposti aktivoituu dissosiaation kaltainen tila.&nbsp;
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-26 10:00:00 - END 2014-08-26 10:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-08-28 10:00:00 - END 2014-08-28 10:45:00
MEETING NOTES:
<pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Mulla on ollu tosi vaikea päivä. Mulla on kauhea olo siitä, että kerroin sen mitä kerroin, olin luvannut että se on salaisuus.  Mä oon niin kipeäkin taas, jalkoja särkee tai oikeastaan koko alavartaloa. Se alkoi sen jälkeen kun tulin kotiin tapaamisesta. Mun pitäis olla hyvin levännyt ja valmis palaamaan töihin torstaina ja musta tuntuu etten ollenkaan jaksais. Se iski taas yhtäkkiä, sellanen surkeus ja alakuloinen surullinen olo. Enkä oikein tiedä syytä siihen. Joku on taas herättänyt sen toisen puolen ja se vaatii huomiota. En oikein pysty olemaan aikuinen. Haluaisin vaan että joku hoitais mua. Se on säälittävää ja noloa, että aikuinen ihminen tuntee tarvitsevansa sellaista. Tekee mieli vaan mennä sikiöasentoon peiton alle. Kun on vaan niin kipeä sisältä. Musta tuntuu et mun sisällä on edelleen paljon käsittelemätöntä surua ja vaikka mitä ja silti on olo, että on jotenkin jäässä. Enkä tiedä mitä se auttaa tästä kirjottaa, mut tuntuu et jollekin täytyy saada kertoa se kipu. Olisin halunnut mennä käymään Loimaalla Monosilla, mutta heillä oli muuta menoa ja musta tuntuu niin yksinäiseltä. Mulla ei oo ketään kenen luo voisin mennä, jos en voi hyvin. Mulla ei ylipäätään oo oikein ketään sellasta ystävää, jonka kanssa vois olla sellainen kuin on. Mut se vaan taitaa olla mun kohtalo, et oon aina yksinäinen. <br>
<br>
Mut nähdään torstaina.</pre><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;"><br></pre><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;"><br></pre><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;"><span style="color: rgb(0, 128, 0); background-color: rgb(246, 246, 246);">On 26.08.2014 11:19, Eija Sutinen wrote:<br>
Mä haluaisin kertoa siitä mistä edellisessä viestissä mainitsin. En<br>
vaan pystynyt ottamaan asiaa puheeksi äsken. Oli vaikeaa pitää<br>
ajatuksia koossa. Tuntuu kyllä pahalta kertoa, en haluaisi syytellä<br>
siskoani mistään, mutta ei se totuutta muuta, vaikka en koskaan<br>
puhuisi asiasta kenellekään. Olen aina ajatellut, kun asia on<br>
muistunut mieleen, että se on normaalia sisarusten välillä ja en<br>
oikeasti tiedä onko se, vai ei? En usko omien lasteni tehneen niin<br>
toistensa kanssa.<br>
<br>
Kun olin n.6-7 vuotias asuttiin vielä vimpelissä silloin. Meillä oli<br>
sellainen pihasaunamökki ja usein kävin isosiskon kanssa lauantaisin<br>
yhdessä siellä. Jossain vaiheessa en muista tarkkaan miten se<br>
tapahtui, mutta sisko halusi " opettaa" mulle miten itseään voi<br>
kosketella. Ei hän koskaan minuun koskenut, tai en ainakaan muista<br>
sitä, mutta " jouduin" katsomaan häntä. Ja sen muistan hyvin, että hän<br>
aina vannotti etten saa kertoa koskaan kenellekään, etenkään isälle,<br>
koska muuten isä tappaisi hänet. Ja hän sanoi että se on meidän<br>
välinen salaisuus, enkä saa paljastaa sitä. Ja minä vannoin etten<br>
kerro. En tiedä onko siinä mitään väärää tai pahaa sitten? Siskoni on<br>
minua 7 vuotta vanhempi eli oli silloin 13-14 vuotias. Tunnen itseni<br>
kamalaksi ihmiseksi, kun kerron tästä.<br>
Muistan kyllä siskoni kerran muutaman vuoden sisällä sanoneen mulle,<br>
kun juteltiin puhelimessa, että toivottavasti et ole saanut traumoja<br>
siitä mitä hän on mulle kertonut, kun kuulemma asiat olivat sellaisia,<br>
mitä sen ikäisen ei olisi tarvinnut tietää, jotenkin tähän tapaan hän<br>
sanoi. En oikein tiedä miten tähän asiaan pitäisi suhtautua?<br>
Niin ja sen halusin sanoa, että sinä olet se ihminen johon luotan,<br>
ehkä enemmän kuin kehenkään muuhun. Oot mulle tosi tärkeä.<br>
<br>
T:Eija</span><br></pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-09-05 17:49:00 - END 2014-09-05 18:34:00
MEETING NOTES:
<pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;">Heips! <br>
<br>
Mä oon kamala ihminen, mä huusin Sariannalle niin, että vieläkin kurkussa tuntuu, syytäkin tavallaan oli. Se poltti, sisällä! Kuulemma oli kaverin röökit ja ensimmäinen ja viimenen kerta, mikä sinänsä on hyvä. Mut mä en taaskaan osannu tätäkään asiaa hyvin ja fiksusti hoitaa! Ja mä oon maailman paskin äiti, oon ihan samanlainen ku isä. Oon jopa joskus tukistanu ja läpsiny tyttöjä ku ne oli pienempiä. Ja huutanu niille ja tiedän että niitä pelotti välillä, mä oon tuhonnu niiden elämän! Ja mä en voi sietää itteäni, eikä kukaan muukaan takuulla voi. Enkä ansaitsekaan sitä. Mä ansaitsisin hitaan ja tuskallisen kuoleman ja helvetin tulen sen jälkeen. Mä melkein otin kourallisen opamoxeja, mutta Make otti ne multa pois. Mä halusin kysyä siltä, että saanhan ottaa ne, koska en halua enää koskaan herätä  ! Enkä tiedä onko järkeä terapiassakaan jatkaa, en ansaitse sitäkään ja tän jälkeen mä varmasti oksetan suakin. Millanen ihminen on se joka läpsii lastaan, vaikka itse tietää miltä se tuntuu?? Hullu ja sairas varmaan! Mä en oo halunnu olla sellanen äiti, mutta en saa tehtyä tekemättömäksi millään, enkä koskaan, koskaan anna sitä itselleni anteeks! Mä niin toivoisin ettei mua olis olemassakaan. Mä vihaan ja häpeän itteäni, oon pelkkä kuvottava saasta. Mä olin päättäny, etten kerro koskaan tätä sulle, oon yrittäny unohtaa, niinku se muka jotain auttais! Oon hirveä ihminen ja jos ihmiset tietäis millanen oon, kaikki vihais ja halveksis mua. Sano vaan että vihaat mua ja että ansaitsen kaiken sen mitä mulle on tapahtunu! Se kaikki on vaan ihan oikein! </pre><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;"><br></pre><pre style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; padding: 0px; white-space: pre-wrap !important;"><blockquote style="color: green; border-left-width: 2px; border-left-style: solid; border-left-color: green; border-right-width: 2px; border-right-style: solid; border-right-color: green; margin: 2px 0px; padding: 1px 8px 1px 10px; background-color: rgb(246, 246, 246);">Heips!
Niitä ensiviikon vuoroja ois sit tässä: ke vapaa, to 7-15 ja pe 7-15,
tiistai myös vapaa, vaikka sulla tais olla täyttä silloin.
Keskiviikkona voin tulla mihin aikaan vaan ja to ja pe ehtisin
aikaisintaan 16.15.
En tiedä miten sen nyt sanoisin, mut mua ahdistaa, mä en halua
tunnustaa että mua taas ahdistaa. On sellainen olo, et mun täytyy
"pysyä pinnalla" Ts. Kun on ollu parempi olo, tuntuu että en saa antaa
myöden sille, et taas ahdistaa. Koska muut pettyy, musta tuntuu että
tuotan pettymyksen kaikille. On taas sellanen fiilis, niinku sillon ku
olo viimeks alkoi pahenemaan, että tuntuu ettei millään ole mitään
väliä, ettei kannata puhua kenellekään, koska ketään ei vois vähempää
kiinnostaa ja että pitää olla iloinen ja positiivinen vaikka ei
oikeesti siltä tunnu jne. Mä en kestä, en halua olla masentunut aina!
Just ku mä lääkärillekin sanoin et oon voinu paremmin.
Mua ahdistaa sekin et ollaan saatu töihin uusi vastaava sh ja mua
pelottaa miten sen kans alkaa sujua. Mä en voi luottaa siihen
ihmiseen, niinku oon luottanu Pia-mariin, edelliseen pomoon. En tiedä
miten osaan olla ja toimia kun Piaa ei enää oo, sil on huomenna
viimenen työpäivä ja mulle tulee kamala ikävä :/ Mä tiedän että oon
lapsellinen ku meen suunniltani tollasista muutoksista, mut mä en voi
sille mitään.  Ja nytkään mulla ei oo ketään muuta jolle kertoa, mä
alan taas kääntyä sisäänpäin, koska uskon etten voi näyttää tunteitani
esim. Perheelle, taas mä vedän roolia! Miks mä en ikinä opi?

Mietin tänään tapaamisen jälkeen sitä mitä sanoit, että sillä
lapsipuolella ei ole niitä vastauksia, olit ihan oikeassa, kun lähdin
ajamaan ja pikkuhiljaa irtaannuin siitä lapsimoodista, tajusin
selvästi että juuri niin se oli. Kun "palasin takaisin" aikuiseksi,
pystyin jopa ajattelemaan asioita joista tänään puhuttiin muultakin
kannalta kuin sen pikkutytön, joka tuntee tulleensa
kaltoinkohdelluksi.

Joskus musta tuntuu niin toivottomalta tää elämä, niinkuin tarpois
suossa, joka pettää alta aina kun luulet, että oot saavuttanu tukevan
jalansijan.

Jossain vaiheessa, mä jopa ajattelin, että mun täytyy alkaa myös
sulle esittää jotain muuta ku mitä oikeesti oon, kun tuntuu etten mä
edisty ollenkaan ja oon vaan taakka. Mut täytyykö mun?

T: Eija
</blockquote><div><br></div><span style="color: rgb(0, 0, 255); background-color: rgb(246, 246, 246);"></span></pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-09-12 15:15:00 - END 2014-09-12 16:00:00
MEETING NOTES:
Hoitosuunnitelmaan lisäys: Sovitaan aina etukäteen, mistä keskustellaan seuraavalla kerralla. Väliajan voi asiakas käyttää valmistautumiseen ja itse vastaanotolla käsittely olisi aktiivisempaa.<div>Selkeästi keskustelun aiheella voimakas vaikutus asiakkaan mielialaan. Kun siirrytään raskaampaan aiheeseen, niin lähes napsahduksesa aktivoituu hiljaisuus, vetäytyminen ja välttely. Asiakkaalla vaikea löytää itsestään rohkeutta käsitellä vähääkään vaikeampia aiheita.</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-09-17 16:15:00 - END 2014-09-17 17:00:00
MEETING NOTES:
Käyty läpi lapsuuden traumaattinen tilanne. Tilanne liittyy uskonnollisuuteen ja oppiin jota potilaan isä noudatti kasvatuksessa. Potilaan puheessa vahvasti uskonnollinen viritys ja pohja. Synti, en ole riittävä, olen riittämätön, en pääse taivaaseen jne. Potilaan perhe kävi saarnatilaisuuksissa, jossa saarnamies välitti samantyyppistä kasvatuksellista asennetta. Lasten on oltava ruodussa, ajattelematta ja tuntematta. Kunnollinen ja jumalaa pelkäävä käytös ehdoton vaatimus, että pääsee taivaaseen. Koko ajan läsnä pelko ja uhka sen suhteen, että ei hyväksytä tai hylätään. Lapsen näkökulmasta olosuhteet hyvin traumaattisia.
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-09-19 10:00:00 - END 2014-09-19 10:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-09-24 11:00:00 - END 2014-09-24 11:45:00
MEETING NOTES:
<div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; border-top-width: 0px;">Heips!&nbsp;</div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br></div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;">Tuli spontaanisti mieleen tossa kun kävelin ulos.... Joskus mietin sitä..<div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Miksi en uskalla katsoa sinua silmiin?</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Pelkäänkö että näen siellä vihaa ja hylkäämistä..asioita joita olen nähnyt isän katseesta?&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Ehkä luulen että katsomalla silmiin toinen voi lukea ajatukseni..&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Nähdä millainen todella olen&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Vai onko se nyt aikuisena sama reaktio kuin vauvalla joka on jätetty liikaa yksin, jonka äiti on hyljännyt...</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Vauva alkaa katsoa poispäin tai ohi äidin, jos ei yritä kontaktiin ei voi pettyä.&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Ehkä minulla on sama juttu tässä suhteessa. Olen tullut tavallaan hyljätyksi suhteessa isään ja nyt sinä edustat minulle häntä ja pelkään että jos katson näenkin jotain mitä en haluaisi.&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Tämä asia häiritsee minua todella paljon... En tiedä onko se sen arvoinen asia että siitä voisi puhua?&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Ja mä todella pelästyin äsken, että sanot jotain mun kannalta kamalaa, sydän jätti varmaan yhden lyönnin väliin ja kauhu kuristi kurkkua, en ymmärrä miten sellainen reaktio voi tapahtua niin nopeasti... Ja vieläkin on outo olo..&nbsp;</div>&nbsp;Oon kyllä ihan kahjo, mut se nyt ei ole mikään uutinen ;)&nbsp;</div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;">&nbsp;</div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;">T: Eija&nbsp;</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-09-26 12:55:00 - END 2014-09-26 13:40:00
MEETING NOTES:
<div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; border-top-width: 0px;">Heips!&nbsp;</div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br></div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;">Tuli spontaanisti mieleen tossa kun kävelin ulos.... Joskus mietin sitä..<div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Miksi en uskalla katsoa sinua silmiin?</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Pelkäänkö että näen siellä vihaa ja hylkäämistä..asioita joita olen nähnyt isän katseesta?&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Ehkä luulen että katsomalla silmiin toinen voi lukea ajatukseni..&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Nähdä millainen todella olen&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Vai onko se nyt aikuisena sama reaktio kuin vauvalla joka on jätetty liikaa yksin, jonka äiti on hyljännyt...</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Vauva alkaa katsoa poispäin tai ohi äidin, jos ei yritä kontaktiin ei voi pettyä.&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Ehkä minulla on sama juttu tässä suhteessa. Olen tullut tavallaan hyljätyksi suhteessa isään ja nyt sinä edustat minulle häntä ja pelkään että jos katson näenkin jotain mitä en haluaisi.&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Tämä asia häiritsee minua todella paljon... En tiedä onko se sen arvoinen asia että siitä voisi puhua?&nbsp;</div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;"><br></div><div style="font-size: 12px; font-family: inherit;">Ja mä todella pelästyin äsken, että sanot jotain mun kannalta kamalaa, sydän jätti varmaan yhden lyönnin väliin ja kauhu kuristi kurkkua, en ymmärrä miten sellainen reaktio voi tapahtua niin nopeasti... Ja vieläkin on outo olo..&nbsp;</div>&nbsp;Oon kyllä ihan kahjo, mut se nyt ei ole mikään uutinen ;)&nbsp;</div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;">&nbsp;</div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;">T: Eija&nbsp;</div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br></div><div style="font-size: 11.8181819915771px; font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;">Käsitelty asiaa ja vahvistettu jatkuvuutta, hyväksyntää, luottamusta ja uskoa tulevaisuuden suhteen.</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-02 16:15:00 - END 2014-10-02 17:00:00
MEETING NOTES:
<p></p>
<p>Keskusteltu dissosiatiivisesta tilasta, joka potilaan kohdalla ilmenee aistiharhana. Potilas haistaa, ett&auml; h&auml;n on pilaantunut ja ongelmaj&auml;tett&auml;. Etenkin sukupuoli elimet haisevat. Potilas k&auml;y useasti suihkussa, joka jonkinverran auttaa tilannetta. Hajuharha kuitenkin rajoittaa arkista toimintaa niin, ett&auml; esim. kaupassa k&auml;ynti on hankalaa. Toisten ihmisten l&auml;hell&auml; on vaikea olla, koska potilaalla tunne, ett&auml; he haistavat h&auml;nest&auml; l&auml;htev&auml;n pilaantuneen hajun.</p>
<p>Miehens&auml; l&auml;hell&auml; potilas pystyy olemaan suhteellisen hyvin. Keskusteltu siit&auml;, ett&auml; spontaanina ajatuksena tunne on ep&auml;reialistinen, mutta liitettyn&auml; suurempaan kuvaan, sille l&ouml;ytyy jo selityksi&auml;kin. Potilaalla siis traumaattinen lapsuus ja nuoruus. Potilas joutunut hyv&auml;ksik&auml;ytetyksi toistuvasti lapsena.</p>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-03 15:15:00 - END 2014-10-03 16:00:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas nyt suhteellisen aktiivinen.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-07 16:00:00 - END 2014-10-07 16:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;sitelty kokemusta, jonka asiakas koki muutamia viikkoja sitten. Tilanne oli ik&auml;&auml;nkuin unen ja valveillaolon rajamailla tapahtunut kokemus. Tunne oli tapahtuman osalta negatiivinen. Asiakas ei pysty kertomaan viel&auml;, ket&auml; "koskettaja" oli, mutta tunnekokemus on h&auml;pe&auml;n ja pettymyksen sekainen. Asiakas kertoo, ett&auml; jos h&auml;nen &auml;itins&auml; tiet&auml;isi ket&auml; ko. henkil&ouml; oli, niin h&auml;n kielt&auml;isi sen tiukasti. T&auml;m&auml; sill&auml; perusteella, ett&auml; &auml;idin n&auml;k&ouml;kulmasta niin ei saa ajatella ja t&auml;m&auml; ko. henkil&ouml; ei voisi mill&auml;&auml;n toimi niin? Kosketuksessa asiakkaan mielest&auml; oli jotain negatiivista seksuaalisuutta. Henkil&ouml; oli sellainen, jonka suhteen ei voi olla seksuaalisia ajatuksia. Jatketaan kokemuksen k&auml;sittely&auml;.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-10 13:00:00 - END 2014-10-10 13:45:00
MEETING NOTES:
<p>Hyvin hiljainen tapaaminen. Asiakkaan ep&auml;vakaus nyt vastaanotolla konkreettisesti esiin. Ei puhunut oikein mit&auml;&auml;n. Antaa ymm&auml;rt&auml;&auml;, ett&auml; terapeutti ei uskonut h&auml;nt&auml; kertoessaan viime viestiss&auml; dissosiatiivisesta kokemuksesta. Vihaa, &auml;rtyisyytt&auml; ja jopa aggressiivisuutta ilmapiiriss&auml;.</p>
<p>Asiakkaan viimeisin viesti:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Mulla on ihan sairaan kamala olo... 
Mua niin kuvottaa.. 
Oon varmasti hullu kun p&auml;&auml;st&auml;n t&auml;llaisia asioita mieleeni, mutta musta tuntuu ett&auml; se joka mua koski, oli is&auml;! (Ja kun tunsin sen, mun syd&auml;n melkein pys&auml;hty ja sis&auml;isesti m&auml; kiljuin ett&auml; lopeta! Miks mun mieleen tulee t&auml;ll&auml;si&auml; juttuja? )
Ja m&auml; en kest&auml; sit&auml;, en halua ajatella sit&auml; mit&auml; se yritt&auml;&auml; tuoda mun mieleen, en halua ajatella! 

Eih&auml;n is&auml;n kuulu tehd&auml; sellasta lapselleen, ei oranssissa teltassa eik&auml; muuallakaan. 

Oon miettiny, et miks &auml;iti on tosi pienest&auml;, ollu tosi tarkkaa siit&auml;, ettei saanut is&auml;n n&auml;hden olla v&auml;hiss&auml; vaatteissa! Miksei? 

Ja t&auml;&auml;h&auml;n on ihan sairasta ja luultavasti m&auml; vaan kuvittelen, mutta mulla on silti kamala olo! Ihan kamala olo!  
</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-10 13:00:00 - END 2014-10-10 13:45:00
MEETING NOTES:
<p>Hyvin hiljainen tapaaminen. Asiakkaan ep&auml;vakaus nyt vastaanotolla konkreettisesti esiin. Ei puhunut oikein mit&auml;&auml;n. Antaa ymm&auml;rt&auml;&auml;, ett&auml; terapeutti ei uskonut h&auml;nt&auml; kertoessaan viime viestiss&auml; dissosiatiivisesta kokemuksesta. Vihaa, &auml;rtyisyytt&auml; ja jopa aggressiivisuutta ilmapiiriss&auml;.</p>
<p>Asiakkaan viimeisin viesti:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Mulla on ihan sairaan kamala olo... 
Mua niin kuvottaa.. 
Oon varmasti hullu kun p&auml;&auml;st&auml;n t&auml;llaisia asioita mieleeni, mutta musta tuntuu ett&auml; se joka mua koski, oli is&auml;! (Ja kun tunsin sen, mun syd&auml;n melkein pys&auml;hty ja sis&auml;isesti m&auml; kiljuin ett&auml; lopeta! Miks mun mieleen tulee t&auml;ll&auml;si&auml; juttuja? )
Ja m&auml; en kest&auml; sit&auml;, en halua ajatella sit&auml; mit&auml; se yritt&auml;&auml; tuoda mun mieleen, en halua ajatella! 

Eih&auml;n is&auml;n kuulu tehd&auml; sellasta lapselleen, ei oranssissa teltassa eik&auml; muuallakaan. 

Oon miettiny, et miks &auml;iti on tosi pienest&auml;, ollu tosi tarkkaa siit&auml;, ettei saanut is&auml;n n&auml;hden olla v&auml;hiss&auml; vaatteissa! Miksei? 

Ja t&auml;&auml;h&auml;n on ihan sairasta ja luultavasti m&auml; vaan kuvittelen, mutta mulla on silti kamala olo! Ihan kamala olo!  
</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-10 13:00:00 - END 2014-10-10 13:45:00
MEETING NOTES:
<p>Hyvin hiljainen tapaaminen. Asiakkaan ep&auml;vakaus nyt vastaanotolla konkreettisesti esiin. Ei puhunut oikein mit&auml;&auml;n. Antaa ymm&auml;rt&auml;&auml;, ett&auml; terapeutti ei uskonut h&auml;nt&auml; kertoessaan viime viestiss&auml; dissosiatiivisesta kokemuksesta. Vihaa, &auml;rtyisyytt&auml; ja jopa aggressiivisuutta ilmapiiriss&auml;.</p>
<p>Asiakkaan viimeisin viesti:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Mulla on ihan sairaan kamala olo... 
Mua niin kuvottaa.. 
Oon varmasti hullu kun p&auml;&auml;st&auml;n t&auml;llaisia asioita mieleeni, mutta musta tuntuu ett&auml; se joka mua koski, oli is&auml;! (Ja kun tunsin sen, mun syd&auml;n melkein pys&auml;hty ja sis&auml;isesti m&auml; kiljuin ett&auml; lopeta! Miks mun mieleen tulee t&auml;ll&auml;si&auml; juttuja? )
Ja m&auml; en kest&auml; sit&auml;, en halua ajatella sit&auml; mit&auml; se yritt&auml;&auml; tuoda mun mieleen, en halua ajatella! 

Eih&auml;n is&auml;n kuulu tehd&auml; sellasta lapselleen, ei oranssissa teltassa eik&auml; muuallakaan. 

Oon miettiny, et miks &auml;iti on tosi pienest&auml;, ollu tosi tarkkaa siit&auml;, ettei saanut is&auml;n n&auml;hden olla v&auml;hiss&auml; vaatteissa! Miksei? 

Ja t&auml;&auml;h&auml;n on ihan sairasta ja luultavasti m&auml; vaan kuvittelen, mutta mulla on silti kamala olo! Ihan kamala olo!  </pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-10 13:00:00 - END 2014-10-10 13:45:00
MEETING NOTES:
<p>Hyvin hiljainen tapaaminen. Asiakkaan ep&auml;vakaus nyt vastaanotolla konkreettisesti esiin. Ei puhunut oikein mit&auml;&auml;n. Antaa ymm&auml;rt&auml;&auml;, ett&auml; terapeutti ei uskonut h&auml;nt&auml; kertoessaan viime viestiss&auml; dissosiatiivisesta kokemuksesta. Vihaa, &auml;rtyisyytt&auml; ja jopa aggressiivisuutta ilmapiiriss&auml;.</p>
<p>Asiakkaan viimeisin viesti:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Mulla on ihan sairaan kamala olo... 
Mua niin kuvottaa.. 
Oon varmasti hullu kun p&auml;&auml;st&auml;n t&auml;llaisia asioita mieleeni, mutta musta tuntuu ett&auml; se joka mua koski, oli is&auml;! (Ja kun tunsin sen, mun syd&auml;n melkein pys&auml;hty ja sis&auml;isesti m&auml; kiljuin ett&auml; lopeta! Miks mun mieleen tulee t&auml;ll&auml;si&auml; juttuja? )
Ja m&auml; en kest&auml; sit&auml;, en halua ajatella sit&auml; mit&auml; se yritt&auml;&auml; tuoda mun mieleen, en halua ajatella! 

Eih&auml;n is&auml;n kuulu tehd&auml; sellasta lapselleen, ei oranssissa teltassa eik&auml; muuallakaan. 

Oon miettiny, et miks &auml;iti on tosi pienest&auml;, ollu tosi tarkkaa siit&auml;, ettei saanut is&auml;n n&auml;hden olla v&auml;hiss&auml; vaatteissa! Miksei? 

Ja t&auml;&auml;h&auml;n on ihan sairasta ja luultavasti m&auml; vaan kuvittelen, mutta mulla on silti kamala olo! Ihan kamala olo!  </pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-15 10:00:00 - END 2014-10-15 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>L&auml;hetty pohtimaan potilaan tilanntta positiivisuuden kautta. Potilas kokee kovin ahdistavaksi pohtia asioita menneisyydest&auml;, jotka ovat negatiivis painotteisia ja s&auml;vytteisi&auml;. Ne ik&auml;&auml;nkuin luotaan ty&ouml;nt&auml;v&auml;t. L&auml;hdet&auml;&auml;n etsim&auml;&auml;n asioita, jotka potilas kokee positiivisina. On saanut kannustusta, hyv&auml;ksynt&auml;&auml;, ymm&auml;rryst&auml;, tukea ja tunne on ollut turvallinen.</p>
<p>Asiakkaan l&auml;hett&auml;m&auml; viesti viime tapaamisen j&auml;lkeen:</p>
<pre>Anteeksi ett&auml; k&auml;vi niin, vein sun aikaa liikaa, en vaan pystyny liikkumaan, pelotti...tuntui ett&auml; hajoan.. 
Oot varmaan oikeassa siin&auml; ett&auml; on turha mietti&auml;, tapahtuiko jotain vai ei, m&auml; en muista tai en oo ihan varma siit&auml;. Mun on taas vaan vaikea antaa niiden mietteiden olla, koska se tapahtuma toi mieleen kaikki ne pienet kummalliset asiat ja tapahtumat, jotka saa ep&auml;ilem&auml;&auml;n et jotain on tapahtunut. Mulla on sellanen tunne et se mit&auml; tunsin saattoi tapahtua silloin yhten&auml; kes&auml;n&auml; kun olin is&auml;n kanssa mummolassa ja nukuttiin kahdestaan teltassa. Mutta en kuitenkaan ole ihan varma siit&auml;. Enk&auml; tied&auml; mit&auml; v&auml;li&auml; sill&auml; onkaan... 
Mulla on taas se tunne, ett&auml; oon taakka ja kauhea riippakivi sulle. 

&Auml;l&auml; oo mulle vihanen, vaikka oonkin varmasti &auml;rsytt&auml;v&auml;. En tahtois olla t&auml;llanen, m&auml; olisin niin mielell&auml;&auml;n normaali ja ehj&auml;. Mut en voi sille mit&auml;&auml;n etten oo. 

-Eija 
</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-17 12:00:00 - END 2014-10-17 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Aloitettu nk. positiivisuus teeman kautta k&auml;sittelem&auml;&auml;n asioita. Asiakkaan ajattelussa pajon j&auml;ykki&auml; ja vakiintuneita ajatusmalleja, jotka painottuvat negatiivisuuden varaan. Ja sy&ouml; my&ouml;s onnistumisen mahdollisuutta erilaisten tekemisten osalta. Asiakas on heti puheliaampi ja aktiivisempi terapiassa. Tosin lopuksi tuo esiin, ett&auml; on n&auml;hnyt y&ouml;ll&auml; unta raiskatuksi tulemisesta. Ajattelu tavan muutoksen toteuttaminen on tiukassa.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-22 12:00:00 - END 2014-10-22 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Viime p&auml;iv&auml;t olleet asiakkaan mukaan ahdistavia. Yhdist&auml;&auml; ahdistuksen satunnaisiin pieniin tapahtumiin. Keskusteltu my&ouml; asiakkaan tavasta olla hiljaa ahdistavien tai vaikeiden asioiden &auml;&auml;rell&auml;. Ehk&auml; paljon lapsuudenkodista opittua? Vihan tunteet ja kovin voimakkaat tunteet yleens&auml;kin vaikeita k&auml;sitell&auml;. Asiakas kokee itsens&auml; jotenkin huonoksi ja ep&auml;onnistuneeksi jos n&auml;ytt&auml;&auml; n&auml;it&auml; tunteita. Puhuminen jo niist&auml; voi asiakkaan mukaan vaikuttaa ep&auml;onnistumiselta.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-24 15:15:00 - END 2014-10-24 16:00:00
MEETING NOTES:
<p>Traumaattisten unien k&auml;sittely&auml;. Aluksi potilaan vaikea l&auml;hte&auml; liikkeelle traumaattisen muiston k&auml;sittelyss&auml;, mutta otetaan mukaan huumoria (rakentavassa mieless&auml;) ja my&ouml;s nostatetaan hieman vihaa ja taistelu henke&auml;. Alavireisyys kohenee ja tilanteesta muodostuu potilaan kannalta hyvinkin terapeuttinen.</p>
<p>Potilas n&auml;hnyt parina y&ouml;n&auml; unta raiskatuksi tulemisesta. Toisessa unessa oli mieshenkil&ouml; ja toisessa naishenkil&ouml; mukana. Potials arvioi, ett&auml; oli unessa n.15v. Ei kuitekaan muista mit&auml;&auml; em. kaltaista itselleen tapahtuneen tuolloin. Kyll&auml;kin pienemp&auml;n&auml; on joutunut seksuaalisen hyv&auml;ksik&auml;yt&ouml;n uhriksi.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-27 15:15:00 - END 2014-10-27 16:00:00
MEETING NOTES:
<pre>Tarkoituksena on tietenkin k&auml;sitell&auml; n&auml;it&auml; voimakkaita vihan tunteita yms. turvallisissa olosuhteissa terapiassa. Opetella my&ouml;s hallintakeinoja, joiden avulla siet&auml;m&auml;t&ouml;nkin voimakas negatiivinen tunnetila ei johda mihink&auml;&auml;n peruuttamattomaan vaan sen kanssa voi mahdollisesti my&ouml;s el&auml;&auml; tulevaisuudessa aivan turvallisesti. Ts. olet p&auml;&auml;ssyt terapiassa eteenp&auml;in ja pikkuhiljaa integraatiota tapahtuu yh&auml;n enemm&auml;n. Erilaisille tunne kokemuksille alkaa l&ouml;ytym&auml;&auml;n selityksens&auml; ja ne voi sijoittaa omassa kokemus maailmassaan "oikeille" paikoilleen. En usko, ett&auml; mit&auml;&auml;n todellista "sekoilun" vaaraa on olemassa. Olet j&auml;rkev&auml; ihminen ja pystyt sek&auml; osaat s&auml;&auml;dell&auml; toimintaasi niin, ett&auml; et tahattomasti joudu tilanteeseen, joka sinulle ei olisi eduksi. T&auml;st&auml; on hyv&auml; jatkaa...

On 24.10.2014 16:22, Eija Sutinen wrote:</pre>
<blockquote>Nyt on pakko kertoa, milt&auml; tuntui &auml;sken. En oo jotenkin koskaan tuntenu mink&auml;&auml;nlaista vihaa niit&auml; ihmisi&auml; kohtaan jotka on mua k&auml;ytt&auml;neet hyv&auml;kseen, oon tuntenu vaan suunnatonta avuttomuutta ja h&auml;pe&auml;&auml;, mutta &auml;sken musta yht&auml;kki&auml; tuntui silt&auml; ett&auml;, mun sis&auml;ll&auml; onkin j&auml;rjett&ouml;m&auml;sti vihaa. Musta tuntu et mun k&auml;det j&auml;ykistyy, niinku olisin halunnu hakata jonkun.. M&auml; en oo koskaan tuntenu sellasta ennen. Sill&auml; vihalla joka mun sis&auml;ll&auml; on ja joka v&auml;lill&auml; tulee esiin vaikka liikenteess&auml;, en oo tuntenu sill&auml; olevan yhteytt&auml; yht&auml;&auml;n mihink&auml;&auml;n. Oon j&auml;rkeilly niin, et se johtuu kaikesta v&auml;&auml;ryydest&auml; jota oon kokenu, mut se ei oo selke&auml;sti yhdistynyt mihink&auml;&auml;n. Ja nyt musta tuntuu ett&auml; alan l&ouml;yt&auml;&auml; sen yhteyden tunnetasollakin. Alan yhdist&auml;&auml; sen tunteen niihin henkil&ouml;ihin joihin kuuluu. Se oli my&ouml;s aika pelottavaa ja mun t&auml;ytyi est&auml;&auml; itte&auml;ni tuntemasta enemp&auml;&auml;. Mua pelottaa mit&auml; tapahtuu... Jos annan itselleni luvan tuntea ne tunteet. Pelk&auml;&auml;n et alan sekoilla ja k&auml;yn jonkun kimppuun tms. Ja se oli pelottavaa et musta tuntu kuin olisit lukenu mun ajatukset :) s&auml; arvasit niin oikein :) Mut hyv&auml;&auml; viikonloppua N&auml;hd&auml;&auml;n T : Eija</blockquote>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-10-30 10:00:00 - END 2014-10-30 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Is&auml;n suru ja viha sek&auml; katkeruus. Is&auml;n k&auml;ytt&auml;ytymist&auml; ja olotilaa leimasi koko potilaan lapsuuden ajan viha ja &auml;kkipikainen k&auml;yt&ouml;s. Muiden perheenj&auml;senten osalta negatiivisten tunteiden n&auml;ytt&auml;minen ei ollut sallittua. Negatiiviset olivat potilaan perheess&auml; leimattu synniksi. K&auml;yty keskustelua uskonnon ja tieteellisen viitekehyksen mahdollisista ristiriidoista. Potilaalla mm. useita kokemuksia siit&auml;, ett&auml; rukouksen voimalla asiat ovat k&auml;&auml;ntyneet parhain p&auml;in. Mm. migreeni ongelma on aikoinaan ratkennut positiivisesti rukouksen avulla. Jatketaan is&auml;n surusta ja vihasta, joka eitt&auml;m&auml;tt&auml; siirtynyt my&ouml;s lapsille.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-11-05 12:00:00 - END 2014-11-05 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;sitell&auml;&auml;n edelleen vihaa ja suuntaudutaan my&ouml;s pikkuhiljaa tulevaisuuteen. Asiakas tyytyv&auml;inen parantuneeseen ja muuttuneeseen tilanteeseen. Toisaalta tulevaisuus pelottaakin, mutta kaikinpuolin tyytyv&auml;inen. Nyt voidaan jo luotettavasti todeta, ett&auml; pysyv&auml; ja luotettava muutos on tapahtunut / tapahtumassa. Jatketaan ty&ouml;skentely&auml; kuitenkin viel&auml; sinnikk&auml;&auml;sti. Potilas on motivoitunut, puheliaampi, aktiivisempi. Kokee tilanteen luoneen jonkinasteista keskittymiseen liittyv&auml;&auml; kyvytt&ouml;myytt&auml;. K&auml;sitelty asiaa.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-11-07 11:00:00 - END 2014-11-07 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Edelleen teemana viha. Nyt potilas tuo esiin mahdollisen k&auml;tketyn ja piilotetun vihan omaa miest&auml;&auml;n kohtaan. Potilas huomaa edelleen l&auml;mpimien tunteiden esteen&auml; olevan vihan tunteen miest&auml;&auml;n kohtaan siit&auml;, mit&auml; t&auml;m&auml; teki h&auml;nelle. Potilas viittaa pett&auml;miseen. K&auml;yty l&auml;pi erilaisia mahdollisuuksia p&auml;&auml;st&auml; tilanteessa eteenp&auml;in ja selvitt&auml;&auml; suhdettaan mieheens&auml;. Potilaan mukaan h&auml;nen pit&auml;&auml; tehd&auml; aloite asiassa, koska mies on ilmoittanut jo aikaa sitten, ett&auml; h&auml;n ei asiasta puhu eik&auml; halua siihen en&auml;&auml; puuttua. Tapahtuma aiheuttaa liikaa syyllisyytt&auml;, h&auml;pe&auml;&auml; ja pettymyst&auml; itse&auml;&auml;n kohtaan.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-11-13 10:15:00 - END 2014-11-13 11:00:00
MEETING NOTES:
<p>Edelleen k&auml;sitelty vihaa, &auml;rtyisyytt&auml;, pettymyst&auml; ja luottamuksen menett&auml;mist&auml;. Potilas ottaa my&ouml;s puheeksi tapahtuman, jonka koki ollessaan n. 8 vuotias. Potilas tuolloinkin jo k&auml;rsi jonkin asteisesta uni ongelmasta. Her&auml;si y&ouml;ll&auml; ja l&auml;hti huoneestaan ulos. Potilas n&auml;ki tuolloin hahmon, joka vilahti k&auml;yt&auml;v&auml;ll&auml;. T&auml;t&auml; potilas on pohtinut useasti my&ouml;hemminkin ja muistanut vanhenmpien asennoitumisen ja puheen "pahan" olemassa olosta. Jos on hyv&auml;kin olemassa, niin on my&ouml;s varmasti pahakin potilaan vanhempien mielest&auml;. T&auml;t&auml; ajattelua my&ouml;s potilas edelleen suosii ja se muodostaa my&ouml;s jonkinlaisen ristiriitaisen olotilan. Potilas saanut siis th:n koululutuksen ja t&auml;t&auml; viitekehyst&auml; on v&auml;lill&auml; vaikea asettaa yhteen em. viitekehyksen kanssa. Ristiriitainen olotila aiheuttaa v&auml;&auml;j&auml;&auml;m&auml;tt&auml; ahdistunutta olotilaa.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-11-14 15:15:00 - END 2014-11-14 16:00:00
MEETING NOTES:
<p>Nyt potlas ei niin ahdistunut. Olotila muuttunut eilisest&auml; paremmaksi. Edelleen k&auml;sitelty ristiriitaista olotilaa ydinkokemuksen osalta. Kuka olen? Mihin uskon?</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-11-19 11:00:00 - END 2014-11-19 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Itsetunto, min&auml;kuva, uskomukset ja ymm&auml;rrys maailmasta, maailmankuva.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-11-21 10:00:00 - END 2014-11-21 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Keskustellaan h&auml;pe&auml;st&auml;. Potilas lukenut kirjaa, joka kertoo kirjoittajan omasta h&auml;pe&auml;st&auml; ja 10 vuotisesta kamppailusta sen voittamiseksi. Potilas on tapaamisen alussa hyvin skeptinen sen suhteen, ett&auml; p&auml;&auml;seek&ouml; koskaan eroon ko. tunteesta? K&auml;&auml;nnetty tilannetta v&auml;h&auml;n toiseen n&auml;k&ouml;kulmaan ja pikkuhiljaa my&ouml;s p&auml;&auml;st&auml;&auml;n asiassa eteenp&auml;in. Potilas on tapaamisen puolessa v&auml;liss&auml; j&auml;lleen hiljaa n. 10 min. Potilaan mukaan h&auml;p&auml;en&auml; voimakas kokemus tekee h&auml;nelle juuri n&auml;in. H&auml;n ik&auml;&auml;nkuin k&auml;pertyy itseens&auml; ja dissosioi itsens&auml;n muualle. Pt:lle on vaikeaa selviyty&auml; tilanteista, joissa kokee olevansa v&auml;&auml;r&auml;ss&auml;. Tai vaikka h&auml;n tiet&auml;&auml;, ett&auml; on oikeassa, niin silti voi tunne olla, ett&auml; olen kuitenkin v&auml;&auml;r&auml;ss&auml; tai toinen tiet&auml;&auml; asian paremmin. Jatketaan h&auml;pe&auml;n teeman parissa.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-11-26 15:00:00 - END 2014-11-26 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;sitelty edelleen h&auml;pe&auml;&auml; ja h&auml;pe&auml;n kokemusta. Mit&auml; rajoittavia tekij&ouml;it&auml; se on aiheuttanut potilaan el&auml;m&auml;ss&auml;?</p>
<p>&nbsp;</p>
<div>Hei!&nbsp;</div>
<div>Haluan selitt&auml;&auml; sit&auml; mit&auml; t&auml;n&auml;&auml;n tapahtui. Olin oikeastaan eri mielt&auml; siit&auml;, ett&auml; sellainen kokoajan l&auml;sn&auml;oleva h&auml;pe&auml; olisi normaalia, pid&auml;n normaalina sit&auml;, ett&auml; tehdess&auml;&auml;n jotain v&auml;&auml;r&auml;&auml;, tuntee h&auml;pe&auml;&auml;, tai muistellessaan jotain noloa sattumusta kokee uudelleen h&auml;pe&auml;&auml;, mutta se on erilaista kuin se millaista h&auml;pe&auml;&auml; itse koen.( Enh&auml;n tietysti voi tiet&auml;&auml; miten toiset kokevat, koska en voi olla kenenk&auml;&auml;n muun p&auml;&auml;n sis&auml;ll&auml;.) Se on niin kokonaisvaltaista ja musertavaa, tunne siit&auml; ettei ole yht&auml;&auml;n mit&auml;&auml;n, on maailman huonoin, rumin, typerin ja ett&auml; siin&auml; ett&auml; olen min&auml;, siin&auml; itsess&auml;&auml;n on jotain h&auml;pe&auml;llist&auml;, se h&auml;pe&auml; on osa minua.&nbsp;</div>
<div>Mutta siis se mit&auml; tapahtui oli se, ett&auml; kun sanoit ett&auml; kaikki tuntevat sellaista h&auml;pe&auml;&auml;, ajattelin ett&auml; olenkin v&auml;&auml;r&auml;ss&auml; ja se laukaisi sen tunteen ja olin ihan uskomattoman h&auml;peiss&auml;ni ja tuntui ett&auml; tahtoisin ett&auml; maa nielaisisi minut. Oli tosi vaikeaa voittaa se tunne ja puhua, kun &auml;&auml;ni sis&auml;ll&auml; huutaa, ett&auml; ole hiljaa, muuten loputkin tyhmyydest&auml;si paljastuu. Minusta tuntuu, ett&auml; t&auml;m&auml; on aihe, joka vaatii viel&auml; lis&auml;&auml; pohtimista, koska se on suurin ongelmani, koko el&auml;m&auml;ni menee siihen ett&auml; yrit&auml;n piilottaa muilta h&auml;pe&auml;ni ja selvit&auml; tilanteista joissa se nostaa p&auml;&auml;t&auml;&auml;n. Se leimaa l&auml;hes kaikkea mit&auml; teen ja suurinta osaa siit&auml; mit&auml; ajattelen.. Se est&auml;&auml; minua tekem&auml;st&auml; asioita joita haluan.&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Olen joskus aiemmin kirjoittanut aiheesta t&auml;llaisen tekstin: &nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>H&auml;pe&auml;n huntu kietoo sis&auml;&auml;ns&auml;,&nbsp;
<div>Inhottavaan syliins&auml; sulkee..&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ei ole sanoja jotka tekisiv&auml;t tyhj&auml;ksi sen viestin...&nbsp;</div>
<div>"Olet virhe.. Likainen...h&auml;pe&auml;llinen olento" ... Se huutaa!&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Se viesti..&nbsp;</div>
<div>Saa katseen painumaan,&nbsp;</div>
<div>Sanat juuttumaan kurkkuun,</div>
<div>N&auml;kym&auml;tt&ouml;m&auml;t kyyneleet vierim&auml;&auml;n,</div>
<div>Toivon hiipumaan...</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Onko voimaa joka h&auml;pe&auml;n voittaa?&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Siin&auml;p&auml; sit&auml; on kysymys, onko jotain mill&auml; sen tunteen voi voittaa? Voiko t&auml;llainen ihminen joskus kokea eheytt&auml; ja tunnetta siit&auml; ett&auml; on ok ja hyv&auml;ksytt&auml;v&auml; sellaisena kuin on? Aina en oikein jaksa uskoa siihen, ett&auml; niin voisi olla.&nbsp;</div>
&nbsp;</div>
<div>T&auml;mm&ouml;isi&auml; mietteit&auml; t&auml;n&auml;&auml;n...&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>-Eija&nbsp;</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-11-28 10:45:00 - END 2014-11-28 11:30:00
MEETING NOTES:
<p>Heips! <br /><br />T&auml;&auml; menee nyt taas t&auml;h&auml;n ett&auml; joka k&auml;ynnin j&auml;lkeen laitan viesti&auml;, sorry. Oli tosi kurja olo kun l&auml;hdin kotiin, olin niin surullinen ja oon vaan niin kipe&auml; sis&auml;lt&auml;, t&auml;m&auml; asia on vaan niin vaikea ja syv&auml;ll&auml; ett&auml; tulee toivoton olo sen suhteen, ett&auml; voiko mik&auml;&auml;n koskaan muuttua paremmaksi? Ja se pikkulapsi sis&auml;ll&auml;ni taas pyrkii pintaan ja kertoo ett&auml; sill&auml; on paha olla. Sen yli on k&auml;velty ja sen oikeuksia on loukattu verisesti. Silt&auml; on viety koskemattomuus v&auml;kivalloin se on nujerrettu niin ettei en&auml;&auml; ole j&auml;ljell&auml; muuta kuin se h&auml;pe&auml; kaikesta siit&auml; mit&auml; on tapahtunut. <br /><br />Ja n&auml;in ei varmaan saisi tuntea, mutta tunnen silti tosi syv&auml;&auml; kiintymyst&auml; sua kohtaan, oot mulle niin t&auml;rke&auml; ihminen. Mutta t&auml;ss&auml;kin asiassa tunnen h&auml;pe&auml;&auml; siit&auml;, ett&auml; oon antanu itselleni luvan kiinty&auml; ja tuntuu silt&auml; etten ole sen arvoinen ett&auml; saisin tuntea niin. Ett&auml; siin&auml; on jotain v&auml;&auml;r&auml;&auml;, ett&auml; mun tunteetkin on l&auml;ht&ouml;kohtaisesti pahoja, viallisia ja saastuneita. Ja t&auml;t&auml; kirjoittaessani ajattelen, ett&auml; ehk&auml; s&auml; oikeasti naurat mulle tai halveksit mua, siks ett&auml; tunnen niin ja viel&auml; kerron siit&auml;. Mutta kerron siksi, ett&auml; se on mulle niin t&auml;rke&auml;&auml;, et mulla on ekan kerran el&auml;m&auml;ss&auml; ihminen (mies) johon oon uskaltanut ja pystynyt tuntemaan sellaista kiintymyst&auml; kuin lapsi normaalisti varmaan tuntisi vanhempaa kohtaan. En tied&auml; onko se tarkoitus tai oikein tai normaalia ett&auml; n&auml;in tapahtuu terapiasuhteessa? <br />Ehk&auml; m&auml; vaan oon jotenkin vinksahtanut yksil&ouml;... <br /><br />-Eija</p>
<p>Kiintymyksen tunteissa ei ole mit&auml;&auml;n v&auml;&auml;r&auml;&auml; ja olet aivan oikeassa sen suhteen, ett&auml; terapiassa on tarkoituskin muodostaa ja saavuttaa nk. korjaavia tunnekokemuksia, joista on ehk&auml; ollut paitsi lapsuuden ja nuoruuden aikana. T&auml;t&auml; kautta on mahdollisuus my&ouml;s lis&auml;t&auml; turvallisuuden ja hyv&auml;ksytyksi tulemisen tunteita. Tilanne on haastava, mutta en n&auml;e edelleenk&auml;&auml;n n&auml;e mit&auml;&auml;n estett&auml; sille, ett&auml; el&auml;m&auml;si tulevaisuudessa voisi muuttua ja muodostua tyydytt&auml;v&auml;ksi. Prosessi vie aikaa ja se jatkuu my&ouml;s aktiivisen terapian j&auml;lkeenkin. Sinulla on t&auml;ysi oikeus tuntea erilaisia tunteita. Arvokkuuden, oikeus olemassa oloon ja hyv&auml;ksytyksi tulemisen tunteet ovat niin sinulle kuin kenelle muulle hyv&auml;ns&auml; t&auml;ysin oikeutettuja.<br />Ja ei koskaan ole tullut mieleenk&auml;&auml;n eik&auml; varmasti koskaan tulekaan mieleen nauraa sinulle pilkkaamisen vuoksi mist&auml;&auml;n asiasta. Olet t&auml;rke&auml; ihminen ja sinulla on kaikki oikeus olla olemassa ja saada my&ouml;s kaikki tarvittava apu, mit&auml; on saatavissa ja tarjolla.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-12-02 12:00:00 - END 2014-12-02 12:45:00
MEETING NOTES:
<div>Hei!&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Mun oli pakko kaivaa se Hesarin juttu esiin netist&auml; ja lukea se monta kertaa. Ne kokemukset tuntuu niin samanlaisilta kuin mun omat... Ett&auml; luulee et kuvittelee kaiken... Tuntee sellaista mit&auml; ei oikeasti tapahdu nyt, niinkuin huulikiillon huulilla(tai viettelev&auml;n kosketuksen iholla) Mulle tuli tosi ahdistava olo, se alkoi jo t&ouml;iss&auml; tai oikeastaan jo silloin kun kerroit mit&auml; sille naiselle oli tapahtunut, m&auml; yrit&auml;n viel&auml;kin kielt&auml;&auml; niit&auml; tapahtumia ja uskotella itselleni ett&auml; mit&auml;&auml;n ei ole tapahtunut, vaikka n&auml;en ja koen vaikutukset hyvin selv&auml;sti. M&auml; vihaan nyky&auml;&auml;n seksi&auml;, en haluais sit&auml; koskaan, mutta v&auml;lill&auml; on "pakko" suostua. Se on vaan niin inhottavaa ja likaista ja t&auml;ysin yliarvostettu asia, en meinaa kest&auml;&auml; sit&auml;k&auml;&auml;n kun joka tuutista tulee kaikenmaailman mainoksia jne. Niinku el&auml;m&auml;ss&auml; ei olis mit&auml;&auml;n muuta. Se on vaan kuvottavaa!! M&auml; haluaisin olla taas lapsi, joka ei tied&auml; n&auml;ist&auml; asioista mit&auml;&auml;n. M&auml; haluaisin olla puhdas, mutta m&auml; en oo! M&auml; oon kirjottanu t&auml;st&auml;kin pari teksti&auml;... &nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Sisimp&auml;ni on turmeltu,&nbsp;
<div>Liattu pohjia my&ouml;ten...</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Yrit&auml;n pest&auml; sen pois,&nbsp;</div>
<div>Mutta en onnistu...&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>En onnistu poistamaan tunnetta,&nbsp;</div>
<div>Ett&auml; olen pilalla</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ikuisesti pilalla!&nbsp;</div>
</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ja sitten t&auml;llainen...&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Sis&auml;ll&auml;ni on tahra,&nbsp;
<div>Jota ei saa pyyhitty&auml; pois..</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Luulen ett&auml; ihmiset n&auml;kev&auml;t sen,&nbsp;</div>
<div>Huomaavat..</div>
<div>Millainen olen.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Saastainen ja sairas</div>
<div>Iljett&auml;v&auml;...</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Tahdon piiloutua,</div>
<div>vet&auml;&auml; p&auml;&auml;lle roolin,&nbsp;</div>
<div>Jotta voisin el&auml;&auml; kuin toiset,&nbsp;</div>
<div>Puhtaat ja kauniit...&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Olla hyv&auml;!&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ja sit mua j&auml;rkytti ne ihmisten mielipiteet joita ne oli kirjottaneet netiss&auml; siihen juttuun liittyen.. Suurin osa oli sit&auml; mielt&auml; ett&auml; ne asiat mit&auml; se nainen oli kokenut eiv&auml;t olleet tosia tai ett&auml; terapeutti oli sy&ouml;tt&auml;nyt sille muistoja tai et se halus vaan huomiota ja n&auml;kyvyytt&auml; ja mainosta kirjalleen... M&auml; en voi k&auml;sitt&auml;&auml; mit&auml; niiden ihmisten p&auml;&auml;ss&auml; liikkuu... Niinku joku haluais keksi&auml; jotain sellasta, en keksi yht&auml;&auml;n motiivia sille miks joku tekis niin. Eih&auml;n sen tietysti pit&auml;is antaa vaikuttaa itseen, mutta se silti j&auml;rkytti mun mielenrauhaa.&nbsp;</div>
</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>M&auml; haluan taas kiduttaa itse&auml;ni, en mee nukkumaan, vaikka huomenna on aamuvuoro ja tied&auml;n et oon kuoleman v&auml;synyt aamulla, kun pit&auml;&auml; nousta. Ei vaan haluta menn&auml; nukkumaan... Ja t&auml;n&auml;&auml;n olisin melkein tarvinu jotain rauhottavaa.. Mut mulla ei oo, kun meinasin kerran ottaa ne kaikki loput (ehk&auml; 15kpl) jotka oli j&auml;ljell&auml;, kerralla kun oli paha p&auml;iv&auml;, mutta Make esti mua ja se h&auml;vitti ne.&nbsp;</div>
<div>Nyt just on tunne, et m&auml; tarvin sua tosi paljon. S&auml; oot mun turvapaikka, kiitos siit&auml;.&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>-Eija&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>
<pre>Tuli vaan yht&auml;kki&auml; mieleeni sellainen seikka, ett&auml; voiko olla niin, ett&auml; koska voin nyt paremmin kuin pitk&auml;&auml;n aikaan, enk&auml; ole tottunut siihen ett&auml; asiat ovat hyvin, tulee halu tehd&auml; asioita niin ( esim. Ett&auml; ei nuku ) ett&auml; olo muuttuu huonommaksi, koska se on tuttua ja tavallaan "turvallista". En ehk&auml; osaa olla niinkuin normaalit ihmiset, vaan tarvin jotain " kriisi&auml;" jotta el&auml;m&auml; tuntuu normaalilta. Olen joskus lukenut ett&auml; esim. Alkoholistiperheess&auml; kasvanut ihminen, etsii puolisokseen alitajuisesti henkil&ouml;&auml; joka muistuttaa esim. Alkoholisti is&auml;st&auml;. Eli se oma "normaali" on v&auml;&auml;ristynyt niin, ettei muunlaisessa tilanteessa osaa olla. Tai sitten on vaan kysymys siit&auml;, ett&auml; kun mietin niit&auml; "kamalia asioita" se aiheuttaa ahdistusta ja siksi ei halua menn&auml; nukkumaan. Se on outo tunne, kun on fyysisesti tosi v&auml;synyt, mutta jokin mieless&auml; vastustaa nukkumista kaikin voimin. Tuntuu ett&auml; jos nukkuu, jotain pahaa tapahtuu. Niinh&auml;n se kyll&auml; onkin, ett&auml; pelk&auml;&auml;n ett&auml; jotain pahaa tapahtuu jos nukun. 
 Ja sitten haluan sanoa,etten halua ett&auml; olet minusta huolissaan, tuntuu pahalta ajatella sit&auml;. En halua olla vaiva ja taakka. T&auml;m&auml; viestikin on kyll&auml; ihan turha, anteeksi :(</pre>
<blockquote>Jouko J&auml;rvi &lt;<a href="mailto:jouko.jarvi@vastaamo.fi">jouko.jarvi@vastaamo.fi</a>&gt; kirjoitti 29.11.2014 kello 10.01: Tuosta halusta "kiduttaa" itse&auml;&auml;n olen kyll&auml; jonkinverran huolissani. Traumojen hoitamisessa yleisesti ottaen l&auml;hdet&auml;&auml;n siit&auml;, ett&auml; omaa el&auml;m&auml;&auml; koskien nk. perusasiat pit&auml;isi saattaa kuntoon. Ts. j&auml;lleen kerran: sy&ouml;minen, nukkuminen, fyysinen kunto (liikkuminen), ihmissuhteet (kuuluu my&ouml;s parisuhde ja perhe asiat) ovat keskeisess&auml; asemassa. N&auml;iden asioiden kautta vahvistetaan perustilannetta niin ett&auml;, vaikeiden ja takuu varmasti oireita lis&auml;&auml;vi&auml; traumaattisia muistoja pystyt&auml;&auml;n k&auml;sittelem&auml;&auml;n. Tilanteesi on mennyt eteenp&auml;in, vaikkakin ehk&auml; hidahkosti, mutta kuitenkin on mennyt eteenp&auml;in. "Muistosi" ovat subjektiivisia ja arvokkaita jo l&auml;ht&ouml;kohtaisestikin ja kenellek&auml;&auml;n ulkopuolisella henkil&ouml;ll&auml; ei ole mahdollisuutta arvioida niit&auml; niinkuin sin&auml; pystyt arvioimaan. N&auml;inollen niihin pit&auml;&auml; suhtautua tosina ja olemassa olevina. Ulkopuolisilla ihmisill&auml; on omia motiivejaan kyseenalaistaa ja mit&auml;t&ouml;id&auml; n&auml;it&auml; muistoja sek&auml; mielikuvia. Mutta aina on l&auml;hdett&auml;v&auml; siit&auml;, ett&auml; ne ovat sinun mielikuviasi ja muistoja sek&auml; n&auml;inollen tosia.</blockquote>
</div>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-12-05 16:15:00 - END 2014-12-05 17:00:00
MEETING NOTES:
<pre>Heips! 

Anteeks nyt ett&auml; taas laitan viesti&auml;, mutta mulle k&auml;vi outo juttu, kun l&auml;hdin terapiasta. En tied&auml; onko sill&auml; mit&auml;&auml;n merkityst&auml; mink&auml;&auml;n kannalta. Mutta mietin siin&auml; l&auml;htiess&auml;ni meid&auml;n parisuhdetta ja sit&auml; millaisilla tavoilla yrit&auml;n v&auml;ltell&auml; seksi&auml;. Ja sitten tavallaan n&auml;in itseni ensin aikuisena, yritt&auml;m&auml;ss&auml; esitt&auml;&auml; ett&auml; nukkuisin, jotta minut j&auml;tett&auml;isiin rauhaan ja samalla kun se mielikuva oli p&auml;&auml;ss&auml;ni, oli kuin joku olisi sytytt&auml;nyt lampun ja tajusin ett&auml; olen tehnyt niin ennenkin (lapsena). ( yritt&auml;nyt olla kuin en olisi olemassa, kuin nukkuisin jotta minut j&auml;tett&auml;isiin rauhaan). Mutta miss&auml;, miksi, kenen kanssa/takia? Sit&auml; en mill&auml;&auml;n voi muistaa. Se oli tosi outo tunne. Kuin olisin aivan hetken verran kurkannut menneisyyteen. Niinkuin joku olisi raottanut ovea, niin ett&auml; ehdit n&auml;hd&auml; sis&auml;&auml;n silm&auml;nr&auml;p&auml;yksen ajan ja sitten l&auml;im&auml;ytt&auml;nyt oven kiinni. Ehk&auml; m&auml; oon sekoamassa tai jotain, mutta se oli kyll&auml; eritt&auml;in kummallista. Ja olo on t&auml;ll&auml; hetkell&auml; aika ahdistunut ja sekava. En tied&auml; mit&auml; tosta pit&auml;is ajatella. Etten tekisi asiasta liian isoa, jos se onkin vaan mielikuvitusta. Mutta se ei j&auml;t&auml; mua rauhaan, vaan p&auml;&auml;n sis&auml;ll&auml; on hirve&auml; myrsky, vaikka yrit&auml;n olla ajattelematta...
Ja viel&auml; siit&auml; mit&auml; t&auml;n&auml;&auml;n puhuttiin, sit&auml; asiaa on varmasti tarpeen k&auml;sitell&auml;, koska musta tuntuu, et se osa minusta on ihan hajalla ja ne asiat aiheuttaa siet&auml;m&auml;t&ouml;nt&auml; h&auml;pe&auml;&auml; ja inhoa, ei sen varmaan niin kuuluis olla.. Mutta se tulee olemaan vaikeaa, koska en oikein pysty puhumaan niist&auml;, kirjoittaminenkin on vaikeaa, niinkuin voi huomata, k&auml;yt&auml;n kiertoilmauksia jne. Mut m&auml; haluan yritt&auml;&auml; silti. 

-Eija 
</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-12-10 15:00:00 - END 2014-12-10 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas puhuu fyysisist&auml; vaivoistaan. On ollut tutkimuksissa virtsaamiseen liittyviss&auml; ongelmissa. Tunne, ett&auml; rakko ei tyhjene kokonaan ja vaikka on h&auml;t&auml;, niin virtsaa ei tule juuri lainkaan. Potilana virtsarakko on t&auml;hystetty, mutta sielt&auml; ei mit&auml;&auml;n ylim&auml;&auml;r&auml;ist&auml;. potilas kertoo my&ouml;s puutumis ja huimaamisongelmasta. Potilas viittaa pelkoon, ett&auml; on sairastunut ms-tautiin. Aivot on kuvattu, mutta mit&auml;&auml;n sielt&auml; ei ms tautiin viittaavaa l&ouml;ytynyt. Aivot kuvattiin py&ouml;rtymis ja huimaamis tapahtuman j&auml;lkeen.&nbsp;</p>
<p>Otettu puheeksi ketjuanalyysi tekniikka. L&auml;hetet&auml;&auml;n potilaalle ketjuanalyysi lomake ja k&auml;yd&auml;&auml;n sen avulla l&auml;pi ensi kerralla traumaattista tapahtumaa.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-12-17 12:00:00 - END 2014-12-17 12:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Moi! 

Pakko laittaa viel&auml; viesti&auml;, oon tosi pahoillani et missasin ajan. Olin illalla niin v&auml;synyt, etten muistanu tarkistaa kalenteria ja p&auml;iv&auml;tkin tais olla v&auml;h&auml;n sekaisin. Anteeksi et sait odottaa turhaan, harmittaa ihan hirveesti :( 
Hyv&auml;&auml; viikonloppua ja n&auml;hd&auml;&auml;n keskiviikkona. 

T:Eija 
</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2014-12-18 11:00:00 - END 2014-12-18 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Y&ouml;puoli, p&auml;iv&auml;puoli k&auml;sittely&auml;. Potilas kokee "sis&auml;ll&auml;&auml;n olevan pikkutyt&ouml;n" maailman hyvin vetoavaksi ja ik&auml;&auml;nkuin haluaa helli&auml; t&auml;t&auml; pikkutytt&ouml;&auml;.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-01-05 11:00:00 - END 2015-01-05 11:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Heips!

Siit&auml; mist&auml; t&auml;n&auml;&auml;n puhuttiin viel&auml; sen verran, ett&auml; m&auml; mietin jo illalla kotona, kun makasin s&auml;ngyss&auml; saamatta unta, ett&auml; se toinen oli siin&auml; eilisess&auml; tilanteessa jotenkin paljon l&auml;hemp&auml;n&auml; kuin ennen, ihan pinnan alla. Ja mietin sit&auml; muutosta joka on tapahtunut ja tajusin, ettei se ole en&auml;&auml; niin erillinen, se on viel&auml;kin olemassa, mutta ei en&auml;&auml; niin jyrk&auml;sti erillinen. Siksi my&ouml;s se hetki oli niin merkityksellinen, koska tajusin sen muutoksen sen my&ouml;t&auml;. 
Mutta mulle tuli t&auml;n&auml;&auml;n kyll&auml; sellanen olo, et oon ihan naurettava ja typer&auml; ja hetken kaduin sit&auml;, ett&auml; kerroin koko jutusta. Sellaset tapahtumat vaan on niin harvinaisia, ett&auml; niiden merkitys on tosi iso. Tuli sellanen olo, etten voi en&auml;&auml; palata siihen tunteeseen, ett&auml; se on jotenkin v&auml;&auml;r&auml;&auml; tai haitallista. Ja mulle tuli tosi paha olo, sen pikkutyt&ouml;n puolesta, kun sen ei ole lupa tuntea hyvi&auml; tunteita, sen t&auml;ytyy aina vaan k&auml;rsi&auml;... 
M&auml; muistan sen kuinka joskus lapsena kun tapahtui jotain sellaista, ett&auml; joku jollain tapaa osoitti minulle huomiota tai kosketti. Niin m&auml; "elin" sill&auml; monta viikkoa. Ja aina mielikuvituksessani palasin siihen hetkeen siihen tunteeseen, kun joku teki mulle hyv&auml;&auml;. Ja h&auml;pe&auml;kseni t&auml;ytyy tunnustaa ett&auml;, teen viel&auml;kin niin... Ja musta tuntuu ett&auml; se tarve on pohjaton..etten saa koskaan kylliksi ja niin harvoin joku p&auml;&auml;see sit&auml; toista niin l&auml;helle..  ja tied&auml;tk&ouml;, mun teki mieli v&auml;itt&auml;&auml; vastaan kun sanoit, etten ole en&auml;&auml; pikkutytt&ouml;, tied&auml;nh&auml;n m&auml; sen tietenkin etten ole, mutta osa minusta toivoo ett&auml; olisin... 
Haluaisin olla ehj&auml; ja kokonainen, en n&auml;in rikki kuin nyt olen... 
Tuntuu muuten v&auml;h&auml;n pahalta kun ei ole aikaa varattuna, mutta m&auml; koitan kest&auml;&auml; ja palaan asiaan kun saan listan.. 

Hyv&auml;&auml; ja rauhallista joulua ja muista lev&auml;t&auml; ja rentoutua lomalla :) 
 
-Eija <br /><br /></pre>
<pre>Heips! 

Anteeksi ett&auml; vaivaan n&auml;in lomalla, mutta on pakko saada kertoa jollekin, ett&auml; on huono olo.Ahdistaa ja on jotenkin alavireinen olo. Tekis mieli vaan itke&auml;, mutta t&auml;ytyy esitt&auml;&auml; kuin kaikki olis hyvin. On tavallaan ollut ihan mukava joulun aika, mutta toisaalta on sellainen olo kuin olisin osa jotakin teatteria. Suurin syy sille, ett&auml; tunnen niin on se, ett&auml; mun sisko jne. Ei tied&auml; Sariannasta, siit&auml; ett&auml; se tykk&auml;&auml; tyt&ouml;ist&auml;. Ja tuntuu ett&auml; joku joka v&auml;liss&auml; heitt&auml;&auml; jotain kommenttia homoudesta ja se on kaikki negatiivista. Ja musta tuntuu ihan hirve&auml;lt&auml;, koska mietin mit&auml; Sarianna ajattelee. Ja toisaalta en itsek&auml;&auml;n pysty sit&auml; asiaa viel&auml;k&auml;&auml;n hyv&auml;ksym&auml;&auml;n, en vaan pysty, vaikka kuinka haluaisin :( mua pelotti, ett&auml; m&auml; jossain vaiheessa en en&auml;&auml; kest&auml; vaan sanon ett&auml; lopettakaa ja paljastan koko jutun. Sen t&auml;ytyy olla hirvitt&auml;v&auml;n raskas taakka Sariannalle, kun se on sit&auml; my&ouml;s mulle. Oon muutenkin huolissaan siit&auml; tyt&ouml;st&auml;. Se on vaan kaiken aikaa omassa huoneessaan ja nyt ku ollaan oltu reissussa se vaan koko ajan haluais kotiin. Se vaikuttaa masentuneelta ja musta tuntuu etten pysty auttamaan, koska en itsek&auml;&auml;n voi niin hyvin. Mutta oon ajatellu et kun tulee arki mun t&auml;ytyy hankkia jostain apua sille. Ensinn&auml;kin siihen ett&auml; saadaan selvitetty&auml; onko joku tarkkaavaisuush&auml;iri&ouml; ja my&ouml;s se onko h&auml;nell&auml; masennusta, koska silt&auml; se musta n&auml;ytt&auml;&auml;.  
Ja musta tuntuu et mun mieless&auml; on aktivoitunu jotain sellasta, joka saa mun olon tuntumaan tosi hankalalta. M&auml; en en&auml;&auml; pysty esim. Kattomaan tv:t&auml; jos siell&auml; on jotain seksiin viittaavaakaan, mua alkaa suorastaan oksettaa ja mun on pakko l&auml;hte&auml; pois. Ja muutenkaan en pysty edes ajattelemaan niit&auml; asioita ilman ett&auml; alan voida huonosti. Mua pelottaa taas ihan kamalasti, en oikein tied&auml; mit&auml; edes pelk&auml;&auml;n, mutta on esim. Vaikea menn&auml; nukkumaan illalla sen takia. 
En tied&auml; onko t&auml;&auml; t&auml;m&auml;np&auml;iv&auml;inen olo siit&auml; syyst&auml; t&auml;ll&auml;nen, kun olin unohtanut ottaa l&auml;&auml;kkeet toissa iltana ja eilen aamulla. Otin sitten illalla sek&auml; aamu ett&auml; iltal&auml;&auml;kkeet, vaikka niin ei oikeastaan sais tehd&auml;. En tied&auml; mik&auml; mua vaivaa kun en tahdo muistaa niit&auml; mill&auml;&auml;n, melkein joka viikko unohtuu joku p&auml;iv&auml; ottaa. Illalla yleens&auml; muistan, mutta aamulla j&auml;&auml; usein ottamatta. T&auml;ytyy koittaa skarpata siin&auml;, ei siit&auml; ainakaan apua oo, jos unohtelee niit&auml;. 
Ehk&auml; m&auml; nyt kest&auml;n loman loppuun, kun sain kirjottaa pois mielest&auml; niit&auml; asioita. Mulla on sua ik&auml;v&auml; :/ 

T:Eija <br /><br /></pre>
<pre>Hei! 

Mulla on ihan kamala olo, ahdistaa niin ett&auml; tuntuu ett&auml; j&auml;rki l&auml;htee. En pystyny viime y&ouml;n&auml; nukkumaan juuri yht&auml;&auml;n. Soitin t&auml;n&auml;&auml;n l&auml;&auml;k&auml;rille, koska t&auml;&auml; on taas ihan yht&auml; paha kuin silloin kun viimeks olin osastojaksolla. L&auml;&auml;k&auml;ri kirjotti reseptin tenoxista ja laittoi risperdalia lis&auml;&auml; aamuun. Ei olis muuten laittanu, mutta m&auml; pyysin. M&auml; en jaksa olla n&auml;in ahdistunu, se on liikaa kenenk&auml;&auml;n kest&auml;&auml;. Kun tuntuu ett&auml; joka puolella on vaan mustaa ja mill&auml;&auml;n ei oo mit&auml;&auml;n v&auml;li&auml;. Kukaan ei pysty mua auttamaan. En pysty olemaan yksin ja mulla olis y&ouml;vuorot huomenna ja ylihuomenna. Laitoin pomolle jo viestin ett&auml; en pysty t&ouml;ihin.( Soitan huomenna Juhalle taas ja pyyd&auml;n saikkua.) T&auml;n&auml;&auml;nkin olin koko p&auml;iv&auml;n itku kurkussa. En voi olla siell&auml; y&ouml;t&auml; yksin ja m&auml; oon pett&auml;ny kaikki, kun pit&auml;is pysty&auml; ne y&ouml;t tekem&auml;&auml;n ku on kerran luvannu. Mutta en voi ottaa riski&auml; ett&auml; saan jonku hepulin siell&auml; keskell&auml; y&ouml;t&auml; tai vaarannan asukkaat sill&auml; etten pysty keskittym&auml;&auml;n mihink&auml;&auml;n. M&auml; en vaan meinaa jaksaa t&auml;t&auml;... T&auml;n&auml;&auml;n pitk&auml;st&auml; aikaa tuli taas mieleen, ett&auml; mit&auml; jos lopettais t&auml;n tuskan... Jos ei t&auml;n j&auml;lkeen oo mit&auml;&auml;n, niin mit&auml; v&auml;li&auml; sill&auml; lopulta ois. Mutta en voi kuitenkaan olla varma siit&auml; ettei mit&auml;&auml;n oo... M&auml; toivoisin ett&auml; m&auml; voisin vaan nukkua ja kun her&auml;isin, niin kaikki olis taas hyvin, mutta niin ei tapahdu mun el&auml;m&auml;ss&auml;, mulle on vaan tarkotus sattua kipua kivun per&auml;&auml;n ja se on tosi ep&auml;reilua :/ m&auml; oon vaan niin v&auml;syny pelk&auml;&auml;m&auml;&auml;n ja olemaan ahdistunu...m&auml; en tied&auml; miten m&auml; p&auml;&auml;sen t&auml;st&auml; eteenp&auml;in..
M&auml; en tosiaankaan tied&auml;... 

T: Eija 
</pre>
<pre>Ei oo tapahtunut mit&auml;&auml;n muuta kuin se mist&auml; jo kerroin. L&auml;&auml;kitykset on pysyneet ennallaan, lukuunottamatta sit&auml; et oon v&auml;lill&auml; unohtanut ottaa, mut ne on kuitenki ollu satunnaisia kertoja, et luulis ettei se niin paljoa vaikuttais. Nyt tosiaan lis&auml;ttiin risperdalin annostusta puolella mg:lla aamuun ja y&ouml;ksi otin puolikkaan tenoxin. Ja kyll&auml; ne ajatukset askartelee niiss&auml; samoissa jutuissa. Ja pelk&auml;&auml;n sit&auml; mit&auml; tapahtuu kun t&auml;m&auml; joskus tulee julki, menet&auml;nk&ouml; mun ainoat yst&auml;v&auml;t sen my&ouml;t&auml;. Se tuntuu ihan hirve&auml;lt&auml;, kun muutenkin oon niin yksin&auml;inen. Pelk&auml;&auml;n ett&auml; kaikki ihmiset hylk&auml;&auml; meid&auml;t. Tosin kerroin asiasta mun isolle siskolle kun se kysy, et mik&auml; mua vaivaa. Ja se otti asian asiana ja sanoi ett&auml; mik&auml;&auml;n ei muutu. 

Mulla on nyt loppuviikko saikkua, mutta oliko niin et oot viel&auml; t&auml;n viikon lomalla? M&auml; luulin ett&auml; olisin jo p&auml;&auml;ssy t&auml;n asian kanssa tasapainoon, mutta joku nyt sai mut suistumaan raiteiltaan ihan kokonaan. T&auml;&auml; on ihan yht&auml; hirve&auml;&auml; kuin silloin kun olin viimeks osastolla. Rintaa puristaa ja tuntuu kuin joku vanne kirist&auml;isi p&auml;&auml;t&auml;, on kuvottava olo, ei pysty oikein sy&ouml;m&auml;&auml;nk&auml;&auml;n. Voisin kuvitella ett&auml; olo olis n&auml;in paha silloin jos joku olis kuollu, vaikka kukaan ei oo kuollu kaikki on hengiss&auml; ja kaikki asiat on niinkuin ennenkin. 
V&auml;h&auml;n surullinen m&auml; oon kyll&auml; siit&auml;, et jouduin vied&auml; meid&auml;n viimeisen k&auml;&auml;pi&ouml;hamsterin piikille just ennen joulua. Ja vaikka se on kai tyhm&auml;&auml;, mut m&auml; rakastan el&auml;imi&auml; tosi paljon ja on tosi tyhj&auml;&auml; kun sit&auml; pikkuista ei en&auml;&auml; oo. Typer&auml;&auml; surra sellaista, se oli vaan hamsteri... 
Mulla on siis loppuviikko saikkua, ensi viikon vuorot: ma 5.1 ilta (13.30-21), ti, ilta, ke 7.1 aamu (7-15), to 8.1 vp, pe 9.1 vp. 
 
Seuraavan viikon aikoja voidaan varmaan kattoa sitten vastaanotolla. 

T:Eija 
</pre>
<pre>&nbsp;</pre>
<pre>&nbsp;</pre>
<pre>&nbsp;</pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-01-08 16:30:00 - END 2015-01-08 17:15:00
MEETING NOTES:
<p>Nyt ahdistusjakso takanap&auml;in. Potilas voi hyvin ja kokee, ett&auml; masennus on v&auml;istynyt ja v&auml;istym&auml;ss&auml;. Toivottomuus, n&auml;k&ouml;alattomuus, tyhjyyden tunne ja pelkotilat v&auml;istym&auml;ss&auml;. Potilas toivoo kev&auml;&auml;n osalta k&auml;sitelt&auml;v&auml;n seksuaalisuutta ja seksuaalisuuden alueella ilmenevi&auml; ongemia. Potilas yritt&auml;nyt puhua asiasta miehens&auml; kanssa, mutta viel&auml; hyvin laihoin tuloksin. Jatketaan k&auml;sittely&auml; vastaanotolla.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-01-14 11:00:00 - END 2015-01-14 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Hyvin hiljainen ja vaikea tapaaminen. Potilas eritt&auml;in passiivinen, vet&auml;ytyv&auml; ja v&auml;lttelev&auml;. Kuitenkin jonkinverran puhuttu h&auml;pe&auml;st&auml;. Potilas miettii my&ouml;s edelleen rikosilmoituksen tekemist&auml; lapsuuden ajan asuinpaikkakunnalla asuvasta miehest&auml;.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-01-15 16:15:00 - END 2015-01-15 17:00:00
MEETING NOTES:
<p>Edelleen hyvin vaikea tapaaminen. Potilas on regressiivisess&auml; tilassa ja puheen tuottaminen hyvin vaikeaa. Alla potilaan l&auml;hett&auml;m&auml; e-mail tapaamisen j&auml;lkeen:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Musta tuntuu just nyt silt&auml;, etten ikin&auml; koskaan halua p&auml;&auml;st&auml;&auml; susta irti. M&auml; olisin halunnut pyyt&auml;&auml; sulta halin, m&auml; tied&auml;n etten sais ja siks en sanonutkaan mit&auml;&auml;n. Mulla on sun l&auml;hell&auml; niin hyv&auml; olla, musta tuntuu et m&auml; oon turvassa. Mua pelottaa se, ett&auml; m&auml; oon kiintynyt liikaa, ett&auml; siit&auml; on tullut riippuvuutta. Jos m&auml; katson mun sis&auml;lle, m&auml; n&auml;&auml;n sen pikkutyt&ouml;n viel&auml;kin, se etsii kiivaasti turvaa ja pelk&auml;&auml; kuollakseen et se j&auml;tet&auml;&auml;n, et sen tarpeille nauretaan ja ne leimataan v&auml;&auml;riks ja jotenki pahoiks.

M&auml; pelk&auml;&auml;n ett&auml; mulle sanotaan ettei mulle oo tapahtunu mit&auml;&auml;n, jos m&auml; kerron yksityiskohtaisesti sen mit&auml; muistan, mulle sanotaan, ettei siin&auml; ollutkaan mit&auml;&auml;n v&auml;&auml;r&auml;&auml;. Silloin musta tuntuu et m&auml; oonkin syyllinen ja valehtelija ja mun kuuluu tuntea syv&auml;&auml; h&auml;pe&auml;&auml; siit&auml;, ett&auml; oon sanonu sellasia asioita toisesta ihmisest&auml;. Musta tuntuu ett&auml; jossain vaiheessa m&auml; uskoin siihen, ett&auml; se mit&auml; muistan on tapahtunut, tied&auml;n ett&auml; se on, mutta silti m&auml; ep&auml;ilen ett&auml; se on jollain tapaa kuitenkin mun oma vika... Vaikka j&auml;rki sanoo ettei se voi olla, mutta tunteet ei suostu ymm&auml;rt&auml;m&auml;&auml;n sit&auml; vaan tunnen kuitenkin syyllisyytt&auml; ett&auml; mustamaalaan muita. Joskus musta tuntuu et m&auml; oon vaan ihan hullu... 

Niin ja t&auml;m&auml;np&auml;iv&auml;isest&auml; viel&auml;, et m&auml; oon ajatellu et ehk&auml; Sariannasta on tullu homokin siks, ettei se oo saanu multa riitt&auml;v&auml;sti rakkautta ja l&auml;heisyytt&auml;... Niin nyt se etsii rakkautta naisilta. M&auml; en oo ollu sen kanssa tarpeeks katsekontaktissa kun se oli vauva, en oo ihastellut h&auml;nt&auml; niin kuin &auml;idin kuuluis. Ja ehk&auml; my&ouml;s kaikki keskittymisongelmatkin on siit&auml; tulleet?!? M&auml; oon emotionaalisesti hylj&auml;nny mun lapsen kun se oli kaikista tarvitsevin.. Ei sellasta voi antaa anteeks itselleen, ei koskaan! Ja se syyllisyys on niin vaikea asia kest&auml;&auml;, ett&auml; oon jotenkin kielt&auml;ytynyt ajattelemasta, koska sen tunteen kanssa ei pysty el&auml;&auml;. 

M&auml; en en&auml;&auml; kunnolla muista mit&auml; me eilen puhuttiin, mut ku m&auml; en pysty puhumaan niist&auml; asioista joista pikkuhiljaa pit&auml;is, m&auml; en tied&auml; miten edet&auml;... Miten niit&auml; asioita voi l&auml;htee purkamaan kun niit&auml; sanoja joita tarvitaan ei voi lausua &auml;&auml;neen? Voitko s&auml; kertoa mit&auml; me seuraavaks tehd&auml;&auml;n? M&auml; en tied&auml;... 

Mulle on parina p&auml;iv&auml;n&auml; tapahtunut sellasia juttuja, et m&auml; alan luulla et mulla lukee otsassa, ett&auml; rikkin&auml;inen, silit&auml; ja hali, ku eilen yks ty&ouml;kaveri, sellainen ihana 19v poika, tuli yht&auml;kki&auml; ja laski ensin k&auml;den mun olalle ja silitti mun p&auml;&auml;t&auml; ja t&auml;n&auml;&auml;n kun menin yht&auml; pappaa katsomaan aamulla ja kumarruin l&auml;helle juttelemaan, h&auml;nkin silitti mun p&auml;&auml;t&auml;. :) M&auml; rakastan meid&auml;n mummoja ja pappoja, mun tekee mieli koko ajan sanoa heit&auml; ihaniks ja rakkaiksi eik&auml; se varmaan paha olisikaan, koska oikeasti tunnen niin. Oon niin kiitollinen mun duunista. 
T&auml;ysin sekop&auml;inen viesti t&auml;m&auml;kin. M&auml; oon ihan ep&auml;vakaa tyyppi t&auml;ll&auml; hetkell&auml;. Yhdess&auml; hetkess&auml; oon tosi iloinen ja sitten surullinen. Alkava bipolaarih&auml;iri&ouml;k&ouml;? 
 </pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-01-21 11:00:00 - END 2015-01-21 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;sitelty vihaa. Pohjana viestit, joita potilas l&auml;hetti.</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>M&auml; oon niin vihanen, m&auml; kihisen kiukusta ja raivosta, mun p&auml;&auml;ni sis&auml;ll&auml; on &auml;&auml;ni joka sanoo ett&auml; mulle ei tehd&auml; niin!!!! Mun t&auml;yty tulla pois motarilta kun halusin painaa tallan lattiaan t&ouml;ni&auml; muutamat autot pois tielt&auml; tai jotain. M&auml; vihaan sit&auml; mulle on tehty... Tied&auml;tk&ouml; vihaan!!!  Mill&auml; oikeudella multa on viety ihmisarvo, itsekunnioitus, mahdollisuus nauttia normaalista avioel&auml;m&auml;st&auml;, miks mun pit&auml;&auml; olla niin vitun kipee!!! Niiden kusip&auml;inen takia!!! Se on niiden syyt&auml;!! Ja musta tuntuu et mun syd&auml;n k&auml;&auml;ntyy ymp&auml;ri siit&auml; vihasta enk&auml; pysty ajattelemaan selv&auml;sti!!! M&auml; haluaisin vaan huutaa ja karjua!!! Ja vaikka potkia auton lommoille!!! M&auml; haluan kostaa niille!!  M&auml; en halua alistua en&auml;&auml;, en koskaan!!! Tekee mieli syyt&auml;&auml; ulos kaikki mahdolliset kirosanat, niinku se jotain auttais. M&auml; en edes tied&auml; miss&auml; m&auml; oon!!! 
Kaikki alkoi siit&auml; ku luin facesta yhest&auml; ryhm&auml;st&auml;, miten jonkun siell&auml; olevan miespuolinen yst&auml;v&auml; oli sanonu ett&auml; h&auml;nest&auml; on ok, kun h&auml;nell&auml; on pedofiilisi&auml; ajatuksia lapsista, kunhan ei ne muutu teoiks. Se ei oo ok!!  Ei ikin&auml;!! 
Paskiainen!!! Idiootti paskiainen, m&auml; listisin sen jos tulis vastaan, ihan takuulla ja oikein kiduttavalla tavalla!!!  

Anteeksi t&auml;&auml; on kamalaa :( 

Ja kuuntelen Jonne Aaronia niin kovaa, et kohta oon kuuro! <br /><br /></pre>
<pre>Heips! Ja anteeks.. Oon m&auml; jo rauhallisempi. Enk&auml; odotakaan ett&auml; s&auml; heti vastaat, onhan sullakin oltava vapaa-aikaa, mun t&auml;ytyi vaan saada purkaa se tunne johonkin ja ajattelin et s&auml; ymm&auml;rr&auml;t. Ennen m&auml; oon vaan tehny jotain tyhm&auml;&auml; kuten kaahaillut p&auml;&auml;tt&ouml;m&auml;sti, nyt m&auml; pystyin sent&auml;&auml;n jotenkin pukemaan ne tunteet sanoiksi ja alan yhdist&auml;&auml; sen sis&auml;ll&auml; vellovan vihan, siihen mihin kuuluukin... 
En halunnut menn&auml; kotiin sen raivon vallassa, menin vasta kun olin rauhallinen.   
M&auml; kirjoitin t&auml;llasen tekstin siin&auml; vihasta puhkuessani : 

Riistit minulta ihmisarvon..,
Poljit jalkoihisi viattomuuteni, 
likasit pikkutyt&ouml;n sisimp&auml;ni..

Teit niin monta kertaa.. 

Etk&ouml; edes h&auml;vennyt?

V&auml;ritit synkill&auml; v&auml;reill&auml; tulevaisuuteni..
Koska tulen muistamaan aina sen 
En voi unohtaa!!! 

Mutta sanon sinulle!! 

En alistu en&auml;&auml;, 
et saa en&auml;&auml; pit&auml;&auml; minua otteessasi
Ker&auml;&auml;n sirpaleeni yhteen

Ja n&auml;yt&auml;n ett&auml; selvi&auml;n!!

Min&auml; selvi&auml;n!! 

Mut n&auml;hd&auml;&auml;n ensi viikolla, hyv&auml;&auml; viikonloppua :) 

T:Eija 

</pre>
<pre>&nbsp;</pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-01-23 16:15:00 - END 2015-01-23 17:00:00
MEETING NOTES:
<p>Edelleen puhuttu vihasta ja h&auml;pe&auml;st&auml;. K&auml;yty jo suhteellisen l&auml;hell&auml; trauman ydint&auml;, mutta viime hetkell&auml; potilas pys&auml;ytti tilanteen. L&auml;helle ollaan siis jo p&auml;&auml;sty.</p>
<p>Hyv&auml;vointinen potilas ja mieliala nyt eutyyminen. Ei ahdistuneisuutta tai sit&auml; siedett&auml;viss&auml; m&auml;&auml;rin.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-01-28 16:15:00 - END 2015-01-28 17:00:00
MEETING NOTES:
<p>Potias hyv&auml;vointinen ja kokee edelleen, ett&auml; mieliala kohentuu p&auml;iv&auml; p&auml;iv&auml;lt&auml; ja ahdistuneisuus on my&ouml;s paremmin hallinnassa.</p>
<p>Keskusteltu erityisherkist&auml; ihmisist&auml;. Potilas liittynyt mm. fb:ssa ryhm&auml;&auml;n, jossa kristillinen pohja ja ihmiset ovat erityisherkki&auml;. Joutunut tosin pettym&auml;&auml;n keskustelun tasoon ja sis&auml;lt&ouml;ihin. Erosi ryhm&auml;st&auml; samantien.</p>
<p>Mietitty j&auml;lleen ilmoitusken tekemist&auml; entisen kotipaikkakunnan poliisille pedofiilist&auml;, joka edelleen kunnan hommissa. Potilas kauhuissaan tilanteesta, koska mies ajaa koulutaksia. Trauman / traumojen ytimeen pikkuhiljaa menn&auml;&auml;n. Ik&auml;&auml;nkuin liuutaan niit&auml; kohti.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-01-29 17:00:00 - END 2015-01-29 17:45:00
MEETING NOTES:
<p>Tilanne alkaa pikkuhiljaa k&auml;&auml;ntym&auml;&auml;&auml;n pysyv&auml;sti positiiviseksi. Ajatukset enemm&auml;n tulevaisuudessa ja itsetunto ja -arvostus alkavat lis&auml;&auml;ntym&auml;&auml;n. Potilas sallinut nyt itselleen esim. hammasl&auml;&auml;k&auml;riss&auml; k&auml;ynnin 6 vuoteen. Ajatukset suunnataan nyt terapiassakin painopisteelt&auml;&auml;n enemm&auml;n tulevaisuuteen.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-02-04 14:00:00 - END 2015-02-04 14:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Heips! 

Taas j&auml;i sanomatta yksi keskeinen asia. Siihen hammasl&auml;&auml;k&auml;rik&auml;yntiin liittyen. Enk&auml; tied&auml; osasinko kertoa miten "isolta" ja  tunteita her&auml;tt&auml;v&auml;lt&auml; se tuntui. Pelk&auml;sin sit&auml; ett&auml; saan haukut et oon hoitanu asiani huonosti, kerran on niin k&auml;yny kun menin s&auml;rkyajalla hammasl&auml;&auml;k&auml;riin, se ei uskonu kun sanoin ettei mulla oo varaa hoidattaa hampaita, silloin ei oikeasti ollu. Pelk&auml;sin et se on mulle vihanen. Ja k&auml;vin l&auml;pi tosi monenlaisia tunteita sen hoidon aikana ja oli vaikeaa olla itkem&auml;tt&auml;. M&auml; vaan jotenkin tajusin kuinka rikkin&auml;inen m&auml; viel&auml;kin oon. Mut se mit&auml; pelk&auml;sin eniten oli se etten kest&auml;k&auml;&auml;n sit&auml; ett&auml; mun suuhun laitetaan jotain...mun onnekseni l&auml;&auml;k&auml;ri oli nainen se olis ollu hirveet&auml; jos se olis ollu mies. M&auml; pelk&auml;sin ett&auml; mun mieleen muistuu asioita joita en kest&auml;. Ja m&auml; en voi siet&auml;&auml; sit&auml; ett&auml; mun suuhun yritet&auml;&auml;n laittaa jotain. Se vaan saa mut niin puolustuskannalle. 

Sit m&auml; oon miettiny sit&auml; terapiaan liittyen, ett&auml; onko oleellista ett&auml; m&auml; saisin " kosketuksen" niihin asioihin joista puhutaan, tunnetasolla. Tarkotan sit&auml; ett&auml; musta tuntuu v&auml;lill&auml; ett&auml; m&auml; kerron asioista jotka on oikeasti mulle isoja, mutta en tunne mit&auml;&auml;n...ja se ett&auml; en tunne mit&auml;&auml;n puhuessani niist&auml; saa mut miettim&auml;&auml;n mun joidenkin muistojen paikkansapit&auml;vyytt&auml;, vaikka tied&auml;n ett&auml; ne on tapahtuneet. Ja kuitenkin sitten v&auml;lill&auml; tulee niit&auml; "kohtauksia" ett&auml; oon vaikka ihan raivoissani. 
Tai niinku t&auml;ss&auml; joku ilta,
niinkuin kerroinkin, kun olin yht&auml;kki&auml; vaan ihan &auml;lytt&ouml;m&auml;n surullinen. Pyysin miehen viereen sohvalle ja vaan itkin, enk&auml; oikein tiennyt miksi. Ja " se toinen" oli kyll&auml; silloin vahvasti l&auml;sn&auml;. M&auml; olin vaan jotenkin tosi yksin, vaikka olin miehen l&auml;hell&auml;. 
Voiko ihminen tavallaan j&auml;lkik&auml;teen tuntea sellaisia tunteita, joille ei silloin kun tunteita aiheuttava asia on tapahtunut, ole ollut tilaa tai vastaanottoa kenenk&auml;&auml;n taholta? Kun itsest&auml; tuntuu, ett&auml; sellaisia tukahdutettuja tunteita on vaikka kuinka paljon ja jotenkin tuntuu ett&auml; niihin pit&auml;isi p&auml;&auml;st&auml; k&auml;siksi, koska ne sy&ouml;v&auml;t energiaa koko ajan...niinkuin kantaisi mukanaan jotain raskasta taakkaa. 

Ai niin, nyt tulee tyhm&auml; kysymys, mutta pakko esitt&auml;&auml; :) oliko terapihuoneessa t&auml;n&auml;&auml;n radio tms p&auml;&auml;ll&auml;, vai kuuluiko se musiikki vaan mun p&auml;&auml;n sis&auml;ll&auml;? Meinasin jo kysy&auml; siell&auml; ollessa, mutta en halunnut vaikuttaa ihan hullulta :) 
Olen nimitt&auml;in joskus kuullut musiikkia, jota muut eiv&auml;t kuule..

Mut ensiviikkoon :)

-Eija </pre>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-02-05 14:00:00 - END 2015-02-05 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Hyvin hiljainen ja vaisu k&auml;ynti. Potilas eritt&auml;in passiivinen ja vet&auml;ytyv&auml;. Hyvin lyhyesti kertoo kuntosali k&auml;ynnist&auml; ty&ouml;kaverinsa kanssa.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-02-10 14:00:00 - END 2015-02-10 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>H&auml;pe&auml;, nolostuminen, ujous, pettymys, idiootiksi itsens&auml; tunteminen.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-02-12 16:15:00 - END 2015-02-12 17:00:00
MEETING NOTES:
<pre>Olit kyll&auml; oikeassa siin&auml; et oon ollu jotenkin surullinen. En oikein itsek&auml;&auml;n tied&auml; miksi. Ehk&auml; se tosiasia on jotenkin valjennut, ett&auml; en saa niit&auml; tapahtuneita pahoja asioita tekem&auml;tt&ouml;m&auml;ksi. Ehk&auml; se suru on surua siit&auml;, mit&auml; oon menett&auml;nyt. En oo koskaan saanut olla lapsi normaalilla tavalla, haluaisin tiet&auml;&auml; milt&auml; se tuntuu kun on ehj&auml;, kun on sis&auml;inen turvallisuuden tunne, ettei olisi kuin s&auml;ikky j&auml;nis koko ajan. 
Pakko kertoa viel&auml; siit&auml; millainen olo oli t&auml;n&auml;&auml;n aamulla. Olin tosi energinen ja jotenkin iloinen ja positiivinen. Olin juuri sellainen kuin haluaisin olla, en tuntenut h&auml;pe&auml;&auml;, oli vaan hyv&auml; olo ja pystyin olemaan asukkaidenkin kanssa avoin, pystyin katsomaan silmiin. Se oli huikea tunne. Mun sis&auml;ll&auml; oli tosi paljon tunteita, se on ehk&auml; sit&auml; erityisherkkyytt&auml;, kun kaikki tunteet tuntuu j&auml;ttim&auml;isilt&auml;. :) 
Mua on v&auml;h&auml;n alkanut haitata ne mun uniongelmat, kun pit&auml;is aamuisin jaksaa nousta ja tehd&auml; asioita kotona, ennen t&ouml;ihin l&auml;ht&ouml;&auml;, mutta se on vaan ihan mahdotonta jos nukahtaa vasta kolmen tai nelj&auml;n aikaan. Oon alkanu ottaa magnesiumia iltaisin, koska sen pit&auml;is v&auml;sytt&auml;&auml;, mutta ei se kovin hyvin mulla toimi... T&auml;ytyis varmaan vaan pakottaa itsens&auml; sellaiseen muottiin et aamulla aikaisin yl&ouml;s aina, se tuntuu vaan tosi kohtuuttomalta. Mut ensi viikkoon.
-Eija 

</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-02-19 12:00:00 - END 2015-02-19 12:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Olit kyll&auml; oikeassa siin&auml; et oon ollu jotenkin surullinen. En oikein itsek&auml;&auml;n tied&auml; miksi. Ehk&auml; se tosiasia on jotenkin valjennut, ett&auml; en saa niit&auml; tapahtuneita pahoja asioita tekem&auml;tt&ouml;m&auml;ksi. Ehk&auml; se suru on surua siit&auml;, mit&auml; oon menett&auml;nyt. En oo koskaan saanut olla lapsi normaalilla tavalla, haluaisin tiet&auml;&auml; milt&auml; se tuntuu kun on ehj&auml;, kun on sis&auml;inen turvallisuuden tunne, ettei olisi kuin s&auml;ikky j&auml;nis koko ajan. 
Pakko kertoa viel&auml; siit&auml; millainen olo oli t&auml;n&auml;&auml;n aamulla. Olin tosi energinen ja jotenkin iloinen ja positiivinen. Olin juuri sellainen kuin haluaisin olla, en tuntenut h&auml;pe&auml;&auml;, oli vaan hyv&auml; olo ja pystyin olemaan asukkaidenkin kanssa avoin, pystyin katsomaan silmiin. Se oli huikea tunne. Mun sis&auml;ll&auml; oli tosi paljon tunteita, se on ehk&auml; sit&auml; erityisherkkyytt&auml;, kun kaikki tunteet tuntuu j&auml;ttim&auml;isilt&auml;. :) 
Mua on v&auml;h&auml;n alkanut haitata ne mun uniongelmat, kun pit&auml;is aamuisin jaksaa nousta ja tehd&auml; asioita kotona, ennen t&ouml;ihin l&auml;ht&ouml;&auml;, mutta se on vaan ihan mahdotonta jos nukahtaa vasta kolmen tai nelj&auml;n aikaan. Oon alkanu ottaa magnesiumia iltaisin, koska sen pit&auml;is v&auml;sytt&auml;&auml;, mutta ei se kovin hyvin mulla toimi... T&auml;ytyis varmaan vaan pakottaa itsens&auml; sellaiseen muottiin et aamulla aikaisin yl&ouml;s aina, se tuntuu vaan tosi kohtuuttomalta. Mut ensi viikkoon.
-Eija 
</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-02-20 13:00:00 - END 2015-02-20 13:45:00
MEETING NOTES:
<p>Viha, pettymys, kateus.</p>
<p>Potilas saanut nk. ahaa el&auml;myksen sen osalta, ett&auml; on pit&auml;nyt itse&auml;&auml;n huonona ihmisen&auml;, kun on esm. ajatellut jostain ihisest&auml; pahaa tai tuntenut vihaa. Kuitenkin todetaan tunteiden tuntemisen olevankin kehittymisen tulos ja n&auml;k&ouml;kulman laajentumisen seurausta.</p>
<p>Potilas voi tuntea erilaisia tunteita kokematta itse&auml;&auml;n huonoksi tai ep&auml;onnistuneeksi.&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-02-25 12:00:00 - END 2015-02-25 12:45:00
MEETING NOTES:
<no notes written>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-02-26 11:00:00 - END 2015-02-26 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Edelleen k&auml;sitelty vihaa, pettymyst&auml; ja kiukkua. Potilas tunnistanut omassa ajattelussaan uskomuksia, jotka ovat johtaneet k&auml;ytt&auml;ytymisen tasolla itse&auml;&auml;n vahingoittavaan tilanteeseen. Tilanteissa on muodostunut negatiivinen keh&auml;, joka on pit&auml;nyt yll&auml; itse itse&auml;&auml;n.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-03-02 15:15:00 - END 2015-03-02 16:00:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;yntikerta k&auml;ytetty l&auml;hinn&auml; ty&ouml;ohjauksellisesti. Potilas kertonut ty&ouml;paikalla olleesta tilanteesta ja sen aiheuttamista tunteista. Tilanne ristiriitainen ja potilaan vaikea tai hankala ratkaista nk. sis&auml;ist&auml; tunne ristiriitaa sen osalta. Potilas kertoo, ett&auml; ristiriitaa aiheuttavat tilanteet ty&ouml;paikalla muuttuvat herk&auml;sti hyvin henkil&ouml;kohtaisiksi. Tunnetilan intensiteetti on hyvin voimakas ja se my&ouml;s ohjaa potilaan ajattelua voimakkaasti. Potilas j&auml;lleen tuonut esiin l&ouml;yt&auml;m&auml;ns&auml; termin erityisherkkyyden. Mietit&auml;&auml;n sis&auml; mahdollisesti ensi kerralla. Potilas tuppaa vetoamaan siihen usein ja perustelemaan asioita ik&auml;&auml;nkuin sit&auml; kautta.</p>
<p>Potilas t&auml;ss&auml; vaiheessa vastustaa x1 vko tapaamisiin siirtymist&auml;. Ajetaan sis&auml;&auml;n pikkuhiljaa t&auml;t&auml; muutosta. Aika alkaa terapian osalta loppumaan ja siirtyminen nk. lopetusvaiheeseen kev&auml;&auml;n aikana on pakko tehd&auml;.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-03-05 11:00:00 - END 2015-03-05 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;yty ketjuanalyysin avulla tapahtuma, josta potilas kertoi. Vanha negatiivinen ja itsekriittinen tapa suhtautua ja ajatella vastoink&auml;ymisist&auml; aktivoituu helposti.&nbsp;</p>
<p>Potilas ymm&auml;rt&auml;&auml; oman tunnereaktion taakse ja sen, ett&auml; tapahtuman toisella osapuolella on v&auml;h&auml;n tekemist&auml; oman tunnereaktion kanssa tilanteessa, jossa vanha negatiivinen ajattelu aktivoituu.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-03-11 16:00:00 - END 2015-03-11 16:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilaan olotila menee kokoajan parempaan suuntaan. Ahdistuneisuus lievemp&auml;&auml;, toimintakyky kohonnut, mieliala parempi. Potilas miettinyt jo t&auml;ss&auml; vaiheessa jopa l&auml;&auml;kityksen v&auml;hent&auml;mist&auml;. Puhuttu asiasta ja yhteisesti kuitenkin todettu, ett&auml; t&auml;h&auml;n ei ole viel&auml; syyt&auml; ryhty&auml;. Kuitenkin jollain aikav&auml;lill&auml;, mutta ei viel&auml;.&nbsp;</p>
<p>Puhuttu yliherkkyys asiasta. Potilas on ko. aiheeseen perehtynyt ja siin&auml; paljon h&auml;neen sopivia oireita ja ominaisuuksia. My&ouml;s pelko ja se, ett&auml; potilaan vaikea kest&auml;&auml; ja siet&auml;&auml; vihaisuutta, suuttumusta ja aggressiota. Potilaan tuleelle tulee edelleen pakottava tarve paeta paikalta tai alkaa hyvittelem&auml;&auml;n toiselle tilanteessa, ett&auml; vihaisuus laantuisi. Em. tilanne saattaa rakentua, vaikka tilanne ei mill&auml;&auml;n tavalla liittyisik&auml;&auml;n h&auml;neen.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-03-13 15:00:00 - END 2015-03-13 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;yty ketjuanalyysin mukaisesti l&auml;pi viikonlopun reissua Jyv&auml;skyl&auml;&auml;n ja pohjanmaalle. Ensi tytt&auml;ren luokse Jyv&auml;skyl&auml;&auml;n, sielt&auml; entiselle kotipaikkakunnalle Soiniin &auml;idin ja siskon luokse. Lopuksi viel&auml; Alaj&auml;rvelle tapaamaan vanhaa koulukaveria. Potilaalla my&ouml;s tarkoitus k&auml;yd&auml; hautausmaalla katsomassa hyv&auml;ksik&auml;ytt&auml;j&auml;ns&auml; hautaa. Hyv&auml;ksik&auml;ytt&auml;j&auml; mies kuoli parisen vuotta sitten ja on haudattu Alaj&auml;rvelle. Potilas pystyy nyt keskustelemaan koherentisti, johdonmukaisesti ja spontaanisti tilanteestaan. &Auml;idin luokse meneminen pelottaa jonkin verran, koska potilaalla tunne, ett&auml; &auml;iti ei hyv&auml;ksy h&auml;nt&auml; sellaisenaan kuin h&auml;n on. Potilas viittaa l&auml;hinn&auml; ulkon&auml;k&ouml;&ouml;n. &Auml;iti tulkitsee potilaan mukaan ymp&auml;r&ouml;iv&auml;&auml; maailmaan tiukasti raamatun kautta. Uskonto t&auml;rke&auml;ss&auml; asemassa ja muuta n&auml;k&ouml;kulmaa ei ole. Olet joko "huora tai madonna". Potilaan vaikea hyv&auml;ksy&auml; &auml;idin sanatonta viestint&auml;&auml; ja olla kommentoimatta jos h&auml;n havaitsee arvostelua tai moittimista.</p>
<p>Selkee&auml; integraatiota on tapahtunut. Potilas on rentoutuneempi ja mieliala on normaali.&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-03-19 11:00:00 - END 2015-03-19 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas menett&auml;nyt korttinsa ajettuaan Jyv&auml;skyl&auml;n reissulla reipasta ylinopeutta. K&auml;sitelty asiaa.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-03-27 13:00:00 - END 2015-03-27 13:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;sitelty potilaan viime viikolla l&auml;hett&auml;m&auml;&auml; viesti&auml;.</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Moi! 

Olen tullut siihen johtop&auml;&auml;t&ouml;kseen ettei ihmisiin sittenk&auml;&auml;n kannata luottaa. Mun omat lapsetkin valehtelee mulle ja m&auml; oon niin sinisilm&auml;inen ett&auml; uskon. Mun pit&auml;is olla jo oppinut se, ett&auml; jokainen valehtelee ja kieroilee, kukaan ei ole luottamuksen arvoinen. Miksi tuntuu t&auml;lt&auml; johtuu siit&auml;, ett&auml; l&ouml;ysin nyt vaihteeks nuorimmaiselta r&ouml;&ouml;ki&auml;. Ja se kun kirkkain silmin just viikko sitten valehteli spirometriassa ettei polta!! Ja nyt m&auml; oon tajunnu et kaikki ihmiset on pett&auml;neet mun luottamuksen. Miks m&auml; uskoisin mit&auml;&auml;n hyv&auml;&auml; kenest&auml;k&auml;&auml;n, kun kaikki lopulta paljastuu ep&auml;rehellisiks. Tied&auml;n ett&auml; ylireagoin n&auml;ihin juttuihin, mutta m&auml; en sied&auml; tupakointia, se on &auml;ll&ouml;tt&auml;v&auml;&auml;, vaarallista, koukuttavaa. 
Ja m&auml; en voi en&auml;&auml; uskoa mit&auml;&auml;n mit&auml; tyt&auml;r sanoo, koska se voi ihan hyvin valehdella mulle koko ajan. Miks ihmiselle annetaan sellanen teht&auml;v&auml;, suojella ja pit&auml;&auml; huolta sellaisista jotka kaikella tapaa sabotoi niit&auml; yrityksi&auml;, se on tuhoon tuomittua. Annoin ukaasin ett&auml; saa luvan pysy&auml; kotona seuraavan kuukauden ja takavarikoin pankkikortin. Mutta nyt on sellanen olo, et en voi nukkua, koska se kuitenkin karkaa kotoa tms. M&auml; en kest&auml; sit&auml; etten voi luottaa keneenk&auml;&auml;n... Kaikki mun l&auml;himm&auml;t ihmiset on pett&auml;neet mut, lapset valehtelee, mies on pett&auml;nyt... Miks mun pit&auml;&auml; olla t&auml;&auml;ll&auml; niit&auml; varten, kun ei kukaan mua arvosta, mulle voi tehd&auml; mit&auml; hyv&auml;ns&auml; ja pit&auml;&auml; mua pilkkanaan miten tahansa, oon niin kyll&auml;styny siihen. Olis parempi kun t&auml;&auml; loppuis koko el&auml;m&auml;, ei t&auml;ss&auml; ole mit&auml;&auml;n j&auml;rke&auml;... M&auml; oon niin paska ihminen ettei mit&auml;&auml;n rajaa :( 

On pit&auml;nyt kertoa siit&auml;, ett&auml; viime aikoina on alkanut tulla sellasia itsetuhoisia ajatuksia taas.. Esim. Aina kun k&auml;yn itiksess&auml;, en voi olla miettim&auml;tt&auml; miten helppo olisi hyp&auml;t&auml; sielt&auml; ylh&auml;&auml;lt&auml; tasanteelta alas, n&auml;en silmiss&auml;ni itseni makaamassa veriss&auml;&auml;n siell&auml; alhaalla :/ ja kun ajan autolla (paitsi nyt en aja) niin vastaantulevat rekat houkuttavat taas jotenkin :/ tai tien sivuissa olevat kallioleikkaukset, en tied&auml; miksi n&auml;in on? En haluais ett&auml; t&auml;&auml; alkaa taas menn&auml; pahemmaksi niinkuin monena kev&auml;&auml;n&auml; on k&auml;ynyt. Ja mietinkin ett&auml; jos se on omaa syyt&auml;ni kun mietin ett&auml; monena kev&auml;&auml;n&auml; olo on ollut huonompi, niin se siksi menee huonommaksi, ehk&auml; aiheutan sen itse, vaikka en tahtoisi...
Miten m&auml; selvi&auml;n sitten kun terapia loppuu, sitten mulla ei oo taas ket&auml;&auml;n johon luottaa... En tied&auml; mit&auml; sitten teen... Kenen puoleen m&auml; sitten k&auml;&auml;nnyn jos on vaikeaa?
Joskus musta tuntuu et t&auml;&auml; el&auml;m&auml; on ihan p... st&auml;. 
Ja torstaihin on kauhean pitk&auml; aika :/ 

-Eija 


</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-04-02 12:00:00 - END 2015-04-02 12:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Asiakkaan l&auml;hett&auml;m&auml;t s&auml;hk&ouml;postit, joita k&auml;sitelty vastaanotolla:<br /><br />T&auml;&auml; on niin kamalaa... Mun sisko perheineen tuli kyl&auml;&auml;n ja heti se alkoi.. Homo...homo..homo ja plaa plaa ja sitten oli puhe avioliittolaista ja Sarianna pudotti pommin, kun siskon mies sanoi ett&auml; toivottavasti se laki ei mene l&auml;pi, niin Sarianna sanoi ett&auml; h&auml;n toivoo ett&auml; menee, koska h&auml;n haluaa naimisiin johon siskon mies, ett&auml; miehen kanssa... Ja Sarianna vastas et ei ku Ellin... Ja siit&auml; seurasi se et siskon mies sanoi et jaaha sitten ei varmaan jatketa t&auml;st&auml; aiheesta... Ja nyt tunnelma on ku jostain trillerist&auml;, niin tiivis et vois veitsell&auml; leikata... Mut m&auml; oon tavallaan tyytyv&auml;inen, eip&auml; tarvi en&auml;&auml; salailla sit&auml; asiaa ja kun Sarianna tuli sen j&auml;lkeen keitti&ouml;&ouml;n, miss&auml; laitoin iltapalaa me heitettiin yl&auml;vitoset :) se on rohkea tytt&ouml;. Mutta mulla on vaikea olo, tuntuu ett&auml; olen ihan kauheassa puristuksessa ja on kuin meid&auml;n v&auml;lille, siskon ja perheen olis tullu miljoonan kilometrin juopa...mun pit&auml;is olla samaan aikaan kahta mielt&auml; asioista ja m&auml; en pysty siihen. Ja sit viel&auml; jotta ei olis liian mukavaa t&auml;&auml; el&auml;m&auml;, Make l&auml;hti yl&auml;kertaan nukkumaan n. Klo.12 ja sit se tulee ehk&auml; puol yks takas alas ja sanoo ett&auml;, " voi t&auml;ss&auml; kait sitten alkaa tekem&auml;&auml;n t&ouml;it&auml;, kun ei t&auml;&auml;ll&auml; voi nukkua, kun t&auml;&auml;ll&auml; puhutaan niin suureen &auml;&auml;neen" Ja m&auml; sanoin ett&auml; painu nukkumaan siit&auml; vaan, kyll&auml; me ollaan hiljaa. Ett&auml; osaa ihminen olla t&ouml;rke&auml;, sen kerran ku meill&auml; on vieraita ni kehtaa sanoa noin!! M&auml; oon niin vihanen, et nukun alakerrassa, pysyk&ouml;&ouml;n yksin&auml;&auml;n siell&auml; korkeuksissaan!! Raivostuttavaa t&ouml;keryytt&auml;. Varmasti on meid&auml;n vierailla sellanen olo, et ovat tervetulleita ku tollasta sanotaan. Mua ahdistaa ja kiukuttaa ja t&auml;&auml; el&auml;m&auml; on yht&auml; kaaosta taas... M&auml; haluaisin menn&auml; vaan t&ouml;ihin ku siell&auml; ainaki mulla on hyv&auml; olo ja asiat on siell&auml; ennallaan eik&auml; mik&auml;&auml;n oo isosti vialla. On v&auml;h&auml;n liikaa taas t&auml;mm&ouml;set jutut mulle... Niin liikaa, et oikeastaan toivon etten aamulla her&auml;is. M&auml; en kest&auml; olla riidoissa miehen kanssa, se on kamalaa, mutta se mit&auml; se teki oli kyll&auml; niin t&ouml;rke&auml;&auml; ett&auml; siit&auml; hyv&auml;st&auml; voin muutaman y&ouml;n nukkua alakerrassa ja takuulla menn&auml;&auml;n huomenna johonkin siskon porukan kans ja se saa pysy&auml; kotona kesken&auml;&auml;n kiukuttelemassa. M&auml; joskus toivon ett&auml; voisin peruuttaa el&auml;m&auml;ss&auml; taaksep&auml;in, jos saisin sen tehd&auml;, en koskaan menis naimisiin en koskaan hankkis lapsia. Menisin johonkin luostariin tms. Tai omistaisin el&auml;m&auml;ni mustien k&ouml;yhien lasten auttamiselle Afrikassa. M&auml; toivon etten olis koskaan syntynytk&auml;&auml;n. Ja en takuulla pysty nukkumaan kunnolla koko y&ouml;n&auml; ja ahdistaa kun pit&auml;&auml; koko vkl olla varpaillaan. M&auml; voisin vaan h&auml;ipy&auml;, kadota kaikkien el&auml;m&auml;st&auml;, ottaa loparit kaikesta. Jos niin k&auml;y et mua ei en&auml;&auml; joku kerta tuu terapiaan, etk&auml; saa mua kiinni, niin tied&auml;t ett&auml; oon h&auml;ipynyt jonnekin...m&auml; en kest&auml; kun ahdistaa!!  Ja mulla on l&auml;&auml;kkeit&auml;, voisin ottaa niit&auml;.. Paljon.. Ne laskee painetta niin kyll&auml; niill&auml; henki l&auml;htee luulisin. Kun yhdest&auml; pillerist&auml;kin paineet meni alle sadan. Ja mulla on niit&auml; n.90 ja lis&auml;ks kaikki muut l&auml;&auml;kkeet. Serotoniinioireyhtym&auml;kin voi tappaa, sen saa kun ottaa snri-l&auml;&auml;kkeit&auml; tarpeeks, pari laatikkoo niit&auml; on. On mulla joku ulosp&auml;&auml;sy t&auml;st&auml;..
Kiitos kaikesta ja anteeksi... On v&auml;&auml;rin kaataa t&auml;mm&ouml;ist&auml; sun niskaan viikonloppuna... Mut mulla ei oo ket&auml;&auml;n muuta ja sitten kun suakaan ei en&auml;&auml; oo, m&auml; oon t&auml;ysin yksin :'( <br /><br /><br /></pre>
<pre>Nyt on pakko jatkaa viel&auml; n&auml;in. Oon tosi surullinen siit&auml;, ett&auml; tied&auml;n ett&auml; terapia loppuu, tied&auml;n ettei sen asian murehtiminen auta mit&auml;&auml;n, vaan pit&auml;isi keskitty&auml; siihen ett&auml; loppuaikana saadaan viel&auml; tuloksia aikaan. Mutta kun en vaan voi mit&auml;&auml;n sille ett&auml; se asia on mieless&auml; ja sen ajatteleminen tuntuu silt&auml; kuin jotain sellaista elint&auml;rke&auml;&auml;, jota ilman olet ollut koko i&auml;n olisi l&ouml;ytynyt ja sitten se uhataan ottaa pois. Se on musertava ajatus. En oikein tied&auml; miten tulen selvi&auml;m&auml;&auml;n siit&auml;. V&auml;lill&auml; jo tuntui silt&auml; ett&auml; se on ok, mutta eilen sit&auml; kalenteria katsoessa se taas iski p&auml;in n&auml;k&ouml;&auml;, ett&auml; m&auml; menet&auml;n sut. M&auml; taidan olla vaan ihan mahdoton ja toivoton tapaus t&auml;m&auml;n asian suhteen.
Meill&auml; oli eilen siell&auml; tyhy-jutussa, sellainen puhuttu rentoutushetki ja se oli mulle jotenkin tosi "iso" kokemus. Siin&auml; oltiin sellasilla s&auml;kkituoleilla ja oltiin aika l&auml;hell&auml; toisiamme. Mulla oli tosi hyv&auml; ja turvallinen olo, ja se joka sen hetken ohjasi oli mies, jolla oli tosi lempe&auml; &auml;&auml;ni. Ja musta tuntui ihan silt&auml; kuin olisin ollut jonkun syliss&auml;, ja se &auml;&auml;ni vaan sai sisimm&auml;n hykertelem&auml;&auml;n onnesta, en pysty kuvailemaan sanoin miten hyv&auml;lt&auml; se tuntui. Tunnen kyll&auml; itseni aika tyhm&auml;ks kun tuollaiset asiat vaikuttaa muhun niin paljon. 
Se eilinen oli muutenkin tosi hyv&auml; kokemus, me k&auml;ytiin mm. Sellasessa huippukylm&auml;hoidossa, siin&auml; ollaan 3min -110 asteessa, mulla meinas iskee paniikki aluks, kun tuntui ettei siell&auml; pysty hengitt&auml;&auml;, mutta ty&ouml;kaverit oli tukena ja rauhoitteli mua, niin sit pystyin olla. Sekin tuntui jotenkin tosi hienolta, et me oltiin niin yht&auml; ja tiivis porukka ja tuettiin toisiamme. En oo oikeasti kovin usein el&auml;m&auml;ss&auml;ni kokenut olevani niin osa jotakin porukkaa. Ja oli kyll&auml; niin voittajafiilis sen j&auml;lkeen. 
M&auml; en edes tuntenut kovin suurta h&auml;pe&auml;&auml;. Vaikka oli mulla v&auml;h&auml;n vaikeaa kun oltiin saunassa ja istuttiin tosi l&auml;hekk&auml;in, mutta samalla se tavallaan tuntu hyv&auml;lt&auml; siin&auml; mieless&auml;, ett&auml; en ehk&auml; ollutkaan muiden mielest&auml; niin &auml;ll&ouml;tt&auml;v&auml;, koska mun l&auml;helle pystyi tulla...koska sellanen olo mulla kyll&auml; viel&auml;kin on l&auml;hes koko ajan ett&auml; m&auml; oon likainen ja ett&auml; ihmiset jotka koskee muhun jotenkin saastuu...ja se aina h&auml;mm&auml;stytt&auml;&auml; mua ihan aidosti et joku vapaaehtoisesti koskettaa mua...et ne ei n&auml;ek&auml;&auml;n sit&auml; mit&auml; luulen niiden n&auml;kev&auml;n...ja siks mulle on tosi t&auml;rke&auml;&auml; sekin ett&auml; aina k&auml;ttelet lopuksi ja silloin ku olit kipe&auml;n&auml;, kun sanoit ettei k&auml;tell&auml;, mun teki vaan mieli huutaa et ei haittaa vaikka saisin flunssan, en v&auml;lit&auml; yht&auml;&auml;n, kunhan vaan kosketat mua...se saa mut tuntemaan itteni v&auml;h&auml;n enemm&auml;n ihmiseksi. Ja musta tuntuu ett&auml; t&auml;&auml; kerta viikossa on liian v&auml;h&auml;n. Mutta se on ok, nyt sen ajan ku mulla ei oo korttia. Sen j&auml;lkeen musta voitais palata siihen 2krt/ viikossa, jos se vaan sulle k&auml;y? 
Tulkoon nyt sekin sitten sanottua, ett&auml; silloin kun ehdotit sit&auml; et siirrytt&auml;is siihen kerta viikossa, niin ensimm&auml;inen spontaani ajatus joka tuli mieleen oli se, et s&auml; haluat p&auml;&auml;st&auml; musta eroon. Kyll&auml; m&auml; nyt tied&auml;n taas j&auml;rjell&auml; ettei se oo se syy, mutta se tunne oli v&auml;lit&ouml;n ja spontaani, et haluat hylj&auml;t&auml; mut. En tied&auml; kykenink&ouml; peitt&auml;m&auml;&auml;n sen tunteen, luulen ett&auml; en? Eik&ouml; mun pit&auml;is olla jo p&auml;&auml;ssyt yli t&auml;st&auml; kiintymys vaiheesta? kun en m&auml; vaan p&auml;&auml;se...

Ja nyt pit&auml;is alkaa siivota, kun siskon porukka tulee kyl&auml;&auml;n, mut ei jaksais, just nyt tekis vaan mieli itke&auml; :/ 

-Eija 


</pre>
<pre>&nbsp;</pre>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-04-09 17:00:00 - END 2015-04-09 17:45:00
MEETING NOTES:
<p>Keskustelua lasten kasvatuksesta ja vanhempana toimisesta.</p>
Patient paid €33 for appointment.


START 2015-04-22 17:30:00 - END 2015-04-22 18:15:00
MEETING NOTES:
<p>Potilaan kela tuki p&auml;&auml;ttynyt. T&auml;yteen tullut 200 k&auml;yntikertaa kolmen vuoden aikana. P&auml;&auml;tet&auml;&auml; jatkaa terapiaa suunnitelman mukaan syyskuuhun asti. Potilas maksaa itse k&auml;ynnit.</p>
<p>Tehd&auml;&auml;n tarkempi suunnitelma loppuajalle. K&auml;yntikerrat ja my&ouml;s k&auml;yntikertojen sis&auml;ll&ouml;t? Listataan asioita, joita potilas haluaa ja kokee tarpeelliseksi viel&auml; k&auml;yd&auml; l&auml;pi ennen lopetusta.&nbsp;</p>
<p>Potilas kokenut nyt voimistuvaa energian puutetta, v&auml;symyst&auml;, flekmaattisuutta, aloitekyvytt&ouml;myytt&auml; ja tunnetta, ett&auml; ei saa aikaiseksi tehd&auml; asioita, jotka kokee t&auml;rkeiksi ja v&auml;ltt&auml;m&auml;tt&ouml;miksi. Potilas haluaisi harrastaa jotain (vaikka harrastaakin kuntosalia) ja kiinnitt&auml;&auml; suurempaa huomiota kodin siisteyteen ja kotit&ouml;iden tekoon. Mahdollisesti l&auml;&auml;kityksell&auml; on oma merkityksens&auml; t&auml;ss&auml; kokonaisuudessa. Mietitty tarkkaankin l&auml;&auml;kkeiden k&auml;ytt&ouml;&auml; ja mahdollista v&auml;hent&auml;mist&auml; / lopetusta?</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-05-04 11:00:00 - END 2015-05-04 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Annettu potilaalle t&auml;ytett&auml;v&auml;ksi core ja taq. Potilas t&auml;ytt&auml;&auml; ne kotona itsen&auml;isesti ja k&auml;yd&auml;&auml;n niit&auml; sitten vastaanotolla l&auml;pi.&nbsp;</p>
<p>Potilas ottaa puheeksi murrosik&auml;isen lapsen kasvuun- ja kehitykseen liittyv&auml;t ongelmat ja vaikeudet. Potilas on edelleen my&ouml;s huolissaan jaksamisestaan ja energian puutteesta. Potilas yhdist&auml;&auml; jaksamattomuuden olemassa olevaan l&auml;&auml;kitykseen. N&auml;in voikin olla, mutta k&auml;yd&auml;&auml;n l&auml;pi my&ouml;s muita todenn&auml;k&ouml;isesti tilanteeseen vaikuttavia tekij&ouml;it&auml;. Mm. terapiaprosessi itsess&auml;&auml;n on raskas ja voimia viev&auml;. Lasten ongelmat ja vaikeudet vaikuttavat my&ouml;s kokonaisuuteen.</p>
<p>Potilas on saanut ajokortin takaisin ja voi k&auml;yd&auml; vastaanotolla taas itsen&auml;isesti.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-05-08 15:00:00 - END 2015-05-08 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;yd&auml;&auml;n l&auml;pi potilaan traumattisia kasvu- ja elinolosuhteita. Etenkin isosiskoon, mutta my&ouml;s potilaaseen kohdistunutta is&auml;n taholta t&auml;ysin suhteetonta v&auml;kivaltaita k&auml;yt&ouml;st&auml;. Potilaan psyykkiset kyvyt ja voimavarat riitt&auml;v&auml;t jo suhteellisen hyvin em. tilanteiden k&auml;sittelyyn. Dissosiatiivinen oireilu selke&auml;sti v&auml;h&auml;isemp&auml;&auml; ja potilas aktiivinen keskustelussa. Potilas palautti my&ouml;s taq ja core testit.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-05-15 11:00:00 - END 2015-05-15 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas edelleen miettinyt masennusl&auml;&auml;kityksen lopettamista. Keskusteltu aiheesta. Potilaalla l&auml;&auml;k&auml;ri tapaaminen asian tiimoilta kes&auml;kuun alussa. Potilas kokee l&auml;hes tulkoo ainoastaan negatiivisia asioita l&auml;&auml;kitykseen liittyen. Liian kallis, hyvin ep&auml;varmaa l&auml;&auml;kityksen positiivisista vaikutuksista, negatiivinen vaikutus seksuaaliseen halukkuuteen, virtsaamisvaivat. Potilas on l&auml;hes varma, ett&auml; suurin apu on ollut psykoterapiasta. Potilas voi t&auml;ll&auml; hetkell&auml; hyvin. Ahdistuneisuus normaalin rajoissa, mieliala hyv&auml;, toimintakyky hyv&auml;. Potilas hahmottaa tilannettaan nykyp&auml;iv&auml;n&auml; realistisesti, kattavasti, syv&auml;llisesti. T&auml;m&auml;n seurauksena on integroitunut pikkuhiljaa ymm&auml;rrys siit&auml;, ett&auml; h&auml;n itse ei ole ollut vaikuttamassa tai ole ollut h&auml;nen syyt&auml;&auml;n, mit&auml; on tapahtunut lapsuudessa ja nuoruudessa. Vastustamisen sijaan on tullut voimakas hyv&auml;ksynn&auml;n tunne. Potilaalle itselleen on edullista hyv&auml;ksy&auml; pikkuhiljaa m&auml;&auml;r&auml;tyt asiat ja vastustaminen ei muuta mit&auml;&auml;n. Vastustaminen on ollut ik&auml;&auml;nkuin mekanismi, jonka avulla tilannetta on peitelty ja pyritty n&auml;ytt&auml;m&auml;&auml;n se toisenlaiselta kuin se onkaan. Potilas voi rehellisesti ja avoimesti todeta itsell&auml;&auml;n olevia puutteita ja olla my&ouml;s ylpe&auml; vahvuuksista.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-05-19 16:00:00 - END 2015-05-19 16:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Potilaan edellisen tapaamisen j&auml;lkeen l&auml;hetetty e-mail. K&auml;sitell&auml;&auml;n aihetta jatkossa.<br /><br /><br /><br />J&auml;i mietitytt&auml;m&auml;&auml;n se, ett&auml; piti jatkaa siit&auml; mihin viimeksi j&auml;&auml;tiin, mutta en saanut itse&auml;ni ottamaan asiaa puheeksi.. Musta tuntuu ett&auml; asia jota viel&auml; pit&auml;&auml; k&auml;sitell&auml; on se mist&auml; mun on kaikkein vaikeinta puhua...m&auml; mietin t&auml;ss&auml; kerran ett&auml; mink&auml;laista oliskaan el&auml;&auml; niin, ett&auml; seksuaalisuus olis jotenkin normaali osa el&auml;m&auml;&auml;, nyt se on kauhea peikko ja ahdistusta aiheuttava asia. Aloin ajatella, ett&auml; miten toisin "normaalit" ihmiset voivatkaan ne asiat kokea. Siihen m&auml; haluaisin muutosta, et ne asiat ei en&auml;&auml; aiheuttais mussa suunnatonta kuvotusta ja inhon tunnetta. En tied&auml; onko se mahdollista ylip&auml;&auml;t&auml;&auml;n? Sen verran viel&auml; siit&auml; HSP: st&auml;, ett&auml; sen oivaltaminen et oon sellainen, on auttanut siihen, ett&auml; tunnen nyt olevani erityinen positiivisessa mieless&auml;. Tekis mieli kertoa kaikille et m&auml; oon herkkis ja se on siisti&auml;. 
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-05-27 14:00:00 - END 2015-05-27 14:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Moi! 
Nyt m&auml; tunnen itseni niin idiootiks ettei mit&auml;&auml;n rajaa. Menin ty&ouml;p&auml;iv&auml;n j&auml;lkeen salille ja siin&auml; treeni&auml; tehdess&auml; tuli jotenkin huono olo, rintatuntemuksia/ n&auml;r&auml;styst&auml; ja hakeuduin sitten p&auml;ivystykseen, kun alkoi pelottamaan ett&auml; pumppu prakaa kun olo tuli aina pahemmaksi liikkuessa. Otettiin labrat ja ekg ja kaikki oli kunnossa ja nyt mulla on hirveen syyllinen olo et menin sinne turhaan... Olis mun hoitajana pit&auml;nyt erottaa mist&auml; sellanen kipu johtuu. Asiasta viel&auml; nolomman tekee se ettei oo kovin pitk&auml;&auml; aikaa kun viimeks oon k&auml;yny ekg ss&auml;, kun tuli salilla rytmih&auml;iri&ouml;tuntemuksia ja pulssi oli jonkinaikaa ep&auml;tasainen... Ja nyt ne varmasti ajattelee et m&auml; oon vaan psyk. Potilas joka kuvittelee ja keksii kaikenlaisia oireita itselleen... Vaikka ei kukaan kyll&auml; niin sanonut vaan asia hoidettiin t&auml;ysin hyvin ja ammattitaitoisesti. Silti oon tosi h&auml;peiss&auml;ni, mutta mulle iski sellanen pelko ett&auml; m&auml; kuolen siihen.... Et mit&auml; jos se onkin syd&auml;nper&auml;ist&auml; ja m&auml; vaan otan n&auml;r&auml;stysl&auml;&auml;kett&auml; ja ootan kotona kunnes kuolen. M&auml; oon ihan tyhm&auml; ku pelk&auml;&auml;n taas kaikenlaisia asioita, sit&auml;kin ett&auml; lapsille tapahtuu jotain pahaa, mulla on ihan liian hyv&auml; mielikuvitus kaiken muun lis&auml;ks. Mulla on muutenkin viime aikoina ollu sellanen tarve kertoa lapsille et m&auml; rakastan niit&auml;, jos m&auml; en en&auml;&auml; kohta oo t&auml;&auml;ll&auml;, en tied&auml; miks mulla on sellanen olo, et voin kuolla pian? Mun mieli varmaan vaan tekee mulle temput, kun musta tuntu sillekin etten saa kunnolla henke&auml; kun tulin salilta pois... Ja sek&ouml;s pel&auml;stytti lis&auml;&auml;. L&auml;&auml;k&auml;ri kyll&auml; sanoi ett&auml; jos vastaavaa tulee useamman kerran uudestaan, niin sitten vois harkita rasituskoetta... Onhan mulla sukurasitetta syd&auml;ntaudin suhteen ja kolesterolikin on v&auml;h&auml;n koholla (mik&auml; sekin voi johtua l&auml;&auml;kityksest&auml;ni) muita riskitekij&ouml;it&auml; ei oikeastaan oo..
Ja nyt bonuksena kaiken muun pelon p&auml;&auml;lle mua sattuu my&ouml;s vatsaan, mutta se varmaan johtuu siit&auml; et oon sy&ouml;nyt viljoja ja niit&auml; mun elimist&ouml; ei kest&auml;, vaikka en sit&auml;k&auml;&auml;n oikein voi uskoa, kun ei sit&auml;k&auml;&auml;n mill&auml;&auml;n kokeella oo pystytty varmistamaan.. 
T&auml;m&auml; oli ihan tyhm&auml;&auml; t&auml;t&auml; viesti&auml;k&auml;&auml;n kirjottaa, mutta en edes miehelle voinu kunnolla sanoa ettei mik&auml;&auml;n oo vialla, kun niin h&auml;vetti <br /><br /><br /></pre>
<pre>Juuri nyt tuntuu todella surulliselta, tuntuu ett&auml; pit&auml;isi itke&auml;, mutta en osaa... Osallistuin yhteen keskusteluun Facebookissa, jossa joku kysyi millainen lapsuus ryhm&auml;l&auml;isill&auml; on ollut.. Kun sitten luin muiden kommentteja ja itsekin vastasin kysymykseen... Tajusin etten muista ett&auml; kumpikaan vanhemmistani olisi koskaan sanonut mulle, ett&auml; rakastavat mua.. Enk&auml; saanut l&auml;heisyytt&auml; ja hellyytt&auml; niin paljon kuin olisin tarvinnut= en juuri lainkaan. Olisin tarvinnut paljon syliss&auml; oloa, kaipaan sit&auml; viel&auml;kin niin paljon, ett&auml; jos jossain olisi joku joka tarjoaisi "syliterapiaa" menisin empim&auml;tt&auml; heti. Se on oikeastaan hirve&auml;n noloa, ei aikuisen pit&auml;isi kokea n&auml;in. Oon vaan hirve&auml;n surullinen etten ole saanut sellaista mik&auml; mielest&auml;ni kuuluisi kaikille lapsille. Olla omille vanhemmille t&auml;rke&auml; ja rakas ja saada my&ouml;s kuulla se, edes joskus. M&auml; luulin ett&auml; t&auml;m&auml; kipu olisi jo historiaa, t&auml;m&auml; hirve&auml; tyhjyys ja tunne siit&auml; ett&auml; on vailla jotain eik&auml; kukaan pysty t&auml;ytt&auml;m&auml;&auml;n sit&auml; tyhjyytt&auml;...
Saan kyll&auml; olla miehen l&auml;hell&auml;, mutta en pysty kokemaan en&auml;&auml; h&auml;nt&auml; kohtaan sellaista l&auml;heisyytt&auml; jota koin joskus..se mit&auml; meille on tapahtunut on vaikuttanut niin. En viel&auml;k&auml;&auml;n uskalla kunnolla antaa itseni kiinty&auml;, olen pettynyt niin pahasti ett&auml; suojamekanismi on vahva kuin vuori. Sekin on niin ep&auml;reilua, miks samalle ihmiselle pit&auml;&auml; kaikkea t&auml;llaista sattua? Anteeks ett&auml; taas vaivaan, mutta tuntui t&auml;rke&auml;lt&auml; kertoa t&auml;st&auml; olosta, mieluummin kuin vaikka hakea jotain sy&ouml;t&auml;v&auml;&auml; jolla tukahduttaa t&auml;m&auml; suru.. 
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-06-01 11:00:00 - END 2015-06-01 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Edelleen keskustelua parisuhteen tilanteesta. Potilas ep&auml;ilee vahvasti, ett&auml; miehell&auml; au suhde? Mies saa potilaan mukaan kummallisiin aikoihin viestej&auml; ja potilas on kysynyt miehelt&auml; viesteist&auml;, mutta ei ole saanut mink&auml;&auml;nlaista vastausta.</p>
<p>Potilaan toiveesta jatketaan viel&auml; seksuaalisuuden k&auml;sittely&auml; ja mahdollisesti viel&auml; k&auml;yd&auml;&auml;n l&auml;pi tarkasti p&auml;iv&auml;, joka potilaalla on mieless&auml;.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-06-11 09:00:00 - END 2015-06-11 09:45:00
MEETING NOTES:
<div class="boxlistcontent">
<div id="messagebody">
<div class="message-htmlpart">
<div class="rcmBody" dir="auto">
<div>Potilas k&auml;ynyt l&auml;&auml;k&auml;riss&auml; ja nyt alettu v&auml;hent&auml;m&auml;&auml;n masennusl&auml;&auml;kityst&auml;. Potilas t&auml;st&auml; hyvin tyytyv&auml;inen. Nyt voimat riitt&auml;v&auml;t trauman ytimen k&auml;sittelyynkin.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>T&auml;&auml; on ihan syv&auml;lt&auml;... Ei t&auml;llaisia sais puhua kenellek&auml;&auml;n, mutta kerron silti... Meill&auml; oli seksi&auml;, mun aloitteesta ja se tuntui yht&auml; kamalalle kuin ennenkin... "Teknisesti" kaikki sujuu, mutta tunnepuoli on niin selaisin... Yrit&auml; sitten siin&auml; olla kun koko asia inhottaa, kun tekisi mieli vaan itke&auml; ja sanoa ettet saa koskea noin, muhun ei saa koskea kukaan muu kuin min&auml; itse..mutta silti on vaan hiljaa... Esitt&auml;&auml; ett&auml; kaikki on hyvin</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-06-17 14:00:00 - END 2015-06-17 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas nyt lopettanut mieliala l&auml;&auml;kityksen kokonaan. Ei mainittavia sivuoireita lopetukseen liittyen. Potilas tyytyv&auml;inen p&auml;&auml;stess&auml;&auml;n eroon l&auml;&auml;kkeest&auml;. Jatkettu p&auml;iv&auml;n k&auml;sittely&auml;, jonka potilas muistaa erityisen traumaattisena. Potilas k&auml;ynyt hammasl&auml;&auml;k&auml;riss&auml;, jolloin ilmaantunut eritt&auml;in voimakkaat takaumat seksuaaliseen hyv&auml;ksik&auml;ytt&ouml;&ouml;n liittyen.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-06-24 14:00:00 - END 2015-06-24 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Viimeinen tapaaminen ennen lomajaksoa. Potilas voi hyvin omien sanojen mukaan. Kolmessa vuodessa tapahtunut mm. min&auml;kuvassa paljon muutosta. Potilaan ajattelussa edelleen jonkinverran maagista s&auml;vy&auml;, mutta nyt potilas on sen osalta paremmin ajantasalla.</p>
<p>Tapaaminen on ehk&auml; jollainlailla vaisu. Potilas voi olla v&auml;synytkin viime &ouml;isen valvomisen seurauksena. Potilas j&auml;&auml; j&auml;lleen miettim&auml;&auml;n pitk&auml;ksi aikaa lopetusvaiheessa jotain, jota ei sitten rohkenekaan kertoa. Kehoitetaan potilasta j&auml;lleen kirjoittamaan jos se tuntuu luontevammalta.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-08-11 12:00:00 - END 2015-08-11 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilaan kes&auml; sujunut hyvin. Lopettanut nyt kaikki l&auml;&auml;kitykset. Potilas ollut viikon ilman Risperdal l&auml;&auml;kityst&auml;. Olossa ei mainittavaa muutosta. Ehk&auml; liev&auml;&auml; ahdistuneisuuden nousua, mutta ei mainittavaa.</p>
<p>Potilas ottanut enonsa vaimoon yhteytt&auml; ja kysellyt h&auml;nen mielipidett&auml;&auml;n tapahtumista, jotka potilas muistaa hyvin traumaattisena. Ko. henkil&ouml; liittyy tapahtumiin niin, ett&auml; potilas ollut heill&auml; kyl&auml;ss&auml; yhdess&auml; is&auml;ns&auml; kanssa ja tuolloin enon vaimo oli puuttunut jollain tavalla potilaan is&auml;n k&auml;yt&ouml;kseen. Siin&auml; oli ollut jotain sellaista, ett&auml; potilas muistaa enon vaimon suojelleen h&auml;nt&auml;.</p>
<p>Potilas toivoo terapian jatkuva x1 viikossa. Potilas k&auml;y nyt omalla rahoituksellaan. Jatkossa ehk&auml; harvennetaan x1/kahdessa viikossa.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-08-20 14:00:00 - END 2015-08-20 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas voi hyvin. Pikkuhiljaa ollaan lopettelemassa terapiajaksoa. L&auml;&auml;kitykset on purettu l&auml;hes kokonaan. Potilas on tyytyv&auml;inen.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-08-26 14:00:00 - END 2015-08-26 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas j&auml;lleen menett&auml;nyt ajokorttinsa. Ajanut runsaasti ylinopeutta ja kortti l&auml;hti kuivumaan heti. K&auml;sitelty asiaan liittyvi&auml; tunteita. Yritetty my&ouml;s laajemmin mietti&auml; sit&auml;, ett&auml; mit&auml; kohtaan itseasiassa potilas kokee niin voimakasta kapinoinnin tarvetta, ett&auml; suorastaan k&auml;ytt&auml;ytyy vaarallisesti liikenteess&auml;. Potilas muuten el&auml;&auml; el&auml;m&auml;&auml;ns&auml; hyvin s&auml;ntillisesti, mutta kun on ratin takana, niin jokin puoli min&auml;tilassa aktivoituu?</p>
<p>Toisaalta voi olla my&ouml;s niin, ett&auml; reaktio liittyy normaaliin liikennepsykologiaan?</p>
<p>Potilaalla aktivoitunut jopa im ajatuksia tilanteen seurauksena. Kypsym&auml;t&ouml;n persoonallisuus?</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Asiaakkan l&auml;hett&auml;m&auml; viesti tapaamisen j&auml;lkeen:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Heips! 

Haluan viel&auml; kertoa siit&auml; milt&auml; tuntuu, oon niin vihainen itselleni, etten varmaan ikin&auml; voi antaa itselleni anteeksi. H&auml;pe&auml;n niin kovasti, ett&auml; tuntuu ett&auml; muserrun. Mietin n&auml;&auml; p&auml;iv&auml;t ennen terapiaa ett&auml; mit&auml; sanot kun kerron mit&auml; oon tehnyt? Ajattelin et pid&auml;t mua idioottina ja vihaat mua ja hylk&auml;&auml;t mut, kun oon niin tyhm&auml;?? Mulle tuli my&ouml;s sellainen olo et oon pett&auml;nyt kaikki ihmiset, toiminut niin v&auml;&auml;rin ja syyllisyys on niin kova ett&auml; n&auml;&auml;nnyn sen alle. Tuntuu ett&auml; pit&auml;is pyyt&auml;&auml; anteeksi kaikilta jotka vastaan k&auml;velee, eik&auml; sek&auml;&auml;n auta. En oo sisaruksille tms. Kertonut ollenkaan, enk&auml; aiokaan kertoa. Ainoastaan ty&ouml;kaverit tiet&auml;&auml;, kun en voinut pit&auml;&auml; sit&auml; sis&auml;ll&auml;ni. Tavallaan odotan ett&auml; ihmiset sanois ett&auml; siit&auml;s sait, sait mit&auml; ansaitsit, mutta samalla toivon ett&auml; ne ei ajattelis niin, kun se oli vahinko... Typer&auml; vahinko ja joku pakoreaktio. Ja m&auml; oon niin pahoillani ja h&auml;peiss&auml;ni siit&auml;. Toivon ett&auml; ne sanois ett&auml; ne ei silti vihais mua, se tuntuu ihan kauhealta kun mietin mit&auml; ihmiset musta ajattelee. Antaako ne mulle anteeks? Onko mun lupa joskus antaa t&auml;&auml; itselleni anteeks? Mua niin ahdistaa ja rintaan sattuu n&auml;&auml; padotut tunteet. Viimeks kun se tapahtui en v&auml;litt&auml;nyt, ei ollut syyllisyytt&auml; vaan vain sellanen uhma, et m&auml;h&auml;n saan tehd&auml; mit&auml; tahdon, mutta nyt t&auml;&auml; musertaa mut.

Sit halusin viel&auml; kertoa siit&auml;, miten koin sen kaverin jutut. En kehdannut sanoa kasvotusten sellaista mit&auml; se sanoi... Se kommentoi mun tissej&auml; ja sanoi et you are so sexy. Musta tuntui samaan aikaan tavallaan hyv&auml;lt&auml; mutta se my&ouml;s oksettaa mua. Enk&auml; usko et voin olla kenenk&auml;&auml;n silmiss&auml; oikeasti hyv&auml;n n&auml;k&ouml;inen tai seksik&auml;s. H&auml;pe&auml;n niin kovasti sit&auml; millainen olen. Ja n&auml;en itseni vaan kamalana ja tunnen oloni niin likaiseksi. Mulla on niin ristiriitainen olo, kun tavallaan kaipaisin sit&auml; ett&auml; joku sanoisi ett&auml; olen ok, mutta kuitenkaan en pysty uskomaan sit&auml; jos joku niin sanoo vaan se saa mut vaan h&auml;pe&auml;m&auml;&auml;n enemm&auml;n. Olen tosi ep&auml;varma itsest&auml;ni.

T&auml;n&auml;&auml;n taksissa oli kuljettajana musta nuori mies, en oo rasisti mutta mua silti v&auml;h&auml;n pelotti menn&auml; kyytiin. H&auml;n kehui mun hiuksia, et ne on hienon v&auml;riset ja kysyi et merkitseek&ouml; se jotain, kerroin et haluan vaan kokeilla kaikkea ja kerroin et mulla on ollu vaikka mink&auml; v&auml;riset hiukset, en tied&auml; ajatteliko h&auml;n et oon esim. Homo tms. Kerroin my&ouml;s mink&auml; ik&auml;inen oon ja kaveri vaikutti yl&auml;tyyneelt&auml;, sanoi et ajatteli et oon 25. Olin iloinen, mutta samalla ajattelin et se vaan sanoo... Latelee kohteliaisuuksia...se oli tosi h&auml;mment&auml;v&auml;&auml; ett&auml; joku t&auml;ysin tuntematon sanoo jotain tuollaista. 

M&auml; luin viime y&ouml;n&auml; ja t&auml;n&auml; aamuna niit&auml; muistiinpanoja ja s-posteja ja niit&auml; lukiessa nousi taas niin pintaan se is&auml;n ik&auml;v&auml;...m&auml; oon niin lapsellinen, mutta oon aina aivan onnesta soikeena t&ouml;iss&auml;, kun Kari sanoo mulle jotain n&auml;tti&auml; tai halaa. Se tuntuu vaan niin hyv&auml;lt&auml;, kun tied&auml;n ettei se ajattele musta mit&auml;&auml;n "sellaista", Kari kai tykk&auml;&auml; pojista. Se on vaan niin ihana poika, silloin illalla kun se kortti meni, Kari istuu mun kans duunipaikan pihalla varmaan tunnin juttelemassa muuten vaan, istuttiin molemmat omissa autoissa... Se pyysi mua mukaan siihen kyl&auml;lle kattomaan onko siell&auml; porukkaa. Sanoin et oon ehk&auml; kasvanut sen i&auml;n ohi, mutta oikeesti se tuntui tosi hyv&auml;lt&auml;, et se sanoi mulle niin, et se olis kehdannu ottaa mut kyytiin niin et sen kaverit ois n&auml;hny... En tied&auml; oisko oikeesti kehdannu.. 

Istun t&auml;s Malmin ostoskeskuksessa ja pit&auml;is yritt&auml;&auml; nyt p&auml;&auml;st&auml; sinne keskustaan jollain ja kotiinkin, tosi ahdistavaa. Inhoan kulkea julkisilla, varsinkin t&auml;&auml;ll&auml; kun en osaa, se on niin h&auml;pe&auml;llist&auml; my&ouml;nt&auml;&auml; ettei osaa. Toivon vaan ettei kukaan huomaa miten tyhm&auml; oon 
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-09-03 14:15:00 - END 2015-09-03 15:00:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas voi nyt hieman huonommin. Ajankohtainen kriisi vaikuttanut negatiivisesti perus psyykkiseen tilaan. Potilas menett&auml;nyt siis toistamiseen ajokortin v&auml;h&auml;n ajan sis&auml;ll&auml;. H&auml;pe&auml;&auml;, pettymyst&auml;, huonommuuden tunnetta, kiukkua, raivoa ja tuskaisuuttakin.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-09-10 15:00:00 - END 2015-09-10 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>Eritt&auml;in vaikea tapaaminen. Potilas on p&auml;&auml;asiassa hiljaa ja vet&auml;ytynyt kuoreensa. Hyvin vaikea puhua ja ilmaista itse&auml;&auml;n. Potilaalla eritt&auml;in negatiivinen kuva itsest&auml;&auml;n. Potilas mainitsee, ett&auml; on "likainen olo". Min&auml;kuvan negatiiviset puolet j&auml;lleen aktivoituneet ja potilas ep&auml;ilee, ett&auml; t&auml;h&auml;n on vaikuttanut se, ett&auml; menetti j&auml;lleen ajokorttinsa.</p>
<p>Potilaasta v&auml;littyy jopa aggressiivinen ja vihaa pid&auml;ttelev&auml; sek&auml; tukahduttava puoli. Potilas hengitt&auml;&auml; raskaasti katse alasp&auml;in painettuna. Hengitystiheys on noussut, ilme on totinen ja tunnelma on ik&auml;&auml;nkuin ketsuppipullo efektin omainen. Tukahdutettuja vihan tunteita paljon. Hyvin lempe&auml;sti konfrontoitu, joka sekin selv&auml;sti liikaa potilaalle.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Potilaan viesti:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Anteeksi... Mulla oli kamala olo... M&auml; oon niin likainen, pelkk&auml;&auml; saastaa. M&auml; oon taas lukenut kirjaa jossa kerrotaan insestist&auml;.. Ja oon muutenkin miettinyt kaikkea seksuaalisuuteen liittyv&auml;&auml;... Siksi ehk&auml; my&ouml;s t&auml;m&auml; olo... Mulle ei oo pitk&auml;&auml;n aikaan k&auml;yny niin et "poistun" paikalta, t&auml;n&auml;&auml;n k&auml;vi v&auml;h&auml;n niin... Olin sis&auml;isesti kauhuissani jostain syyst&auml;... Ja usein ku istun siin&auml; tuolissa musta alkaa tuntua silt&auml; ett&auml; kaikki se lika alkaa pursuta ulos musta... Et se tulee n&auml;kyv&auml;ksi muillekin kuin mulle itselleni. Se on kauhea tunne... Kun ajattelen et s&auml; n&auml;et sen kaiken mit&auml; mun sis&auml;ll&auml; on. Sit s&auml;kin alat inhota mua...mulla on hirve&auml; ristiriita siit&auml;, et tavallaan haluaisin et n&auml;ytt&auml;isin hyv&auml;lt&auml; miesten mielest&auml;, mutta jos joku joskus sanoo mulle jotain positiivista en usko sit&auml; tai ajattelen et se haluais vaan k&auml;ytt&auml;&auml; mua. M&auml; sanoin miehelle t&auml;ss&auml; kerran et m&auml; tarvin 3-4 tonnia, niin sit voin alkaa ansaita hyvin... Mut mua t&auml;ytyis ensin v&auml;h&auml;n parannella, en kelpaa t&auml;llaisena edes huoraks... Oon oikeasti miettinyt sit&auml;... Olisko sill&auml; mit&auml;&auml;n v&auml;li&auml; vaikka alkaisin myyd&auml; itse&auml;ni... Maksaisko joku mulle siit&auml;? Kelpaisiko edes siihen? Tavallaan haluaisin tiet&auml;&auml;... V&auml;h&auml;n oon miettinyt my&ouml;s sit&auml; et onko l&auml;&auml;kityksen lopettaminen syyn&auml; siihen, et tuntuu v&auml;h&auml;n vaikeammalta? Toisaalta haluan kyll&auml; tuntea, en halua olla turta vaikka sitten kipe&auml;&auml;kin tekisi. Just nyt tuntuu ett&auml; ens kertaan on liian pitk&auml; aika... Tekee mieli pyyt&auml;&auml; anteeksi sit&auml; ett&auml; tuntuu et oon taas vaan taantunut t&auml;ss&auml; <br /><br /><br /></pre>
<p>K&auml;vin siell&auml; l&auml;&auml;k&auml;rill&auml; ja sovittiin ett&auml; alan pikkuhiljaa purkaa lyricaa pois, lasketaan v&auml;hitellen 25mg kerrallaan... Siit&auml; propralista oli my&ouml;s juttua ja l&auml;&auml;k&auml;ri kyll&auml; oli tietoinen siit&auml;, miten se vaikuttaa traumatilanteessa, mutta oli sit&auml; mielt&auml; ettei ole tarvetta l&auml;hte&auml; l&auml;&auml;kityst&auml; enemp&auml;&auml; muuttamaan. M&auml; k&auml;vin taas kirjastossa, palautin kirjoja jotka on olleet lainassa monta kuukautta yht&auml; soittoa, suurin osa liittyy jotenkin hyv&auml;ksik&auml;ytt&ouml;&ouml;n tms. Pari viel&auml; j&auml;tinkin, koska tuntuu ett&auml; haluan viel&auml; lukea ne uudelleen. Lainasin my&ouml;s pari uutta kirjaa, toinen on sellainen jonka olen lukenut kerran aiemmin, mutta en oo muistanu kirjan nime&auml; tai kirjoittajaa. Sen lukeminen tuntuu aika pahalta, rintaa puristaa... Mutta silti on pakko lukea. L&ouml;ysin sielt&auml; kammottavia yhtenev&auml;isyyksi&auml; itseeni. En tied&auml; miks mulla on sellanen olo etten oo viel&auml; muistanut kaikkea... Kunpa voisinkin antaa vaan olla ja lakata miettim&auml;st&auml;. En muistanut t&auml;n&auml;&auml;n kertoa ett&auml; aamulla oli j&auml;nn&auml; kokemus, kun l&auml;hdin autolla pihasta, ajelemaan Hki:&auml; kohti. Pienen h&auml;iv&auml;hdyksen ajan tunsin olevani juuri siin&auml;, kokonaisena, t&auml;ysin l&auml;sn&auml;, tunne kesti ehk&auml; pari sekuntia, mutta tajusin kuinka paljon energiaa tarvin ett&auml; voin pit&auml;&auml; kaiken piilossa pinnan alla ja kuinka paljon t&auml;m&auml; taaksep&auml;in katsominen vaatii. Olen my&ouml;s l&ouml;yt&auml;nyt yhden biisin jonka koen jotenkin tosi hyvin kuvaavan sit&auml; mit&auml; mulle on terapian kuluessa tapahtumassa, se on Suvi Ter&auml;sniskan kappale nimelt&auml;: akvaario. T&auml;ll&auml;st&auml; t&auml;ll&auml; er&auml;&auml;, n&auml;hd&auml;&auml;n perjantaina. T: Eija</p>
<div>&nbsp;</div>
<pre><br /><br /></pre>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-09-18 15:45:00 - END 2015-09-18 16:30:00
MEETING NOTES:
<p>Edelleen vaikea tapaaminen. Potilaan eritt&auml;in vaikea puhua tunteistaan ja ajatuksistaan. Sovittu niin, ett&auml; potilas voi jatkossakin kirjoittaa viestej&auml;, mutta sill&auml; ajatuksella, ett&auml; my&ouml;s lukee ne tapaamisella.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-09-22 14:00:00 - END 2015-09-22 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas voi edelleen huonosti. Ahdistunut ja tuskainen. Ehk&auml; uutenakin asiana on, ett&auml; itsetuhoiset ajatukset ovat voimakkaampi kuin aikaisemmin. Potilas suunnitellut mm. l&auml;&auml;kkeiden yliannostusta, moottoritiell&auml; k&auml;velemist&auml; ja auton ajamista johonkin.</p>
<p>Potilas on hyvin tuskainen ja ik&auml;&auml;nkuin sis&auml;ll&auml; voimakkaasti tilassaan. Ei mahdollisuutta p&auml;&auml;st&auml; objektiivisempaan tilaan, jolloin meta kognitioista olisi hy&ouml;ty&auml; enemm&auml;n.</p>
<p>Jatketaan ensi kerralla mm. hiljaisuuden dynamiikan k&auml;sittely&auml;.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-10-01 14:00:00 - END 2015-10-01 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas voi nyt hieman paremmin. Edelleen kuitenkin potilaalla on esim. uniongelmaa. Etenkin nukahtamisen kanssa on potilaalla vaikeuksia. Potilas saattaa valvoskella aamuy&ouml;n tunneille asti ja menn&auml; sitten ty&ouml;h&ouml;n aamu seitsem&auml;&auml;n. Uniongelma on potilaalle tuttua ja todetaan, ett&auml; se saattaa osaltaan liitty&auml; ahdistuneisuuteen, mutta potilaalla on tapana valvoa my&ouml;h&auml;&auml;n. Silloinkin kun potilas voi hyvin, niin nukkuu v&auml;h&auml;n ja potilaan omalla toiminnalla on t&auml;h&auml;n suuri vaikutus. Potilas toteaa, ett&auml; ik&auml;&auml;nkuin rankaisee itse&auml;&auml;n ja h&auml;nell&auml; ei ole oikeutta vaatia mit&auml;&auml;n parempaa? Kokee itsens&auml; niin v&auml;h&auml;p&auml;t&ouml;iseksi, ett&auml; "saa sit&auml; mit&auml; ansaitsee". K&auml;sitell&auml;&auml;n aihetta.</p>
<p>Potilas lukee joitain tekstinp&auml;tki&auml;, joita on y&ouml;ll&auml; kirjoittanut. Itsesyyt&ouml;ksi&auml;, itsetuhoisia ajatuksia, itsens&auml; v&auml;h&auml;ttely&auml; ja mit&auml;t&ouml;imist&auml;. N&auml;k&ouml;alatonta ja umpikujamaista tunnetilaa. Potilaan ollessa ahdistuneempi, niin potilaan metakyvyt romahtavat teini-ik&auml;isen tasolle. Potilaan hyvin vaikea n&auml;hd&auml; tilaansa ja my&ouml;s mentalisaation avulla saada hy&ouml;ty&auml; ja hy&ouml;dynt&auml;&auml; terapiaa.&nbsp;</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-10-06 14:00:00 - END 2015-10-06 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;yty l&auml;pi traumanhoidon ydint&auml; l&auml;pi. Annettu mm. lupa potilaalle tuoda kaikki "osat" terapiahuoneeseen. Potilaan ei tarvitse ik&auml;&auml;nkuin peitell&auml; tai vastustella mit&auml;&auml;n puolia itsess&auml;&auml;n. Selke&auml; ep, joka usein aktivoituu vastaanotolla on ehk&auml; pysytellyt sivussa tai sill&auml; ei t&auml;ydellist&auml; lupaa ole ollut tulla mukaan terapiaan? Nyt keskitytty siihen, ett&auml; potilaan ei tarvitse peitell&auml; tai vastustella mit&auml;&auml;n puolia itsess&auml;&auml;n. Kaikki puolet ovat tervetulleita keskusteluun ja terapiatilanteeseen.</p>
<p>Asiakkaan l&auml;hett&auml;m&auml; viesti tapaamisen j&auml;lkeen:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Heips! 

Nyt on kyll&auml; tosi surkea olo. M&auml; en kest&auml; tuota vihaista miest&auml; joka meill&auml; asuu. Se pelottaa mua. Ja m&auml; tein eilen tyhmyyksi&auml;, haluttiin Janskun kans k&auml;yd&auml; illalla kaupassa ja Make ei halunnut kuskata ni menin sitten autolla, koska ulkona oli kylm&auml; ja ei oltais ehditty k&auml;vellen. Ja m&auml; idiootti unohdin siirt&auml;&auml; penkin, niin paljastuin. Mut en j&auml;&auml;ny kiinni poliisille, niin mit&auml;&auml;n sen kummempaa ei tietysti tapahtunut sen suhteen. Mut Make oli vihanen, tietysti syyst&auml;kin, se sano mulle et jos viel&auml; hankin lis&auml;&auml; ajokieltoa ni se ei en&auml;&auml; mua kuskaa, ett&auml; saan kulkea taksilla tai irtisanoutua tai muuttaa muualle. Sanoin vaan et selv&auml;, voin muuttaa pois. Ja nyt mulla on sellanen olo et se on oikeasti koko ajan ollu mulle vihanen, ei vaan sano ja se toivoo et muuttaisin pois. Ja mietin et mit&auml; muutakin se musta ajattelee, mutta ei vaan sano. Varmaan niin et oon laiska &auml;mm&auml;, joka ei saa kotit&ouml;it&auml; tehty&auml; vaikka ne kuuluis mulle, ja et ei saa tarpeeks seksi&auml; eik&auml; mit&auml;&auml;n muutakaan multa. M&auml; oon vaan ottamassa, mutta en anna mit&auml;&auml;n. Ei varmaan sais ajatella sellaista, mutta oon miettiny et pit&auml;isk&ouml; mun oikeasti muuttaa pois. Sais Make etti&auml; jonkun muun, mua paremman... Jos olis taloudellisesti mahdollista niin harkitsisin sit&auml; vaihtoehtoa kyll&auml;, mut ku ei mun palkalla oo varaa asua miss&auml;&auml;n t&auml;&auml;ll&auml; p&auml;in, pit&auml;s muuttaa lappiin. Vaikka en m&auml; tavallaan haluais erota, haluaisin saada asiat kuntoon, mutta en tied&auml; voinko en&auml;&auml; koskaan luottaa t&auml;ysin tai tuntea oikeanlaista rakkautta. Eik&ouml; silloin oo v&auml;&auml;rin jatkaa suhdetta. 

Niin ja ehk&auml; mun pit&auml;&auml; pyyt&auml;&auml; anteeksi sit&auml; mit&auml; sanoin eilen, mutta se vaan lipsahti, ku m&auml; vaan rakastan sit&auml; mit&auml; mulle edustat, sit&auml; ett&auml; oot mulle aina kiltti ja oot niin turvallinen. Se joka sen sanoi oli se Eija 5v. Mutta siis anteeksi jos se oli sopimatonta, en halua tehd&auml; mit&auml;&auml;n v&auml;&auml;r&auml;&auml;. Vaikka just nyt musta tuntuu etten mit&auml;&auml;n muuta osaa tehd&auml;k&auml;&auml;n kuin virheit&auml;. Mun pit&auml;is vaan pit&auml;&auml; suuni kiinni, ku saan aikaan vaan harmia kaikille...

Ja t&auml;n&auml;&auml;n aamulla Make oli vihainen siit&auml; ku piti l&auml;hte&auml; viem&auml;&auml;n Janskua junalle ja sill&auml; olis ollu sellanen vertaistukitapaaminen samaan aikaan. ( sill&auml; on siis tutkittu ADHD:n/ADD:n mahdollisuutta ja l&auml;&auml;k&auml;ri on alottanu my&ouml;s l&auml;&auml;kityksen siihen) Mut ei me voitu Janskun kans tiet&auml;&auml; et sill&auml; on joku tapaaminen kun ei mit&auml;&auml;n siit&auml; aikasemmin sanonu. Ja Janskullekin tuli varmasti paha mieli. Siit&auml; Make sit saikin syyn sanoa mulle, et kuka sill&auml; autolla on ajanu, ku penkki oli edess&auml;, ku sanoin et mee k&auml;vellen sinne tapaamiseen m&auml; vien Janskun junalle. 

Ja Janinan l&auml;ht&ouml;&auml;k&auml;&auml;n ei voinu siirt&auml;&auml; ku sill&auml; oli jkl:ss&auml; kolmelta l&auml;&auml;k&auml;rille aika. Oon siit&auml;kin niin huolissani, kun se ei oo jaksanu k&auml;yd&auml; koulussa vaan on pyyt&auml;ny saikkua l&auml;&auml;k&auml;rilt&auml;, sill&auml; on sellasta v&auml;symyst&auml; ja ahdistuskohtauksia. Eik&auml; jaksa esim. Siivota k&auml;mpp&auml;&auml; jne. M&auml; ehdotin et me viet&auml;is se autolla kotiin ja m&auml; siivoisin sen k&auml;mp&auml;n, mutta se ei suostunut, sanoi ettei p&auml;&auml;st&auml; sinne ket&auml;&auml;n. Enk&auml; m&auml; voi v&auml;kisinkin en&auml;&auml; menn&auml;. Sille on nyt aloteltu l&auml;&auml;kityst&auml;kin. Ja mulla on sellanen fiilis ett&auml; sekin on mun syy...mun ei olis ikin&auml; pit&auml;ny hankkia lapsia n&auml;ill&auml; geeneill&auml; ja traumoilla. Joku olis voinu sanoa sen mulle silloin, et musta ei oo &auml;idiks yht&auml;&auml;n kenellek&auml;&auml;n.. 

Just nyt m&auml; haluaisin vaan johonkin pois, mutta ei oo mit&auml;&auml;n paikkaa mihin menn&auml;... Ja P&auml;&auml;t&auml;kin on s&auml;rkeny koko p&auml;iv&auml;n ihan huolella, eik&auml; oikein l&auml;&auml;kkeetk&auml;&auml;n auta ja mun ku piti yritt&auml;&auml; olla kunnollinen &auml;iti ja vaimo ja siivota jne. M&auml; oon vaan ihan turha ja hy&ouml;dyt&ouml;n ihminen. Olis vaan niin paljon parempi ku mua ei olis olemassakaan... Ja tied&auml;n ett&auml; t&auml;m&auml;kin on s&auml;&auml;litt&auml;v&auml;&auml; itses&auml;&auml;liss&auml; rypemist&auml;. Muuhun musta ei kai oo. Anteeksi 
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-10-12 11:00:00 - END 2015-10-12 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;sitelty akuuttia ja ajankohtaista kriisitilannetta kotona. Alla potilaan l&auml;hett&auml;m&auml; viesti:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Heips! 

Nyt on kyll&auml; tosi surkea olo. M&auml; en kest&auml; tuota vihaista miest&auml; joka meill&auml; asuu. Se pelottaa mua. Ja m&auml; tein eilen tyhmyyksi&auml;, haluttiin Janskun kans k&auml;yd&auml; illalla kaupassa ja Make ei halunnut kuskata ni menin sitten autolla, koska ulkona oli kylm&auml; ja ei oltais ehditty k&auml;vellen. Ja m&auml; idiootti unohdin siirt&auml;&auml; penkin, niin paljastuin. Mut en j&auml;&auml;ny kiinni poliisille, niin mit&auml;&auml;n sen kummempaa ei tietysti tapahtunut sen suhteen. Mut Make oli vihanen, tietysti syyst&auml;kin, se sano mulle et jos viel&auml; hankin lis&auml;&auml; ajokieltoa ni se ei en&auml;&auml; mua kuskaa, ett&auml; saan kulkea taksilla tai irtisanoutua tai muuttaa muualle. Sanoin vaan et selv&auml;, voin muuttaa pois. Ja nyt mulla on sellanen olo et se on oikeasti koko ajan ollu mulle vihanen, ei vaan sano ja se toivoo et muuttaisin pois. Ja mietin et mit&auml; muutakin se musta ajattelee, mutta ei vaan sano. Varmaan niin et oon laiska &auml;mm&auml;, joka ei saa kotit&ouml;it&auml; tehty&auml; vaikka ne kuuluis mulle, ja et ei saa tarpeeks seksi&auml; eik&auml; mit&auml;&auml;n muutakaan multa. M&auml; oon vaan ottamassa, mutta en anna mit&auml;&auml;n. Ei varmaan sais ajatella sellaista, mutta oon miettiny et pit&auml;isk&ouml; mun oikeasti muuttaa pois. Sais Make etti&auml; jonkun muun, mua paremman... Jos olis taloudellisesti mahdollista niin harkitsisin sit&auml; vaihtoehtoa kyll&auml;, mut ku ei mun palkalla oo varaa asua miss&auml;&auml;n t&auml;&auml;ll&auml; p&auml;in, pit&auml;s muuttaa lappiin. Vaikka en m&auml; tavallaan haluais erota, haluaisin saada asiat kuntoon, mutta en tied&auml; voinko en&auml;&auml; koskaan luottaa t&auml;ysin tai tuntea oikeanlaista rakkautta. Eik&ouml; silloin oo v&auml;&auml;rin jatkaa suhdetta. 

Niin ja ehk&auml; mun pit&auml;&auml; pyyt&auml;&auml; anteeksi sit&auml; mit&auml; sanoin eilen, mutta se vaan lipsahti, ku m&auml; vaan rakastan sit&auml; mit&auml; mulle edustat, sit&auml; ett&auml; oot mulle aina kiltti ja oot niin turvallinen. Se joka sen sanoi oli se Eija 5v. Mutta siis anteeksi jos se oli sopimatonta, en halua tehd&auml; mit&auml;&auml;n v&auml;&auml;r&auml;&auml;. Vaikka just nyt musta tuntuu etten mit&auml;&auml;n muuta osaa tehd&auml;k&auml;&auml;n kuin virheit&auml;. Mun pit&auml;is vaan pit&auml;&auml; suuni kiinni, ku saan aikaan vaan harmia kaikille...

Ja t&auml;n&auml;&auml;n aamulla Make oli vihainen siit&auml; ku piti l&auml;hte&auml; viem&auml;&auml;n Janskua junalle ja sill&auml; olis ollu sellanen vertaistukitapaaminen samaan aikaan. ( sill&auml; on siis tutkittu ADHD:n/ADD:n mahdollisuutta ja l&auml;&auml;k&auml;ri on alottanu my&ouml;s l&auml;&auml;kityksen siihen) Mut ei me voitu Janskun kans tiet&auml;&auml; et sill&auml; on joku tapaaminen kun ei mit&auml;&auml;n siit&auml; aikasemmin sanonu. Ja Janskullekin tuli varmasti paha mieli. Siit&auml; Make sit saikin syyn sanoa mulle, et kuka sill&auml; autolla on ajanu, ku penkki oli edess&auml;, ku sanoin et mee k&auml;vellen sinne tapaamiseen m&auml; vien Janskun junalle. 

Ja Janinan l&auml;ht&ouml;&auml;k&auml;&auml;n ei voinu siirt&auml;&auml; ku sill&auml; oli jkl:ss&auml; kolmelta l&auml;&auml;k&auml;rille aika. Oon siit&auml;kin niin huolissani, kun se ei oo jaksanu k&auml;yd&auml; koulussa vaan on pyyt&auml;ny saikkua l&auml;&auml;k&auml;rilt&auml;, sill&auml; on sellasta v&auml;symyst&auml; ja ahdistuskohtauksia. Eik&auml; jaksa esim. Siivota k&auml;mpp&auml;&auml; jne. M&auml; ehdotin et me viet&auml;is se autolla kotiin ja m&auml; siivoisin sen k&auml;mp&auml;n, mutta se ei suostunut, sanoi ettei p&auml;&auml;st&auml; sinne ket&auml;&auml;n. Enk&auml; m&auml; voi v&auml;kisinkin en&auml;&auml; menn&auml;. Sille on nyt aloteltu l&auml;&auml;kityst&auml;kin. Ja mulla on sellanen fiilis ett&auml; sekin on mun syy...mun ei olis ikin&auml; pit&auml;ny hankkia lapsia n&auml;ill&auml; geeneill&auml; ja traumoilla. Joku olis voinu sanoa sen mulle silloin, et musta ei oo &auml;idiks yht&auml;&auml;n kenellek&auml;&auml;n.. 

Just nyt m&auml; haluaisin vaan johonkin pois, mutta ei oo mit&auml;&auml;n paikkaa mihin menn&auml;... Ja P&auml;&auml;t&auml;kin on s&auml;rkeny koko p&auml;iv&auml;n ihan huolella, eik&auml; oikein l&auml;&auml;kkeetk&auml;&auml;n auta ja mun ku piti yritt&auml;&auml; olla kunnollinen &auml;iti ja vaimo ja siivota jne. M&auml; oon vaan ihan turha ja hy&ouml;dyt&ouml;n ihminen. Olis vaan niin paljon parempi ku mua ei olis olemassakaan... Ja tied&auml;n ett&auml; t&auml;m&auml;kin on s&auml;&auml;litt&auml;v&auml;&auml; itses&auml;&auml;liss&auml; rypemist&auml;. Muuhun musta ei kai oo. Anteeksi 
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-10-20 15:00:00 - END 2015-10-20 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas voi nyt suhteellisen hyvin. Ajokortin menett&auml;minen aiheuttaa tosin arkiel&auml;m&auml;ss&auml; ylim&auml;&auml;r&auml;ist&auml; vaivaa. T&auml;m&auml; harmittaa kovasti niin potilasta kuin muutakin perhett&auml;. Potilas viett&auml;nyt yhteen putkeen useita p&auml;ivi&auml; ty&ouml;paikalla, koska liikkuminen on ollut hankalaa ja potilas ei halua vaivata miest&auml;&auml;n kyyditsemisell&auml;.</p>
<p>Potilas on ymm&auml;rt&auml;nyt omasta traumatisoitumisestaan hyvin oleellisia aihekokonaisuuksia. Puhutaan j&auml;lleen esim. anp:st&auml; ja ep:st&auml;. Jatketaan n&auml;iden aiheiden parissa.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-10-27 14:00:00 - END 2015-10-27 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas k&auml;ynyt psykiatrilla. P&auml;&auml;tt&auml;neet tehd&auml; hakemuksen kelalle 4. vuodesta. Tuskinpa hakemus l&auml;pi menee, mutta kannatta yritt&auml;&auml;.&nbsp;</p>
<p>Potilas voi nyt j&auml;lleen paremmin ja selke&auml;sti potilas on rauhalisempi ja koostuneempi. Potilaalla on voimakkaampi yhteys eri puoliin itsess&auml;&auml;n ja selke&auml;&auml; hyv&auml;ksymist&auml; niiden osalta on havaittavissa. Uniongelmaa on edelleen, mutta sekin on lieventynyt.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-11-02 16:00:00 - END 2015-11-02 16:45:00
MEETING NOTES:
<p>Laadittu lausunto kolmivuotisesta psykoterapia kuntoutusprosessista ja my&ouml;s jatkosuositus viel&auml; nelj&auml;nnest&auml; vuodesta.</p>
Patient paid €40 for appointment.


START 2015-11-05 11:00:00 - END 2015-11-05 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas hyvin vaisu ja hiljainen. Potilas aloittaa ihan reippaasti kertomalla keskustelusta, jonka k&auml;vi siskonsa kanssa. Asia liittyi lapin reissuun, jonka koko potilaan perhe teki lapsuudessa. Reissun aikana tapahtui jotain traumaattista, josta potilaan on hyvin vaikea kertoa. Potilas kuvaa sit&auml; k&auml;sitt&auml;m&auml;tt&ouml;m&auml;ksi ja ep&auml;uskottavaksi tapahtumaksi. Potilaan sisko muistaa reissun ja my&ouml;s tapahtumat. Kertomisen lomassa aktivoituu selke&auml;sti min&auml;n osatekij&auml;, joka sis&auml;lt&auml;&auml; vaikeita tunnemuistoja tapahtumaan liittyen. Potilas vajoaa tyypilliseen tapaansa omaan maailmaansa, joka on hiljainen ja vaiennettu.&nbsp;</p>
<p>Potilas on selke&auml;sti t&auml;st&auml; pahoillaan ja pettynyt itseens&auml;.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Asiakkaan l&auml;hett&auml;m&auml; viesti tapaaisen j&auml;lkeen:</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Heips!&nbsp;</p>
<div>&nbsp;</div>
<div>T&auml;n&auml;&auml;n aika loppui ihan kesken ja oon tosi pettynyt itseeni, en pystynyt sanomaan sit&auml; mit&auml; olisin halunnut.. Kirjoitin seuraavan tekstin heti k&auml;ynnin j&auml;lkeen..&nbsp;
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>En kest&auml; niit&auml; tunteita, olisin halunnut puhua, pukea sanoiksi sen ahdistuksen... Mutta en pysty, m&auml; vaan aina vaikenen, tukahdutan sen sis&auml;isen huudon ja olen hiljaa, k&auml;rsin hiljaa. Halusin kertoa milt&auml; tuntuu kun her&auml;&auml; aamulla ilman vaatteita, vaikka illalla on pukenut normaalisti y&ouml;vaatteet p&auml;&auml;lle... Miten h&auml;mment&auml;&auml; ja ahdistaa se ett&auml; oma is&auml; istuu katsomassa, tuijottaa vaan typer&auml; virne naamallaan... Olis voinut k&auml;&auml;nty&auml; pois, antaa vaikka peiton. Mutta j&auml;i tunne ett&auml; h&auml;n nautti siit&auml; ett&auml; jouduin noloon asemaan ja h&auml;pe&auml;m&auml;&auml;n. Enk&auml; voi olla miettim&auml;tt&auml; sit&auml; mik&auml; oli is&auml;n osuus siihen ett&auml; her&auml;sin niin kuin her&auml;sin? &nbsp;Mit&auml; mulle on tapahtunut? Jos is&auml; el&auml;isi, niin voisin kysy&auml;.. Vaikka luulen etten silti uskaltaisi. Ja is&auml;np&auml;iv&auml;n mainitseminen sai mut todella surulliseksi.. Se tekee niin kipe&auml;&auml;.. Olispa mullakin ollut is&auml; joka rakastaa mua 
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-11-11 11:00:00 - END 2015-11-11 11:45:00
MEETING NOTES:
<p>Hyvin vaikea tapaamien j&auml;lleen. Potilas on vaitonainen, sulkeutunut, j&auml;nnittynyt, sis&auml;&auml;np&auml;in k&auml;&auml;ntynyt, tuskainenkin. Potilaan oikeastaan vaikea tuottaa mink&auml;&auml;nlaista puhetta tahansa. Istuu takki p&auml;&auml;ll&auml;, kassi syliss&auml;, katse alasp&auml;in luotuna. Olemus j&auml;nnittynyt ja sykkyr&auml;ss&auml;. Pelkoa, uhan tunnetta ja lamaantumisen merkkej&auml; havaittavissa. Potilas selke&auml;sti k&auml;rsii t&auml;st&auml; ja ajattelee my&ouml;s sit&auml;, ett&auml; terapeutin aika menee hukkaan? Yritet&auml;&auml;n t&auml;t&auml; h&auml;lvent&auml;&auml;.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-11-16 12:00:00 - END 2015-11-16 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Nyt helpompi tapaaminen. Potilas ei lainkaan niin ahdistunut tai j&auml;nnittynyt kuin edellisill&auml; kerroilla. Pikkuhiljaa yhteys eri min&auml;n osiin on l&ouml;ytym&auml;ss&auml;. On raskas ja aikaavied&auml; prosessi.</p>
<p>Potilas menossa mammografiaan. L&ouml;yt&auml;nyt kyhmyn rinnastaan. J&auml;nnitt&auml;&auml; hieman ja arveluttaa etenkin se, ett&auml; onko tutkiva l&auml;&auml;k&auml;ri mies?&nbsp;</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-11-27 12:00:00 - END 2015-11-27 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Persoonallisuuden psykologia, min&auml;kuva ja min&auml;kuvan ristiriidat. Min&auml;kuvan kehityksen alkujuuret, maailmankuva ja skeemat ymp&auml;r&ouml;iv&auml;st&auml; maailmasta.</p>
<p>Potilas nyt hyv&auml;vointinen.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-12-01 12:00:00 - END 2015-12-01 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>L&auml;hinn&auml; kesksutelua keskimm&auml;isen tytt&auml;ren tilanteesta. Potilaan tyt&auml;r oireilee psyykkisesti ja on alipainoinen.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-12-10 10:00:00 - END 2015-12-10 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Ajankohtaisten asioiden l&auml;pik&auml;ynti&auml;. K&auml;sitell&auml;&auml;n my&ouml;s potilaan suhdetta omaan &auml;itiin. Potilaalla on ollut jo pitk&auml;&auml;n tunne, ett&auml; &auml;iti ei hyv&auml;ksy h&auml;nt&auml; sellaisenaan kuin h&auml;n on? Laajennetaan ja k&auml;&auml;nnet&auml;&auml;nkin asiaa toiseen n&auml;k&ouml;kulmaan.</p>
<p>Potilaan isosiskon ex-mies oli kuollut traagisesti. Ex-mies alkoholisti ja todenn&auml;k&ouml;isesti h&auml;n hukkui humalap&auml;iss&auml;&auml;n.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2015-12-17 10:00:00 - END 2015-12-17 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilaan tilanne on tasaantumassa. Jonkinverrankeskustelua potilaan suhteesta uskontoon. Potilaan tunnekokemuksessa edelleen yhdistyv&auml;t itse uskontoon liittyv&auml;t asiat ja ihmiset. Potilaan mukaan h&auml;nelle on tehty niinpaljon pahaa uskonnon avulla, ett&auml; poikkeuksetta olo huononee kirkossa k&auml;ynni seurauksena.</p>
<p>Jatketaan tammikuussa loman j&auml;lkeen.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-01-12 10:00:00 - END 2016-01-12 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas voi hyvin. K&auml;yd&auml;&auml;n l&auml;pi ajankohtaista merkityksellist&auml; ihmissuhdetta sek&auml; potilaan lapsen tilannetta, joka voi mahdollisesti olla liukumassa anorexiaan.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Potilaan l&auml;hett&auml;m&auml; viesti tapaamisen j&auml;lkeen:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Haluan viel&auml; selitt&auml;&auml; sit&auml; t&auml;m&auml;np&auml;iv&auml;ist&auml;...oli tosi kivaa k&auml;yd&auml; Eliisan luona, juteltiin ja tehtiin ruokaa yhdess&auml; ja k&auml;ytiin koirien kanssa ulkona 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-01-19 10:00:00 - END 2016-01-19 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas voi suhteellisen hyvin. Potilas keskustellut tilanteestaan pitk&auml;&auml;n ja perusteellisesti serkkunsa kanssa. Luottamus, usko ja turvallisuuden tunne alkavat pikkuhiljaa korjaantumaan. Ongelmaksi potilas kyll&auml; kokee edelleen parisuhteen tilanteen. Keskustelu parisuhteessa on pintapuolista ja pintatasolla. Avoimuus, rehellisyys ja omasta tilanteesta tunnetasolla kertominen ei onnistu. Potilas kertoo, ett&auml; on miettinyt jopa eroa, koska luottamus ja usko ei vain tunnu palautuvan suhteeseen. Keskustellaan asiasta enemm&auml;nkin ja tulevaisuuden kannalta ainoa ratkaisu on oikeastaan se, ett&auml; potilas syvent&auml;&auml; keskustelua miehens&auml; kanssa tunnetasolle.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Potilaan l&auml;hett&auml;m&auml; viesti tapaamisen j&auml;lkeen:</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>T&auml;m&auml; on nyt ihan tyhm&auml;&auml;.. Mutta kun tuntuu ett&auml; aika loppuu aina kesken.. Mulla on tosi huono olo, l&auml;hinn&auml; fyysisesti.. En oo saanut unta ja on ollu monta aamua, kun on ollut pakko nousta aikaisin. Hain unil&auml;&auml;kett&auml;kin apteekista, mut en oo niit&auml;k&auml;&auml;n oikein viitsinyt ottaa. Viime y&ouml;n nukuin sohvalla ku h&auml;iriinnyin niin paljon siit&auml; ett&auml; mies ei nukkunut, vaan hommaili koko ajan jotain, k&auml;vi vessassa, niisti nen&auml;&auml;, tuijotti puhelinta niin et se sininen valo valaisi koko huoneen... 

Mulla on sellanen etova olo koko ajan ja rytmih&auml;iri&ouml;tuntemuksia, pari p&auml;iv&auml;&auml; on nyt ollu sellasta et on kurkussa sellanen outo tunne, toissa iltana kun yritin nukkua, niin tuntuu ettei saa henke&auml;. Ja salilla treenatessa my&ouml;s heng&auml;styin jotenkin tavallista enemm&auml;n.. 

Ja sit m&auml; k&auml;vin uudelleen l&auml;&auml;k&auml;riss&auml; t&auml;s yhten&auml; p&auml;iv&auml;n&auml;, kun en saanut rauhaa silt&auml; rintasy&ouml;v&auml;n pelolta, tosin huomasin uusia muutoksia ja laitoin S-postia johonkin sy&ouml;p&auml;yhdistyksen infopostiin ja joku sielt&auml; sitten seuraavana p&auml;iv&auml;n&auml; soitti.. Juteltiin, kerroin oireet ja h&auml;n kehotti menem&auml;&auml;n uudelleen l&auml;&auml;k&auml;riin. L&auml;&auml;k&auml;ri oli sama v&auml;h&auml;n vanhempi mies, kuin viimeksikin ja h&auml;n tutki kyll&auml; ihan asiallisesti,(mit&auml; nyt hipel&ouml;i mua v&auml;h&auml;n muualtakin kuin siit&auml; mist&auml; piti tutkia, en oikein tied&auml; mit&auml; siit&auml;k&auml;&auml;n ajattelisin </pre>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-01-27 12:00:00 - END 2016-01-27 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas eritt&auml;in ahdistunut ja tuskainen. Voimakkaita syyllisyyden tunteita. T&auml;ysin ilman loogista selityst&auml;, mutta sopivat hyvin traumataustaan.</p>
<p>Potilaan l&auml;hett&auml;m&auml; viesti ennen tapaamista:</p>
<p>&nbsp;</p>
<div class="boxlistcontent">
<div id="messagebody">
<div class="message-htmlpart">
<div class="rcmBody" dir="auto">Nyt ahdistaa... Katsoin yhden ohjelman.. Jossa er&auml;s nainen kertoi omaa tarinaansa, hyv&auml;ksik&auml;yt&ouml;st&auml;. Ja aloin etsi&auml; netist&auml; tietoa, kokemuksia aiheesta..&nbsp;
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>On ahdistanut taas muutenkin.. Ja hirve&auml; ty&ouml;putki tulossa.. Tai l&auml;hinn&auml; niit&auml; y&ouml;vuoroja ihan hirveesti ( tai no ensin 4 y&ouml;t&auml;, sitten 3 vp, sitten 5 y&ouml;t&auml; ja viimeisen y&ouml;n j&auml;lkeen yhdeks&auml;ksi aamulla stadiin koulutukseen suoraan t&ouml;ist&auml;, sitten on kyll&auml; 5 vp. Ja koulutukseen ei kukaan pakottanut tietenk&auml;&auml;n). Ja tuntuu etten saa sanoa kenellek&auml;&auml;n ett&auml; on vaikeaa.. Etten tied&auml; miten jaksan...&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Laitoin Eliisalle viestin, johon liitin yhden tekstin, t&auml;llaisen..&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Kuinka ylim&auml;&auml;r&auml;inen voi olla...&nbsp;
<div>Liikaa ja liian v&auml;h&auml;n samaan aikaan...
<div>Liikaa vaatimassa, ottamassa..</div>
<div>Liian v&auml;h&auml;n antamassa..&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Miten voi el&auml;&auml; niin ett&auml; samaan aikaan on kaikkea, eik&auml; mit&auml;&auml;n?&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Onko lupa olla, vaikka tarvitseekin..&nbsp;</div>
<div>Toisinaan..&nbsp;</div>
<div>Halausta ja yst&auml;v&auml;llist&auml; sanaa..&nbsp;</div>
<div>Tunnetta ett&auml; merkitsee jollekin jotakin...&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Vaikka sisin huutaakin huolenpitoa.. Onko silti lupa olla?&nbsp;</div>
</div>
</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ja Eliisa vastasi mulle ett&auml;:&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Tsemppi&auml; yst&auml;v&auml;, m&auml; ainakin tykk&auml;&auml;n olla sun kanssa 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-02-03 12:00:00 - END 2016-02-03 12:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Mulla on niin kamala olo.. Musta tuntuu et m&auml; kuolen t&auml;h&auml;n.. Mutta kiitos ett&auml; annoit mun olla sun l&auml;hell&auml;, siin&auml; on niin hyv&auml; olo, haluaisin olla sun l&auml;hell&auml; vaikka tunnin...se tuntuu niin turvalliselta ja se h&auml;diss&auml;&auml;n oleva lapsi mun sis&auml;ll&auml; rauhoittuu..( t&auml;t&auml; m&auml; h&auml;pe&auml;n lopun ik&auml;&auml;, mutta toivoisin et joku kerta voisin vaan olla sun l&auml;hell&auml;, vaikka istua vieress&auml; koko 45 minuuttia, m&auml; tied&auml;n ettei niin kai voi tehd&auml;, mutta m&auml; niin tarvisin sit&auml;..&auml;l&auml; inhoa mua t&auml;n takia 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-02-10 12:00:00 - END 2016-02-10 12:45:00
MEETING NOTES:
<pre>J&auml;in miettim&auml;&auml;n sit&auml; mit&auml; t&auml;n&auml;&auml;n puhuttiin... Kun sanoin ett&auml; tuntuu silt&auml; ett&auml; on parempi olla hiljaa tarkoitin sit&auml;, ett&auml; en voi kertoa sit&auml; milt&auml; minusta tuntuu.. Kun se milt&auml; tuntuu on sit&auml; ett&auml; pelk&auml;&auml;n luottaa.. Tai pelk&auml;&auml;n ett&auml; minut hylj&auml;t&auml;&auml;n.. Siin&auml; suhteessa n&auml;it&auml; tunteita tuntee se pikkutytt&ouml;.. Kun se on tavannut turvallisen ihanan ihmisen se tahtoo tarrautua h&auml;neen kuin hukkuva oljenkorteen se tahtoo kysy&auml;, ett&auml; eth&auml;n sin&auml;kin hylk&auml;&auml;, pet&auml;, j&auml;t&auml;, satuta.. Niit&auml; tunteita en voi tuoda esiin.. Ehk&auml; sit&auml; toista ei kuitenkaan saa p&auml;&auml;st&auml;&auml; n&auml;kyviin, koska se pilaa kaiken sill&auml; ett&auml; pelk&auml;&auml; luottaa... Ja mit&auml; muuta se voisi?? Ei sill&auml; ole kovin paljoa syit&auml; luottaa ihmisiin. 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-02-19 13:00:00 - END 2016-02-19 13:45:00
MEETING NOTES:
<div>Mulla on tosi synkk&auml; fiilis.. Tuntuu ett&auml; kaikki on pilalla.. Mun pit&auml;is jo voida hyvin.. Mutta valehtelisin jos v&auml;itt&auml;isin ett&auml; voin. Mua pelottaa ett&auml; p&auml;&auml;ss&auml; niksahtaa ja teen sen lopullisen ratkaisun. Tuntuu ettei kukaan voi auttaa.. Ett&auml; mun pit&auml;&auml; el&auml;&auml; t&auml;m&auml; kipu sis&auml;ll&auml;ni loppu el&auml;m&auml;, en jaksa, en halua.. T&auml;m&auml; on niin ep&auml;reilua, niin &auml;lytt&ouml;m&auml;n ep&auml;reilua.. Tied&auml;n ett&auml; miksi kysymykset on turhia, ei niihin ole vastausta, mutta silti tekisi mieli kysy&auml; miksi, miksi ihmeess&auml; mun on pit&auml;ny synty&auml; n&auml;in herkk&auml;n&auml;, miksi on pit&auml;nyt sattua kaikki se paha? Miks mun pit&auml;&auml; olla niin rikki..</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ja m&auml; oon v&auml;h&auml;n eri mielt&auml; siit&auml;.. Etteik&ouml; kosketus paranna. Mutta tajuan ettei sellaista hoitoa saa, ei se ole oikein.. Ja m&auml; oon tosi surullinen, tosi pettynyt.. Ja samalla ihan hirve&auml;n h&auml;peiss&auml;ni, mun ei olis koskaan pit&auml;ny kertoa, ei olis pit&auml;nyt paljastaa sit&auml;.. Mun olis pit&auml;ny pit&auml;&auml; se sis&auml;ll&auml;ni, siell&auml; jossain lukkojen takana, koska nyt kun ovi on avattu, tuntuu etten saa sit&auml; en&auml;&auml; kiinni, enk&auml; pysty el&auml;m&auml;&auml;n n&auml;in, se tekee liian kipe&auml;&auml;...En voinut puhua siit&auml; t&auml;n&auml;&auml;n, koska h&auml;pesin niin paljon.. 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-02-29 14:00:00 - END 2016-02-29 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas joutunut pienimuotoiseen puhutteluun ty&ouml;nantajan toimesta. Keskustelussa k&auml;sitelty potilaan ty&ouml;vuoroja ja etenkin y&ouml;vuoroja. Potilas joutunut j&auml;&auml;m&auml;&auml;n sl:lle viime viikolla ja muutama y&ouml; j&auml;i tekem&auml;tt&auml;. Sl:n syyn&auml; oli yksinkertaisesti uupumistila. Potilas ei ole saanut nukuttua p&auml;ivisin ja n&auml;in y&ouml;t olivat muodostuneet eritt&auml;in raskaiksi.</p>
<p>Potilas sopinut ta:n kanssa, ett&auml; ei nyt tee v&auml;h&auml;&auml;n aikaan y&ouml;vuoroja. T&auml;m&auml; eritt&auml;in suositeltavaa. K&auml;sitelty my&ouml;s erityisherkkyytt&auml;, jonka potilas kokee itsell&auml;&auml;n olevan. Potilas antaa hieman lapsenomaisen kuvan keskustelussa. Saattaa liitty&auml; integroimattomiin persoonan osiin, mutta pikkuhiljaa syntyy my&ouml;s k&auml;sitys kehityksellisist&auml; tekij&ouml;ist&auml;?</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-03-15 15:00:00 - END 2016-03-15 15:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Mietin vaan ett&auml; mit&auml;h&auml;n pit&auml;is tehd&auml; kun kaikki tuntuu niin synk&auml;lt&auml;? Masentaa taas ihan kunnolla.. Tein deps   Seulan t&auml;n hetkisen fiiliksen mukaan ja sain 21 pistett&auml;. Inhoan itse&auml;ni t&auml;mm&ouml;isen&auml;. Ei oo mink&auml;&auml;nlaista motivaatiota menn&auml; t&ouml;ihin. En jaksais n&auml;ytell&auml; et kaikki on hyvin. Sellanen teenn&auml;isyys oksettaa mua. Mist&auml; m&auml; l&ouml;yt&auml;isin paikan jossa m&auml; saisin olla min&auml;.. Et mut hyv&auml;ksytt&auml;is n&auml;in? Oon miettinyt ty&ouml;paikan vaihtamistakin, mutta tuskin se vaihtaen paranee, pahenee vaan.. Ja t&auml;n&auml;&auml;n viel&auml; l&auml;hiesimies sanoi ett&auml; jos ei saada yhden kuolleen asukkaan tilalle heti uutta, niin v&auml;ke&auml; v&auml;hennet&auml;&auml;n vuoroista.. Menn&auml;&auml;n aamut kahdella+ sh.. Se on aika v&auml;h&auml;n.. Ja mua stressaa aivan hirve&auml;sti kaikki tuollainen.. Kun jo oma talous huolettaa koko ajan ja sit pit&auml;&auml; viel&auml; murehtia ty&ouml;paikankin asiat. Mua pelottaa hirve&auml;sti mit&auml; tulevaisuus tuo.. En luota yht&auml;&auml;n siihen, ett&auml; mit&auml;&auml;n hyv&auml;&auml; tapahtuis.. M&auml; oon vaan niin v&auml;syny.. Mun t&auml;ytyy vaan hoitaa muita ja kukaan ei hoida mua 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-03-30 13:00:00 - END 2016-03-30 13:45:00
MEETING NOTES:
<div class="boxlistcontent">
<div id="messagebody">
<div class="message-htmlpart">
<div class="rcmBody" dir="auto">Toivoton olo.. En tied&auml; mit&auml; pit&auml;is tehd&auml; ett&auml; p&auml;&auml;sisin n&auml;ist&auml; tunteista yli? Ei huvita mik&auml;&auml;n, kolme aamua putkeen enk&auml; jaksa.. Ei kiinnosta.. T&auml;n&auml;&auml;n taas lis&auml;&auml; aihetta pahaan mieleen t&ouml;iss&auml;.. M&auml; oon vaan liian herkk&auml; aistimaan ja lukemaan rivien v&auml;list&auml; ja voi olla my&ouml;s ett&auml; luen v&auml;&auml;rin, koska mieli on maassa.. Musta tuntuu et m&auml; oon hirve&auml; riesa vaan kaikille..&nbsp;
<div>Perheelle kun en jaksa tehd&auml; sit&auml; mit&auml; pit&auml;is, ty&ouml;kavereille, ku ahistelen niit&auml; omilla murheilla, sulle kun m&auml; vaan meen t&auml;ss&auml; jutussa ihan v&auml;&auml;r&auml;&auml;n suuntaan.. Etk&auml; p&auml;&auml;se musta ollenkaan eroon.. Mulle on alkanu tulla taas sellasia ik&auml;vi&auml; ajatuksia.. Esim. T&auml;n&auml;&auml;n kun ajoin t&ouml;ist&auml; kotiin ja vastaan tuli auto, teki mieli k&auml;&auml;nt&auml;&auml; sen kaistalle.. Ne ajatukset vaan tulee jostain.. Ja ne jossain m&auml;&auml;rin pelottaa mua, kun ent&auml; jos joskus se ajatus muuttuu teoksi.. En halua tappaa ket&auml;&auml;n sivullista.. T&auml;llaista m&auml; kirjoitin silloin edellisk&auml;ynnin j&auml;lkeen..&nbsp;</div>
<div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><em>Tuntuu &auml;&auml;rett&ouml;m&auml;n pahalta tajuta, ett&auml; ihmiset joista itse v&auml;lit&auml;t..joita (l&auml;hes) rakastat. Suurimmalle osalle heist&auml; et merkitse muuta kuin samaa kuin joku satunnainen ohikulkija. Et mit&auml;&auml;n. Tuntuu todella yksin&auml;iselt&auml;, silt&auml; ettei kuulu t&auml;h&auml;n maailmaan.. Kun kaipaisi ihmisi&auml; joiden kanssa jutella syv&auml;llisesti.. Jotka v&auml;litt&auml;isiv&auml;t sinusta.. Mutta sellaisia ihmisi&auml; ei ole.. Nekin joista olet luullut ett&auml; he olisivat yst&auml;vi&auml;si, ovatkin vaan " kavereita" En ymm&auml;rr&auml; ihmisi&auml; joilla on paljon yst&auml;vi&auml;, mist&auml; niit&auml; saa?? Miksei minun kohdalleni satu yht&auml;k&auml;&auml;n sellaista..? M&auml; oon vaan niin v&auml;&auml;r&auml;nlainen, erilainen, omituinen, hullu!!&nbsp;</em>
<div><em>Mikseiv&auml;t ihmiset ymm&auml;rr&auml; ett&auml; voisin antaa henkeni heid&auml;n takiaan, koska v&auml;lit&auml;n ihmisist&auml;.. V&auml;lit&auml;n heist&auml;, rakastan tehd&auml; pieni&auml; hyvi&auml; tekoja, joilla saan toisille hyv&auml;n mielen.. Olen valmis myym&auml;&auml;n sieluni, jotta saisin tuntea olevani osa jotakin, kuulua johonkin, sopia johonkin ryhm&auml;&auml;n, etten aina olisi v&auml;&auml;r&auml;nlainen erilainen, liian sit&auml;, liian v&auml;h&auml;n t&auml;t&auml;.. Miksen m&auml; koskaan riit&auml; sellaisena kuin olen?&nbsp;</em></div>
</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ja m&auml; k&auml;rsin aina kun mun pit&auml;&auml; l&auml;hte&auml; pois terapiasta, olisin halunnut kertoa sen, etten haluaisi l&auml;hte&auml;.. Se pikkutytt&ouml; ei haluaisi l&auml;hte&auml;, se haluaisi olla turvassa, tulla n&auml;kyv&auml;ksi, mutta se j&auml;&auml; kuitenkin aina piiloon... Se ja sen kipe&auml;t tunteet, musta tuntuu et m&auml; en kest&auml; niit&auml;.. Tuntuu kuin pakahtuisin.. Ett&auml; voisin r&auml;j&auml;ht&auml;&auml;, haluaisin huutaa koko maailmalle, ett&auml; n&auml;hk&auml;&auml; minut.. Sanokaa onko mulla oikeus olla? Millainen mun pit&auml;&auml; olla.. M&auml; en tied&auml; edes kuka m&auml; oon, mit&auml; m&auml; haluan.. Ja sit&auml; mit&auml; tarvisin en voi saada.. M&auml; haluaisin kadota tai muuttua n&auml;kym&auml;tt&ouml;m&auml;ksi.. Katsoa salaa mit&auml; ihmiset oikeasti musta puhuu, kun en oo paikalla.. Oon alkanu taas ep&auml;ill&auml; kaikkia.. Olin tyhm&auml; kun ajattelin ett&auml; voi luottaa.. Ei voi.. Ei kannata.. Aina sattuu kuitenkin.. M&auml; vihaan itse&auml;ni n&auml;iden ajatusten takia.. T&auml;ytyis ajatella positiivisesti niinku kaikki sanoo.. Ajatella hyvi&auml; asioita el&auml;m&auml;ss&auml;.. On vaan vaikea n&auml;hd&auml; t&auml;n pimeyden l&auml;pi..&nbsp;</div>
</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>M&auml; niin haluaisin olla viel&auml; lapsi, mahtua jonkun syliin, l&auml;helle.. Haluaisin tuntea olevani turvassa, ett&auml; joku pit&auml;is musta huolta ja suojelis mua pahalta.. Miksei kukaan suojellu mua silloin??&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Mun tekis mieli taas viillell&auml;, siirt&auml;&auml; t&auml;t&auml; kipua sis&auml;lt&auml; pois..&nbsp;</div>
<div>Anteeks taas kerran 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-04-08 12:00:00 - END 2016-04-08 12:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Edellisen k&auml;ynnin j&auml;lkeen mietin taas kovasti sit&auml; miten niist&auml; tunteista osaisi puhua ja miksi ne tulevat pintaan aina vasta kun l&auml;hden pois.. Mulla on usein sellainen olo ett&auml; ne persoonan osat joiden pit&auml;isi olla l&auml;sn&auml; ja joiden tunteista olisi tarpeen puhua eiv&auml;t p&auml;&auml;se paikalle, koska aikuismin&auml;n kontrolli on niin kova.. Kuitenkin mulla on sellainen tunne ett&auml; niiden tunteiden ilmaiseminen olisi tosi t&auml;rke&auml;&auml;.. Ja niist&auml; puhuminen, l&auml;pik&auml;yminen.. En tied&auml; mill&auml; keinoilla sit&auml; voisi helpottaa?? Viime k&auml;ynnin j&auml;lkeen varsinkin illalla nukkumaan k&auml;ydess&auml; oli todella kipe&auml; ja lohduton olo.. Oli vaikeaa saada unta kun se kaipaus jonkun l&auml;helle oli niin kova. 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-04-15 12:00:00 - END 2016-04-15 12:45:00
MEETING NOTES:
<pre>Nyt tekee mieli valittaa, vaikka ei varmaan saisi.. M&auml; oon vaan niin v&auml;syny.. Ihan liian v&auml;synyt. Kaikki arkiset jutut kotona tuntuu vuoren korkuisilta... (T&ouml;iss&auml; yrit&auml;n tsempata) Eilen illalla tein itku kurkussa ev&auml;it&auml; aamuks, ku pakko oli..(kun t&auml;ytyy yritt&auml;&auml; sy&ouml;d&auml; dieetin mukaan) olin illassa ja aamu seuraavana. Ja on huono omatunto kun en oo jaksanu ihan sata lasissa vied&auml; sit&auml; valmennusta l&auml;pi.. Pari treeni&auml; on j&auml;&auml;ny tekem&auml;tt&auml; ja oon viikon my&ouml;h&auml;ss&auml; kun en uskaltanu treenata silloin kun oli sit&auml; rintakipua. Ja siell&auml; meid&auml;n faceryhm&auml;ss&auml; porukka hehkuttaa kuinka ne nousee klo. 4 aamuaerobiselle ja salille.. Ja tekee t&ouml;it&auml; ja hoitaa perheen jne. Ja tunnen itteni tosi huonoks ku m&auml; en vaan jaksa, miks ihmeess&auml; m&auml; en jaksa?? Eik&auml; mulla oo edes pieni&auml; lapsia. Ja vaikka olin vasta viikon lomalla, tuntuu ettei se pirist&auml;nyt yht&auml;&auml;n.. Olisin halunnu tehd&auml; kaikkea, menn&auml; ulos, valokuvata, liikkua luonnossa, mutta lojuin vaan sohvalla.. Ehk&auml; osasyy on sekin et kaikki pit&auml;is tehd&auml; yksin (eik&auml; ollu rahaa tehd&auml; mit&auml;&auml;n mik&auml; maksaa) 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-04-21 15:00:00 - END 2016-04-21 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;sitell&auml;&auml;n yleist&auml; jaksamattomuutta. Uupumusta, energian puutetta, aloitekyvytt&ouml;myytt&auml;, kyll&auml;stymist&auml;.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-05-02 14:00:00 - END 2016-05-02 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Menneisyys ja menneisyydess&auml; ik&auml;&auml;nkuin roikkuminen. Unettomuuden l&auml;&auml;kkeet&ouml;n hoito.</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Kirjotan t&auml;n nyt heti t&auml;h&auml;n, kun olisin halunnut sanoa &auml;&auml;neen, mut en taas voinut. Tuli sellanen fiilis, ett&auml; se millaista el&auml;m&auml;ni on nyky&auml;&auml;n on omaa syyt&auml;ni.. Et se on omasta asenteesta kiinni. Et mun pit&auml;is vaan lopettaa ajatteleminen, lopettaa taaksep&auml;in katsominen. Olla positiivisempi.. Mut ku m&auml; en osaa.. Ne asiat vaan painaa mua edelleen ja ne tukahdutetut tunteet sy&ouml; energiaa, enk&auml; m&auml; tied&auml; mit&auml; ihmett&auml; m&auml; voin tehd&auml;?? En tied&auml; miten p&auml;&auml;sen niist&auml; eroon. M&auml; osaan tukahduttaa niit&auml; tunteita.. Muuta en osaa. Ja nykyinen malli ei n&auml;yt&auml; toimivan.. Haluaisin konkreettisia neuvoja siit&auml; mit&auml; pit&auml;&auml; tehd&auml;? Miten niist&auml; p&auml;&auml;see yli? Se tuntui v&auml;h&auml;n syyt&ouml;kselt&auml;, et en viel&auml;k&auml;&auml;n ole p&auml;&auml;st&auml;nyt irti.. Et pit&auml;is jo olla ok 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-05-13 11:30:00 - END 2016-05-13 12:15:00
MEETING NOTES:
<p>Tehty hoitosuunnitelmaa jatkon osalle. Suunnitellaan potilaan siirtymist&auml; psykofyysisen fysioterapian asiakkaaksi. Potilas pit&auml;&auml; t&auml;t&auml; itsekin hyv&auml;n&auml; jatkokuntoutusta silm&auml;ll&auml; pit&auml;en. Alla potilaan viesti:</p>
<p>&nbsp;</p>
<div class="boxlistcontent">
<div id="messagebody">
<div class="message-htmlpart">
<div class="rcmBody" dir="auto">Mulle tuli mieleen sellainen asia.. Kun t&auml;m&auml; tie on ollut aika pitk&auml; ja monet asiat on nyt paljon paremmin kuin ennen terapiaa, mutta mulla on fiilis et ne jutut joita viel&auml; on k&auml;sittelem&auml;tt&auml;.. Ne tunteet on sellaisia ett&auml; en saa niihin yhteytt&auml; puhumalla.. En l&ouml;yd&auml; oikein sanoja sille mit&auml; koen.. Niin mietin ett&auml; ehk&auml; ne tuntemukset on sellaisia jotka on aiheutuneet tapahtumista siihen aikaan kun mulla ei viel&auml; ollut kielt&auml;, kun en osannut puhua.. Ne tunteet vaan on mun kehossa, mutta sanoja niille ei ole.. (Ehk&auml; t&auml;ll&auml;kin voi olla jotain tekemist&auml; asian kanssa.. Mun sisko kerran kertoi mulle, ett&auml; silloin kun olin vauva.. &Auml;iti l&auml;hti k&auml;ym&auml;&auml;n johonkin ja is&auml;n piti hoitaa mua.. Olin itkenyt ja is&auml; oli hermostunut kun ei saanut mua hiljaiseksi ja ravistellu mua... Sisko ei kyll&auml; en&auml;&auml; my&ouml;hemmin muistanu t&auml;t&auml; kun kysyin, mut m&auml; muistan ihan selv&auml;sti kun se kertoi siit&auml;... Sanoi toivoneensa ett&auml; &auml;iti tulee pian ennen kuin jotain pahempaa tapahtuu.. ) Niihin t&auml;ytyy saada yhteys jollain muulla tavalla.. Siihen on varmasti just oikea tapa se psykofyysinen fysioterapia.. Ei sais varmaan tuntua t&auml;lt&auml;, mutta en kest&auml; sit&auml; ett&auml; en en&auml;&auml; n&auml;kis sua.. Eth&auml;n s&auml; j&auml;t&auml; mua? 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-05-24 13:00:00 - END 2016-05-24 13:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas voi &nbsp;nyt paremmin. On avoimempi ja juttelevaisempi. Tehd&auml;&auml;n suunnitelmaa jatkon osalle. Edelleen mieless&auml; psykofyysinen fysioterapia. Keskustellaan my&ouml;s syvimmist&auml; traumakokemuksista, joista potilas ei ole rohjennut puhua. Niihin olisi syyt&auml; menn&auml; viel&auml; ennen terapian loppumista. Potilas n&auml;ytt&auml;&auml; nyt valokuvaa, joka esitt&auml;&auml; potilaan lapsuuden perhett&auml;. Potilas on kuvassa &nbsp;n. 10 vuotias. Ei muista kuvasta mit&auml;&auml;n. Ottohetke&auml; tai paikkaa. K&auml;sitell&auml;&auml;n asiaa. Esim. potilaan tunnetilaa valokuvassa.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-06-02 13:00:00 - END 2016-06-02 13:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas on varaamassa aikaa psykofyysiseen fysioterapiaan. Pyysi jo l&auml;hetteenkin l&auml;&auml;k&auml;rilt&auml;. Potilaan hoito on siis siirtym&auml;ss&auml; ko. alueelle. Pikkuhiljaa lopetellaan t&auml;m&auml; teapiaprosessi. Kuitenkin jatkossa on potilaan toivomuksesta mahdollista j&auml;rjest&auml;&auml; harvahkosti seuranta tapaamisia.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-06-10 16:30:00 - END 2016-06-10 17:15:00
MEETING NOTES:
<pre>Sain t&auml;n&auml;&auml;n puhelun pomolta.. Arvasin heti et on jotain isoa, kun Carita soittaa.. Ihan ensin luulin saavani potkut.. T&auml;n&auml;&auml;n oli t&ouml;iss&auml; palaveri, johon en mennyt koska oli vp ja se oli klo.13.30 eli samaan aikaan kuin terapia ja asioilla on sent&auml;&auml;n t&auml;rkeysj&auml;rjestys 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-06-17 14:30:00 - END 2016-06-17 15:15:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas kertoo traumaattisen tapahtuman lapsuudesta. Liittyy uskontoon ja opetukseen, jota uskonnon kautta on srk:ssa tuotu esille.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-06-21 19:00:00 - END 2016-06-21 19:45:00
MEETING NOTES:
<p>Viimeinen tapaaminen ennen kes&auml;lomaa. Hoitosuunnitelman mukaisesti potilas ottaa yhteytt&auml; jo sovittuun hoitotahoon loman j&auml;lkeen. K&auml;yt suunnitellun hoito-ohjelman l&auml;pi ja sen j&auml;lkeen ottaa ak:n yhteytt&auml;. Jatketaan viel&auml; harvatahtisesti loppusyksy vuoden vaihteeseen saakka.</p>
<p>Potilas l&ouml;yt&auml;nyt kotoaan osastohoidon aikaisia papereita, joiden sis&auml;lt&ouml;&auml; nyt k&auml;sitelty. Potilas tuntee h&auml;pe&auml;&auml; ja nolouden tunteita tuolloista k&auml;ytt&auml;ytymist&auml; silm&auml;ll&auml; pit&auml;en. Jatketaan siis syksyll&auml;.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Potilaan viestej&auml; tapaaminen j&auml;lkeen:</p>
<p>&nbsp;</p>
<pre>Ei mulla muuta siihen suunnitelmaan ole, mutta kun mulla tulee sua niin kova ik&auml;v&auml;.. En voi sille mit&auml;&auml;n.. Se tuntuu ajatuksena vaikealta, ettei ole sovittua aikaa tai ett&auml; se seuraava aika on kuukausien p&auml;&auml;st&auml; 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-08-12 17:00:00 - END 2016-08-12 17:45:00
MEETING NOTES:
<p>Tilanteen p&auml;ivityst&auml;. Potilas voi p&auml;&auml;piirteiss&auml;&auml;n hyvin. Parisuhde ongelmat nyt pinnalla.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-10-07 14:00:00 - END 2016-10-07 14:45:00
MEETING NOTES:
<div>K&auml;sitelty potilaan viesti&auml;. Vihan tunnetta, pettymyst&auml; ja toivottomuutta. Potilas tuntuu kaikesta huolimatta olevan psyykkisesti yll&auml;tt&auml;v&auml;n hyv&auml;ss&auml; kunnossa. Jatketaan viel&auml; toisella tapaamisella kahden viikon kuluttua.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>M&auml; en tied&auml; mit&auml; tekisin.. m&auml; haluun vahingoittaa itse&auml;ni. En jaksa t&auml;t&auml; yksin. M&auml; en selvi&auml; t&auml;m&auml;n vihan kanssa.. se tuhoaa minut tai jonkun muun.. miten sit&auml; pit&auml;&auml; k&auml;sitell&auml;? Ei siit&auml; saa puhua, koska se pelottaa ihmisi&auml;.. sit&auml; ei voi purkaa mill&auml;&auml;n hyv&auml;ksytt&auml;v&auml;ll&auml; tavalla.. ja musta tuntuu et m&auml; r&auml;j&auml;hd&auml;n.. m&auml; vaan kiroilen nyky&auml;&auml;n ja k&auml;ytt&auml;ydyn t&ouml;rke&auml;sti vieraita ihmisi&auml; kohtaan. Kukaan ei kest&auml; eik&auml; uskalla/pysty/halua ottaa vastaan sit&auml; tunnetta.. ei oo koskaan halunnu eik&auml; edelleenk&auml;&auml;n halua. M&auml; tarvisin sit&auml; et joku kest&auml;is sen ja pysyis mun vierell&auml; silti vaikka oonki n&auml;in helvetin vihanen. M&auml; vihaan itte&auml;ni.. m&auml; haluaisin hyp&auml;t&auml; katolta tai hirtt&auml;yty&auml; vaikka vanhan kaupungin siltaan, mutta m&auml; en voi.. koska mun t&auml;ytyy ajatella muita.. aina vaan muita.. m&auml; oon v&auml;syny siihen.. ihan pohjattoman v&auml;synyt..Mut m&auml;h&auml;n unohdin m&auml; oon psykiatrin mukaan terve. Tai en ainakaan tarvi en&auml;&auml; psyk. Polin palveluita.. joten mut heitettiin ulos sielt&auml;.. mut heitet&auml;&auml;n ulos joka paikasta ja j&auml;tet&auml;&auml;n yksin.. ei sill&auml; m&auml; kyll&auml; valehtelin et se on mulle ihan ok.. tavallaan onkin.. ei se pystyny mulle mit&auml;&auml;n tarjoamaan.. l&auml;&auml;kkeit&auml; en halua ja muuhun siit&auml; tahosta ei oo.. ni turhaan m&auml; siell&auml; listoilla keikun yhteiskunnan olemattomia rahoja tuhlaamassa.. ja rumentamassa tilastoja...</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Hitto ku m&auml; oon kadottanu kyvyn padota t&auml;n vihan, m&auml; en en&auml;&auml; kohta hallitse sit&auml; vaan se mua..&nbsp;</div>
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-10-18 14:00:00 - END 2016-10-18 14:45:00
MEETING NOTES:
<p>Yhden jutun, mink&auml; olisin kertonut, mutta aika loppui..&nbsp;</p>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Pelottaa kyll&auml;, koska en yleens&auml; puhu t&auml;m&auml;n tyyppisist&auml; jutuista..pid&auml;n ne vaan sis&auml;ll&auml;ni, koska pelk&auml;&auml;n et sit ainakin mut hyl&auml;t&auml;&auml;n jos kerron, t&auml;m&auml; ei nyt liity oikeastaan mitenk&auml;&auml;n siihen mist&auml; t&auml;n&auml;&auml;n muuten keskusteltiin...&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Mutta mulla oli jonkinlaisten v&auml;&auml;rinymm&auml;rrysten takia tosi kamala olo pitk&auml;n aikaa..&nbsp;</div>
<div>Juttu meni jotensakin niin, ett&auml; laitoin sulle jossain vaiheessa.. varmaan n.1-2kk:tta sitten viestin, johon liitin my&ouml;s tekstin johon t&auml;n&auml;&auml;n viittasin..( sen johon kukaan ei kommentoinut mit&auml;&auml;n..) En tied&auml; saitko sen viestin, mutta et kuitenkaan vastannut mit&auml;&auml;n.&nbsp;</div>
<div>Mulle tuli siit&auml; sellainen olo, mist&auml; jo t&auml;n&auml;&auml;n sanoinkin.. ett&auml; joko asia oli niin v&auml;h&auml;p&auml;t&ouml;inen, ettei se ollut mink&auml;&auml;nlaisen reaktion v&auml;&auml;rti tai sitten se oli niin paha ettei siihen sen takia voinut tarttua.. &nbsp;ja sitten kun viel&auml; juttelin Karitan kanssa ja h&auml;n jossain vaiheessa totesi, ett&auml; kun terapia on jo loppunut.. josta min&auml; aloin mietti&auml;, ett&auml; miten t&auml;m&auml; juttu nyt oikein meni.. tuli fiilis, ett&auml; jos olikin niin, ett&auml; halusit minusta eroon ja ik&auml;&auml;nkuin siirsit toisen ihmisen kontolle ja sitten et en&auml;&auml; vastaa viestiin ja vaan katosit, hylk&auml;sit ja j&auml;tit mut vaikka silloin joskus alussa (ja my&ouml;hemminkin) sanoit ettet tee niin..&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Pelk&auml;sin my&ouml;s et sulle on sattunut jotain. lopulta sitten kysyin Karitalta ett&auml; mit&auml; olit h&auml;nen kanssaan puhunut.. ett&auml; olitko sanonut ett&auml; terapia on loppunut ja Karita sanoi, ett&auml; h&auml;n vaan tulkitsi asian niin. Se tietysti helpotti sen suhteen, ett&auml; asia olisi ollut niinkuin pelk&auml;sin.. &nbsp;</div>
<div>mua todella pelottaa t&auml;st&auml; kertoa, en halua loukata.. enk&auml; haluaisi tunnustaa ett&auml; pelk&auml;sin ett&auml; s&auml;kin j&auml;t&auml;t mut.. haluan viel&auml; korostaa, ett&auml; se "j&auml;rkev&auml;" puoli minusta kyll&auml; ymm&auml;rsi mist&auml; t&auml;ss&auml; luultavasti on kyse (v&auml;&auml;rinymm&auml;rrys/unohdus/tarkoituksellinen vastaamatta j&auml;tt&auml;minen jotta asiasta voidaan puhua kasvotusten, tekninen ongelma, niin ettei posti tullut ikin&auml; perille) mutta se lapsipuoli oli t&auml;ysin lohduton.. m&auml; kirjoitinkin h&auml;nen suullaan sen milt&auml; h&auml;nest&auml; tuntui.. en tied&auml; uskallanko sit&auml; t&auml;h&auml;n edes laittaa..&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>laitan nyt kuitenkin.. k&auml;vi miten k&auml;vi..&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>
<p>Kuule, musta tuntuu ettet s&auml; kest&auml; mua en&auml;&auml;. M&auml; oon paljastunut liian hulluks ja vaadin ihan liikaa.. Musta tuntuu et s&auml; haluat musta eroon. Et jaksa mua en&auml;&auml;.. Ehk&auml; m&auml; oon toivoton tapaus ja haluat heitt&auml;&auml; hanskat tiskiin.. Mutta et kehtaa sanoa sit&auml; mulle.. M&auml; en kest&auml; sit&auml; et mut hylj&auml;t&auml;&auml;n.. Kaikki tekee mulle niin.. Kukaan ei jaksa mua.. M&auml; oon liian vaikea, en osaa olla kunnolla.. M&auml; en kelpaa kenellek&auml;&auml;n sellaisena kuin oon..&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>T: Eija 5v</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
</div>
<div>
<div>t&auml;n&auml;&auml;n m&auml; ajattelin ett&auml; tekisin t&auml;ss&auml; asiassa toisin kuin normaalisti tekisin.. normaalisti vain lakaisisin asian maton alle ja ajattelisin ettei sill&auml; ole merkityst&auml; (paitsi mulle=ei merkityst&auml;) Mutta olen alkanut ajatella ettei se ole oikea tapa toimia, joten p&auml;&auml;tin uskaltaa kertoa, kaiken mahdollisen pahankin uhalla jota t&auml;st&auml; voi seurata.. (mit&auml; kuvittelen et voi seurata: m&auml; loukkasin sua, kun pelk&auml;sin, s&auml; pid&auml;t mua typer&auml;n&auml;, rasittavana, s&auml;&auml;litt&auml;v&auml;, vihaat mua..tjtn.) Ei voi tiet&auml;&auml; mit&auml; tapahtuu jos asioista puhutaan.. yleens&auml; aina jotain pahaa..&nbsp;</div>
</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>M&auml; todella luotan suhun ihan t&auml;ysin ja siksi se tuntuikin niin musertavalta, ett&auml; olisit tehnyt niinkuin pelk&auml;sin. Onneksi asia ei ollut niin.. mut mulla oli pitk&auml;n aikaa sellanen fiilis, etten voi en&auml;&auml; ikin&auml; ottaa mit&auml;&auml;n yhteytt&auml;.. et se vaan on loppu ja sill&auml; selv&auml;.. ja sen j&auml;lkeen psyk.polin l&auml;&auml;k&auml;rikin heitti mut ulos..&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Pelottaa ihan hirveesti et mit&auml; sanot t&auml;st&auml;...&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>T&auml;st&auml; p&auml;iv&auml;st&auml; sen verran ett&auml; kun l&auml;hdin terapiasta, tuli ihan hirve&auml; paniikki.. juoksin ulos ja autolle joka oli v&auml;h&auml;n kauempana ja melkein tukehduin.. keuhkoihin sattui pitk&auml;n aikaa sen j&auml;lkeenkin ja ahdisti ja pelotti..&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ja nyt illalla aloin lukea sit&auml; kirjaa ja sama fiilis tuli taas.. l&auml;hdin ulos.. oli pakko paeta.. ajoin autolla vaan johonkin.. oli todella ep&auml;todellinen olo.. k&auml;vin kaupassakin kuin zombi.. ostin vihkon ja kyni&auml;.. aloin kirjoittaa ensin vaan jotakin.. sitten aloin k&auml;yd&auml; l&auml;pi niit&auml; listoja siit&auml; kirjasta ja kirjoitin yl&ouml;s " vastauksia" niihin v&auml;itt&auml;miin mit&auml; siin&auml; oli listattuna.. mietin ett&auml; voisiko tehd&auml; niin, ett&auml; luen kirjaa eteenp&auml;in ja teen niit&auml; kirjoitusteht&auml;vi&auml; mit&auml; siin&auml; on ja sitten k&auml;yt&auml;isiin niit&auml; l&auml;pi yhdess&auml;, lukisin sulle mit&auml; oon kirjoittanut ? Ei se ole helppoa, mutta musta tuntuu ett&auml; haluaisin tehd&auml; niin, haluaisin k&auml;yd&auml; t&auml;t&auml; l&auml;pi.. jonkun kanssa johon luotan, eik&auml; mulla oikein oo muita.. Karitan kanssa voisin sitten my&ouml;hemmin viel&auml; palata n&auml;ihin juttuihin esim. EFT:n avulla..&nbsp;</div>
<div>Please &auml;l&auml; oo mulle vihainen 
Patient paid €80 for appointment.


START 2016-12-14 14:00:00 - END 2016-12-14 14:45:00
MEETING NOTES:
Täytyy vielä vähän jatkaa.. että kun luin sitä mitä olen kirjoittanut aiemmin, millaiseksi olen aiemmin kokenut itseni, niin yhden osa-alueen kohdalla on tapahtumassa muutosta. Kun aiemmin minä pidin "sitä toista" riesana, tuntui ettei sillä ollut lupaa olla ja kuitenkin salaa toivoin että joku huomaisi hänet. Olen pikkuhiljaa alkanut ajatella hänestä toisella tapaa.. eikä vähiten sen takia että olen käynyt muutaman kerran Karitan luona.. esim. Eilen mietin, kun laittelin joulua, että miksi minä teen? Miksi minusta on tärkeää tehdä jouluruokia, laittaa jouluverhot ja valoja.. minusta yhtäkkiä tuntui, että haluan tehdä.. ei pelkästään omien lasten takia (ne eivät ehkä edes niin välitä enää) vaan myös sen oman sisäisen lapsen takia.. haluan antaa hänelle kokemuksia joulun taiasta.. pipareiden tuoksusta.. olen alkanut ajoittain tuntea myötätuntoa häntä kohtaan ja ajatella että minunkin on annettava hänelle anteeksi ja minunkin täytyy alkaa tukea häntä.. aiemmin olen ajatellut niin, että jonkun muun täytyisi täyttää se hirveän suuri, valtava kaipaus, mutta olen alkanut ymmärtää että avaimet ovat minulla itselläni.. jos minä en hyväksy häntä, rakasta häntä.. ei kenenkään muun rakkaus ja myötätunto pysty hänen kaipaustaan täyttämään. Tavallaan on ollut vaikeaa hyväksyä sitä, että omat vanhemmat, varsinkin isä, eivät ole pystyneet antamaan hänelle niitä perusjuttuja, turvaa, rakkautta, hyväksyntää, joita hän olisi lapsena tarvinut. On ollut tosi vaikea tajuta ja hyväksyä, ettei kukaan muu ihminen koskaan pysty tulemaan "isän" tilalle. 
En silti ajattele niin, ettei jatkossakin elämääni tulevilla miehillä voisi olla korjaavaa vaikutusta siihen haavan, jonka isän käytös ja henkinen puuttuminen ovat jättäneet, mutta se ei ole ensisijaista, se on bonusta 
Patient paid €80 for appointment.


START 2017-01-12 16:30:00 - END 2017-01-12 17:15:00
MEETING NOTES:
<p>Trauman / traumojen ytimen k&auml;sittely&auml;. Potilas dissosioituu voimakkaasti tilanteessa. Kest&auml;&auml; pitk&auml;&auml;n, ett&auml; potilas toipuu auton rattiin.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2017-01-26 16:30:00 - END 2017-01-26 17:15:00
MEETING NOTES:
<pre>Pakko nyt tunnustaa.. kun sanoit ett&auml; tilanne ei ajautuisi pahempaan suuntaan.. se on jo tehnyt niin.. siin&auml; mieless&auml; ett&auml; mua ahdistaa ihan hirve&auml;sti.. ja v&auml;h&auml;n muutakin on k&auml;ynyt, mutta en uskalla kertoa mit&auml;.. pelottaa et jos t&auml;m&auml; ei helpota.. ahdistus pelottaa aina yht&auml; paljon, vaikka yrit&auml;n sanoa itselleni ettei ole mit&auml;&auml;n h&auml;t&auml;&auml;.. mit&auml;&auml;n pahaa ei en&auml;&auml; tapahdu.. mutta silti vaan on oireita.. 
ja pelk&auml;&auml;n ett&auml; jos menee kontrolli..ett&auml; tapahtuu jotakin ja huomenna alkaa koulu ja mun on PAKKO pysty&auml; siihen, vaikka just nyt tuntuu ett&auml; taisin kuitenkin haukata liian suuren palan kakkua 
Patient paid €80 for appointment.


START 2017-02-08 17:30:00 - END 2017-02-08 18:15:00
MEETING NOTES:
<p>Potilaan tilanne on joiltain osin helpottanut ja joiltain osin haastavakin. Viime pe potilas kutsuu mustaksi perjantaiksi. Oli l&auml;htenyt ajelemaan autolla ja p&auml;&auml;tynyt sillalle, josta oli tarkoitus hyp&auml;t&auml;. Oli kuitenkin tavannut kaksi miest&auml;, joiden kanssa oli alkanut keskustelemaan. Tilanne oli p&auml;&auml;tynyt psyk. p&auml;ivystykseen.</p>
<p>Laaditaan strategiaa ja mietit&auml;&auml;n, mik&auml; t&auml;ss&auml; hetkess&auml; olisi potilaalle parasta? Arjen sujuminen, toimintakyky ja sietokyvyn rajat. My&ouml;s hallinan mekanismit ja mahdollisuudet t&auml;rkeit&auml;. Perusasioihin keskittyminen ja trauman k&auml;sittely hallitusti ja rajatusti turallisissa ja vakaissa olosuhteissa.</p>
Patient paid €80 for appointment.


START 2017-03-06 15:30:00 - END 2017-03-06 16:15:00
MEETING NOTES:
<pre>Vaikka ehk&auml; huomasit muutenkin. Ajatus siit&auml;, ett&auml; terapia sun kanssa loppuu.. mun fiilis on hyvin kaksijakoinen.. aikuinen min&auml; ymm&auml;rt&auml;&auml; ett&auml; se varmaan on ihan j&auml;rkev&auml;&auml; mietti&auml; mik&auml; olisi seuraava askel t&auml;ll&auml; tiell&auml; toipumiseen. Toisaalta haluaisin ehk&auml; joitain asioita viel&auml; sun kanssa k&auml;yd&auml; l&auml;pi.. niihin traumoihin liittyen. Mutta sitten ne muut puolet minussa, ne Sirut ja muut, ne ovat ihan h&auml;diss&auml;&auml;n.. niiden el&auml;m&auml;ss&auml; on ollut yksi turvallisuutta tuova tekij&auml;, sin&auml; terapeuttina ja nyt se uhkaa kadota ja se tuntuu ihan hirve&auml;lt&auml;.. se tuntuu maailmanlopulta.. ja Siru olisi halunnut puhelimessakin sanoa, ett&auml; &auml;l&auml; j&auml;t&auml; mua (mutta en antanut lupaa) en p&auml;rj&auml;&auml; yksin. En tied&auml; miten selvi&auml;n siit&auml;, voidaanko siit&auml; puhua?? Se vaan tuntuu niin hylk&auml;&auml;miselt&auml;, vaikka sit&auml; miten p&auml;in mieless&auml;&auml;n py&ouml;ritt&auml;&auml;.. 

En tied&auml; voiko t&auml;llaista sanoa, voi olla ett&auml; olen ihan v&auml;&auml;r&auml;ss&auml;, mutta olen ollut aistivinani muutoksia ilmassa muutenkin terapian suhteen. Olen p&auml;&auml;tellyt pienist&auml; asioista jotain ja tavallaan haluaisin kysy&auml;, olenko oikeassa vai v&auml;&auml;r&auml;ss&auml;. Mutta en ehk&auml; voi, koska ne asiat eiv&auml;t oikeasti kuulu mulle. Ehk&auml; m&auml; kerron ja s&auml; p&auml;&auml;t&auml;t vastaatko ja mit&auml; vastaat.. minusta on tuntunut jo jonkin aikaa, ett&auml; s&auml; olet ehk&auml; vaihtamassa ty&ouml;paikkaa tmv. Ja mieluiten haluaisit p&auml;&auml;tt&auml;&auml; ainakin suurimman osan terapiasuhteista nykyisen ty&ouml;nantajan alaisuudessa.. ja sitten olen oikeasti my&ouml;s miettinyt (ja ollut v&auml;h&auml;n huolissanikin, kun olen tajunnut, ett&auml; taidat tehd&auml; aika pitk&auml;&auml; p&auml;iv&auml;&auml;. Tied&auml;n ett&auml; oot sanonu, ettei mun tarvi mietti&auml; sun tunteita tai mit&auml;&auml;n, mutta ku sellanen m&auml; vaan oon, ett&auml; mietin, koska v&auml;lit&auml;n ihmisist&auml;, my&ouml;s susta) ett&auml; ehk&auml; olet tehnyt liikaa t&ouml;it&auml;, ehk&auml; useammassa paikassa ja nyt on tarve v&auml;hent&auml;&auml;.. ettet polta itse&auml;si loppuun. 
Yht&auml;kaikki olen aistivinani jotain muutosta ilmassa ja se on tuonut mulle ep&auml;varmuutta ja sellasen fiiliksen, et t&auml;n pit&auml;is olla nyt valmis ja loppu, enk&auml; saisi en&auml;&auml; vaivata sua. 

Ja mulla vaan on jotenkin paha mieli siit&auml;.. vaikka en edes tied&auml; onko kaikki mun fiilikset vain mun oman korvienv&auml;lin tuotosta ja kuvitelmaa.

Pelottaa ihan hirveesti l&auml;hett&auml;&auml; t&auml;m&auml;. Pelk&auml;&auml;n ett&auml; oot vihainen kun kysyn asioita, jotka ei oikeastaan mulle kuulu. Ett&auml; anteeksi jo valmiiksi 
Patient paid €80 for appointment.


START 2017-09-08 09:30:00 - END 2017-09-08 10:15:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas nk. p&auml;ivitysk&auml;ynnill&auml;. Edellinen k&auml;ynti 03/17.</p>
<p>Potilas vaikuttaa nyt oikein hyv&auml;kuntoiselta. Ottaa tiiviisti katsekontaktia ja on keskustelussa l&auml;sn&auml;. Selke&auml;sti nk. aikuinen puoli pysyy vallalla tilanteessa. Potilas ei regressoidu ja tuo asioitaan esille rakentavassa hengess&auml;.</p>
<p>Arkisia huolia on, mutta niiden k&auml;sittely selke&auml;sti tehostunut. My&ouml;s h&auml;pe&auml; problematiikka lieventynyt oleellisesti. Potilaan opiskelut sujuneet suunnitellusti ja valmistuminen on vuoden vaihteessa. Potilas on hakenut uutta ty&ouml;paikkaa ja aikoo vaihtaa alaa. Nykyisess&auml; ty&ouml;paikassa ongelmia eneneviss&auml; m&auml;&auml;rin, kun omistus siirtyi suurelle terveysj&auml;tille.</p>
<p>Sovitaan niin, ett&auml; potilas voi jatkossakin ottaa yhteytt&auml; ja l&auml;hett&auml;&auml; esim. maileja. Pt t&auml;st&auml; erityisen tyytyv&auml;inen. Potilas lukee lopuksi vile&auml; kirjoittamansa runon. T&auml;st&auml; kyyneltyy. Potilaan hoito painottumassa jatkossa kehollisiin hoitoihin. Potilas samaa mielt&auml; siit&auml;, ett&auml; h&auml;nen kohdallaan t&auml;ss&auml; tilanteessa (kivut) t&auml;m&auml; on tehokkain ja vaikuttavin suunta.</p>
Patient paid €80 for appointment.


